В произведении используется разговорно-обиходный стиль речь.
Типы пассажиров были у меня самые разные, хотя по сути своей, с такими индивидами встречался каждый из нас. С некоторыми было приятно пообщаться, с некоторыми не очень. У самого-то язык без костей, и отбрить красиво я умею, и, как оказалось, это умение мне пригождалось не раз.
Пьяные: само собой, трезвому человеку мало удовольствия доставляет общаться с пьяным человеком. И ладно, если бы он был просто под шофе, но когда туловище, что называется "изрядно накушавшись", становится мягко говоря некомфортно. И когда я видел на остановке едва стоящее на ногах такое туловище, то “калитку” даже не открывал, а просто уезжал с остановки. Приведу пару примеров.
Вечер, скоро конец смены, народу в это время мало, и хочется конечно собрать побольше. На одной остановке подобрал бабку божий одуванчик, а на другой… "очаровательное" трио , сильно подогретые мужик, и две бабы не самого приятного вида.
В последний момент почуял неладное, но они уже успели встать на подножку, не закрывать же мне дверь. Ну и входит вся эта делегация ко мне. Одна бабёнка – тощая, но голосистая, вечно спорящая со второй. Мужик – по виду типичный тихий выпивоха, который делал вялые попытки их угомонить.
Дает мне эта братия аж сотку (купюра большая, которую мы очень нелюбим), ну я сдачу наскреб, а эта нечисть давай на весь салон ругаться. Долго я их словами просил выйти, не подействовало. По итогу остановился на остановке, зашел в салон, говорю: выходим на раз-два.
Хабалка начинает верещать, что никуда не пойдет пока не доедет куда ей нужно. Я потерпел этот гундёж маленько, взял её так аккуратно за грудки, да пинком с машины и вытолкнул. От увиденного остальные двое мягко говоря, офигели. Я же, по-джентельменски предложив им покинуть салон самостоятельно, деликатно отошел в сторону. Вылетели быстро.
От нервов закурил цибаретку, даже забыв про бабку, которая всю поездку просидела молча, и на своей остановке пулей вылетела из машины.
Однако встретился мне и иной пример бойца с этиловым спиртом.
Начинаю отъезжать от конечной, и тут маша руками, подбегает к машине мужик лет 30. Сел на переднее сидение, расплатился за проезд, и мы поехали. Он задавал всякие странные вопросы, я односложно отвечал, да слушал бесконечные просьбы высадить его на определенной остановке.
Подъезжая к ней, заранее говорю, мол, вот следующая твоя, так что готовься. Тот не говоря ни слова кладёт на торпедо 5 рублей (небольшая купюра, на то время полторы пачки сигарет примерно), и говорит: «в расчёте?» Я отвечаю, мол, ты уже расплатился, это лишнее, а он заладил возьми да возьми, а то обижусь. Ну а я чё, не буду же обижать человека. Бумажку в карман, высадил и был таков.
Мамаша с ребёнком: эта братия стоит наравне с алкашами по вредности, и неприятности среди пассажиров. Поскольку ОНА ЖЕ МАТЬ!! То по ее логике, за ребенка ей платить не надо. Папаши же совсем другое дело. С каким бы ребенком не зашел, сразу оплачивает и за себя, и за дитятку. Мамаши же совсем наоборот, и после начала скандалов, я, с огромным удовольствием, начинал вступать с ними в ссоры. Пара примеров:
Предпоследняя остановка, заходит мамаша, два дитятки лет 3-4х, и два самоката. Маршрут у нас устроен так, что приехав на конечную, ты либо пересаживаешь людей в переднюю машину, либо ждешь на отстое вместе с ними. Ну и едем мы к конечной. Мамашка трещит по телефону, я деликатно молчу о том, что проезд надо оплачивать.
Встали на конечную, она дает мне за себя, а я резонно спрашиваю: «а за детей я платить буду, или их отец?» На что мамаша начинает срываться в истерику о том, что они же дети, им положено бесплатно ехать. Я опять говорю о том, что бесплатно им можно ехать только в городском автобусе, а не в частной маршрутке, которая к «Минсктрансу» не относится.
