"Дети - последние куклы, а внуки - первые дети". Когда я услышала эту фразу из уст 50-летней женщины, мне стало жаль её детей и внуков. Получается, внуков у неё не будет. А ещё у её детей не будет детей. В лучшем случае - игрушки. Не удивительно, что у 95% детей при диагностике выявляются эмоциональные травмы.
В некоторых семьях всё перепутывается: дети - не дети, внуки - не внуки, матери - не матери, бабушки - не бабушки. Хочу вам рассказать о том, как некоторые бабушки находят смысл жизни во внуках и лишают этих внуков здоровой семейной системы.
Внучка - заместитель мужа
Под статьёй "Не хочу внуков! Не успела отдохнуть от детей" возникла жаркая дискуссия. Аудитория женщин 50+ разделилась на две части. Одна группа женщин ратовала за "жизнь для себя", вторая так же яростно отстаивала значимость внуков. Причём сторонницы второй точки зрения напирали на то, что мужья им не нужны, потому что любовь к внукам важнее, чем любовь к мужчине.
Я высказала мысль, что подмена отношений с мужем отношениями с внуками - признак токсичной семейной модели. Эмоционально здоровая женщина обменивается эмоциями с равным партнёром, а внукам даёт поддержу и передаёт ценности рода. К сожалению, часто получатся совсем наоборот: обмен энергией - с внуками, а муж - побоку.
"Моя внучка- моя радость, мое продолжение, залог моего бессмертия! Глядя на нее, мне хочется жить и жить! Мы много разговариваем на разные темы, обсуждаем ее сочинения, вместе готовим уроки, и нет для меня лучшей награды, чем ее громкий смех! О чем вы говорите? Какая откачка энергии, что за чушь? У нее жизнь перехлестывает через край, бурлит и кипит! Ей все нужно, все интересно! Съест моего борща , пирога, котлеток - и хохочет ! Муж - это хорошо, ушел в гараж, пришел - вымылся, сто грамм, ужин, и все, старые стали, спать поскорей, а тут такая жизнь ключом! Какая ещё баба Яга!!!!"
В этом комментарии содержится протест против моей идеи вампиризма со стороны бабушек. Но автор комментария не замечает, как транслирует этот вампиризм. Объясню, что я имею в виду.
Отрицание и сопротивление - признак психологических проблем
При диагностики психологических проблем психотерапевты обращают внимание на то, как клиенты реагируют на разные идеи. Если реакция нейтральная, например, "возможно, я об этом подумаю", скорее всего, в обсуждаемой зоне нет психологических проблем. Но если клиент начинает возмущаться и протестовать - это признак сопротивления.
Сопротивление - это защитный механизм психики, который помогает сознанию не встречаться с незавершёнными переживаниями. Проще говоря, если у человека есть психотравма, при самом осторожном намёке на травмирующее событие клиент встаёт в позицию защиты. "Это бред! Что за чушь? Какая ерунда!" - это реакции, по которым психотерапевт может сделать предположение, что у клиента не всё в порядке.
"О чем вы говорите? Какая откачка энергии, что за чушь?" - психологическая защита, которая сигналит о том, что откачка энергии всё-таки есть. Но признать её невозможно, потому что сразу же рухнет важная опора. Если внучка - единственный источник жизненных сил, в случае отказа от этого источника жизнь потеряет смысл. Чтобы не потерять единственный смысл жизни, нужно защитить свою токсичную позицию и обесценить позицию психологии. Именно так травма и работает!
Что не так с этой бабушкой и этим дедушкой?
Странно, что автор комментария называет чушью публикацию автора, который 15 лет изучает психологию. Может, она просто не понимает, что она - не все, а все - не она?
Если бабушке кажется, что она любит свою внучку, это не значит, что не происходит откачка энергии. Сами бабушки откачку не замечают. Они просто очень привязаны к внукам и полностью игнорируют отношения со своими мужьями.
