Неправильный совет в неправильное время может разлучить вас. Один вопрос прояснит ситуацию. Это работает и для подростков, и даже для наших самых близких друзей!
В определенном возрасте мы все считаем себя экспертами. Будь то женатый, разведенный, повторно женатый или никогда не состоявший в браке человек, мы считаем, что знаем, как должны поступать все остальные в этих и многих других вопросах, начиная от работы и заканчивая выбором жизненного пути. У нас есть советы для друзей, коллег, знакомых и, конечно же, наших взрослых детей.
Есть ли у нас хрустальный шар, через который мы можем видеть будущее? Думаю, нет. Верим ли мы в свою правоту? Да, верим. Правы ли мы? Это можно обсуждать долго.
Когда вы должны давать советы своим взрослым детям?
Подумайте, что вы чувствуете, когда приходите домой, что-то в вашем дне пошло ужасно не так, и вы взволнованно рассказываете об этом своему партнеру. Нужен ли вам в этот момент совет? Возможно, но часто вы просто хотите выговориться. Подумайте, что произойдет, если ваш партнер начнет решать проблемы за вас, то есть предлагать непрошеные советы. Если вы похожи на большинство людей, это приводит в ярость: «Он думает, что знает лучше меня», «Она не понимает, что мне нужно», и так далее.
Еще хуже, когда вы приходите домой и говорите о проблеме, для которой вы уже предприняли решение, а ваш партнер говорит вам или подразумевает, что вы поступили неправильно или могли бы сделать что-то лучше. Уф. Это определенно повод для возмущения.
Только представьте, как проходят подобные разговоры со взрослым ребенком. Дети часто становятся намного злее, когда родитель начинает давать советы или осуждать поступки. «Да как они смеют! Мне же не 12 лет!».
Здесь кроется проблема, с которой мы сталкиваемся, общаясь с нашими взрослыми детьми. Поскольку мы часто все еще считаем их детьми, легко поверить, что они нуждаются в нашем руководстве и мудром совете, когда сталкиваются с важными решениями и трудными ситуациями.
Практикуйте сдержанность с этим одним продуманным вопросом
Когда вы сталкиваетесь с ситуацией, когда ваш ребенок собирается что-то сделать (или уже сделал), связан с кем-то, кого вы считаете проблемным, или задумывается о чем-то важном (женитьба, покупка дома, смена работы), вы должны подумать об одном вопросе, прежде чем предлагать свой совет:
«Хотел бы ты знать, что я думаю?».
Этот вопрос также является памяткой самому себе: «Я просто проверю, не хотят ли они высказать свое мнение, напоминая себе, что я не могу это контролировать и, конечно, не хочу ввязываться в конфликт по этому поводу».
Ваш ребенок уже вырос... он не обязан слушать то, что вы говорите. Если вас приглашают высказать свое мнение, гораздо труднее полностью проигнорировать то, что вы хотите сказать. Хотя они все равно могут это сделать, и вы должны быть готовы к этому.
Есть много способов задать этот важный вопрос
Вы также можете рассмотреть вариации на тему одного вопроса, например: «Что тебе нужно прямо сейчас? Хочешь ли ты услышать мои предложения?».
Иногда вы видите, что ваш ребенок хотел бы получить поддержку своей точки зрения, с которой вы не согласны. Это сложный вопрос, поскольку вы не хотите лгать, а выражать мнение, которое, как вы знаете, не будет принято, очень рискованно.
Молчание – это золото. Или раскачайте, сказав: «Расскажите мне больше о своих мыслях».
Некоторые люди считают, что если взрослый ребенок собирается сделать, казалось бы, ужасный выбор, то родительский долг – вмешаться. Это не так. Если только ваш взрослый ребенок не полный болван, он знает, что существует проблема, и ему не нужно, чтобы мама или папа указывали на нее. Честно говоря, ваш ребенок обычно и так знает, что вы думаете, не так ли? Они могут понять это по выражению вашего лица, по тону вашего голоса во время разговора по телефону или по тому, сколько времени вам требуется, чтобы ответить на их сообщение.
Вы всегда можете взять время, чтобы подумать, стоит ли вступать в разговор, – полезная межличностная стратегия для многих сложных ситуаций. Немногие вещи не могут подождать час, два или даже 24. Может быть, 48. Возможно, вы передумаете вмешиваться.
И да, если кто-то собирается сорваться с обрыва, вы должны сказать ему об этом. Но это предоставление информации, потому что, возможно, они пропустили знак «конец тропы», а не совет. Опасность нанесения телесных повреждений сильно отличается от обычных вопросов жизни и любви, с которыми мы сталкиваемся.
Положительные стороны сдержанности
Подумайте о положительных моментах. Вы расширяете возможности своего взрослого ребенка, предоставляя ему право принимать собственные решения. Это поможет им обрести независимость и уверенность в себе, зная, что вы доверяете им в выборе правильных решений. О, подождите, вы им не доверяете? Ну, теперь уже слишком поздно. Вы сделали свою работу, и, как и вы, они будут совершать свои собственные ошибки.
Это также полезно для будущего ваших отношений. Каждый раз, когда вы даете только тот вклад, о котором вас просят, не предписывая «правильное решение», вы даете ребенку понять, что он может прийти к вам с проблемами, и вы будете рядом с ним в уважительной форме. Вы относитесь к ним как к равным. Вы больше не знаете «как лучше», чем они. Правда, скорее всего, нет.