Поругавшись вдоволь, яжемать, заявив, что лучше поедет на автобусе, чем с таким быдлом как я, была заботливо отправлена на тот самый автобус, который стоял рядом на конечной. Зато бесплатно, да. А примерно через пару месяцев, подбираю я еще один образец в свою коллекцию воспоминаний.
Заходит в салон яжемать, габаритами с приличную авиабомбу, и такая же дитятка - бомбочка поменьше, лет 7 примерно. До кучи в салон пропихивается пара больших по размеру сумок, и вся эта делегация идет в заднюю часть салона.
И опять она оплачивает за одного, а я вступаю с ней в перепалку, и узнав, какая я мразь, тварь и быдло, посмевшее ограбить несчастную мать на жалкие копейки, я забираю оплату и за ребенка. Выходя из машины, меня назвали непечатным словом, и я уже не сдержавшись отправил её по более изощренному адресу. Оставшиеся пассажиры после этого были один вежливее другого.
Прочитав до этого места, многие могут подумать, что я на самом деле низкое существо, смеющая требовать деньги с человека, который совершил даже больший подвиг, чем Матросов и Маресьев, то бишь родил ребенка.
Однако я всегда с пониманием отношусь к тем, кто заранее вежливо и культурно просит об одолжении. Изредка, попадаются женщины с детьми, которые зайдя в салон, вежливо просят, мол, можно за одного, а если уж будет полный салон, то ребёнок сядет на руки. Я никогда не отказываю, и всегда вежливо разговариваю с такими людьми.
Тихони: хоть негатива от них и меньше, чем от мамаш, и алкашей, но и они порой становятся самыми последними *цензура*. Сидя в задней части салона, и бубня себе под нос о просьбе остановится, и естественно проехав свою остановку, некоторые из них начинают скандалить. Летом я всегда, набив полную «будку» народа, громко говорю о том, чтобы об остановках просили громко и заранее, ибо я глухой инвалид, у которого еще и ветер в окне завывает. Доходит лишь до единиц. Опять же, привожу пару примеров.
Лето, жара, +35, кондера нет. Картина маслом. Оба окна в «Спринтере» открыты, и из-за порывов ветра, слух мой ухудшается. Естественно, за половину смены, тугие на ухо и ум пассажиры доводят меня до каления.
Опять несколько стычек из-за того, что я проехал остановку, хотя “я же просила громко”, и я придумал изощренный план мести. Учитывая, что в салоне из удобств максимум люк, я делаю гениальный, со своей точки зрения, ход. Я врубаю печку на салон, прикрываю люк, и передвижная сауна на базе Мерседес Бенц «Спринтер» стартует с конечной.
Проездив в таком режиме оставшуюся половину дня, я немного отошел, но один мужик все-таки почуял неладное. Пробубнив под нос просьбу остановится, и выйдя на следующей остановке, он начал кричать, и грозится написать жалобу.
На мой ответ написать жалобу сразу в ООН, и папе римскому одновременно, он еще больше побагровел лицом, и внезапно, начал возмущаться тем, что ему де, в ноги теплым воздухом дуло, и вообще машина неисправна, как вы можете на таких гробах людей возить. Ведь он заплатил целых полтора рубля (примерно 30 рубля РФ), и имеет право ехать с комфортом.
В свою очередь разозлился я, и предложил ему с комфортом отправится туда, куда не ходят поезда, и даже маршрутки не доедут. Сказав про меня пару лестных слов, он ушёл, и больше я его, Слава Богу, не видел.
Но бывают и обратные случаи. Однажды, ко мне села женщина, приехавшая с области, и ей надо было навестить кого-то в госпитале, мимо которого я проезжаю. Она попросила сказать ей, когда мы будем подъезжать, и сказать ей заранее. Но за время пути я уже и забыл о ней, и проехал её остановку.
Приехал на конечную, и тут она о себе напомнила. Вежливо, без суеты, без криков. Таких, крайне редких пассажиров я ценю, и поэтому вернув ей деньги за проезд, я извинился, и на обратном пути высадил где надо…
Продолжение следует...
Рассказ Романа Михалевича.
***
Если вам понравился рассказ – я буду признателен за нажатие кнопки с пальцем вверх👍. Большая просьба: оставляйте хоть малюсенький комментарий, для канала это очень важно! Спасибо огромное всем за внимание! Подписывайтесь на канал!