"Спать поскорей" - поведение дедушки, у которого с большой степенью вероятности есть психологические проблемы! Эта модель поведения подтверждает идею научной психологии: когда нет качественных, глубоких отношений с мужем, женщина переключается на детей и внуков.
Автор комментария очень точно написала, зачем ей нужна внучка: у внучки жизнь бурлит, а у бабушки жизнь не бурлит! Её личная жизнь замерла! Вот в чём проблема!
У бабушки тоже должна бурлить жизнь! Тогда и не будет откачки. А если у внучки бурлит жизнь, а дедушка в гараже - вот тогда и начинается откачка энергии у детей.
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на шоколадку автору. Спасибо!
Продолжаем тему!
Почему внучка оказалась на месте мужа?
Это большой вопрос. "Муж - это хорошо, ушел в гараж, пришел - вымылся, сто грамм, ужин, и все, старые стали, спать поскорей". По словам этой женщины, хорошо, что муж ушёл в гараж, и его как бы нет. Он сам аннигилировался. Потом он возвращается в реальность, материализуется - и снова аннигилируется при помощи "горючего".
Судя по всему, это алкоголизированная семья. Иначе образ ста граммов не появился бы в описании счастливой жизни. Алкоголь помогает мужу компенсировать дефицит здоровых отношений. Если жена не готова эмоционально контактировать, общих интересов нет, теплоты в отношениях не осталось, приходится согревать себя не любовью, а спиртом. Алкоголизм часто развивается на фоне дефицита здоровых контактов.
Ещё приходит мысль о созависимости, основа которой - сверхзначимость других. Личное "я" становится ущербным. Смысл жизни переносится из внутреннего пространства во внешнее. И во внешнем пространстве находится кто-то другой, к которому можно подсоединиться, как к аккумулятору. Иногда аккумуляторы - мужчины, иногда - дети и внуки. Когда нет собственных интересов, начинается использование жизни другого.
"У нее жизнь перехлестывает через край, бурлит и кипит! Ей все нужно, все интересно! Съест моего борща , пирога, котлеток - и хохочет!" С точки зрения психотерапии, это проекция. Проекция - отделение качеств своей личности и присвоение этих непризнанных качеств другим людям или явлениям.
Психоэмоционально здоровая личность - та, которой всё нужно, всё интересно. Это такая личность, которая может радоваться тарелке борща. Почему у бабушки нет своих интересов? Почему ей ничего не нужно? И главное - почему нужно навешивать на внучку то, что должно быть частью собственной личности?
Когда у человека внутри - пустота, он начинает заполнять свою пустоту радостью других людей. Это и есть вампиризм! Если бы в семье были здоровые отношения, текст мог бы выглядеть иначе.
Рассказ о здоровых отношениях в семье
Я решила отредактировать комментарий подписчицы и изменить токсичную модель на здоровую. Вот как могла бы выглядеть жизнь эмоционально зрелой, психологически здоровой бабушки.
"Моя внучка- моя радость, мое продолжение, залог моего бессмертия! С её появлением моя жизнь обрела дополнительный источник радости. У меня появилась новая роль: я не только жена и мама, но ещё и бабушка. Вырастив детей, мы с мужем переживаем новый этап в отношениях. Мы много разговариваем на разные темы, обсуждаем его и мои увлечения. Иногда мы вместе готовим, и нет для меня лучшей награды, чем благодарность мужа за то, что мы рядом.
Нам уже за 50, но у нас жизнь кипит! Нам всё нужно, всё интересно. И когда мы вместе заботимся о нашей внучке, мы передаём ей важные ценности нашей семьи. Главная наша ценность - умение находить в себе и радость, и смысл жизни. А ещё наша ценность - любовь, которую мы с мужем сохранили, несмотря на разногласия и невзгоды. Я буду счастлива, если внучка примет у нас эти ценности и принесёт их в свою семью, когда станет взрослой".
Почувствовали разницу?