Умение сопереживать всегда считалось ключом к гармоничным отношениям: раз сочувствуешь человеку, значит, всегда найдешь с ним общий язык. Или нет?
Со стороны кажется, чем больше сочувствия, тем лучше: только посмотрев на мир глазами мужчины, мы становимся ласковыми и нежными, приносим поднос с кефиром и понимающе киваем, осуждая выходки российских футболистов. Но, оказывается, эмпатия вовсе не залог крепкого союза, а иногда и вовсе может идти ему во вред. Эта статья поможет выяснить, зачем нужно перестать говорить мужчине "мой бедненький" и как сопереживать, чтоб стало всем светлей.
Делим надвое
Все умные статьи, которые учат тебя радостной жизни с Никитой, настаивают на том, что вы должны сосредоточиться на взаимопонимании.
Пониманию мотивов поступков Никиты содействует твоя эмпатия-способность к сопереживанию. В грубом варианте ее можно разделить на две части: первая-это когда ты можешь посмотреть вокруг с его точки зрения, вторая касается твоей способности представить и разделить его чувства. Скажем, ты вскрикиваешь и зажмуриваешь глаза от боли, когда он проливает на себя горячий чай.
Однако есть большая разница между тем, чтобы понимать, как сейчас страдает его живот, и встать принести человеку мазь от ожогов. За явным ощущением чужой боли не всегда следует адекватное помогающее действие. Фокус даже не в том, что одной эмпатии недостаточно. Она может мешать тебе, а у Никиты рожать недоумение: почему его барышня сидит с закрытыми глазами, когда ему так обидно.
Ты, в свою очередь, можешь быть просто сбита с толку нахлынувшим если не кофе, то состоянием. Подчас, чем больше чувств ты разделяешь, тем меньше ты властвуешь над ними. Ученые мужи из Университета Пенсильвании исследовали разные типы эмпатии. Оказалось, что глубокое проникновение в страдания близкого вызывает в людях физическую реакцию с высвобождением гормона стресса кортизола. Такие чувствительные граждане подвержены эмоциональному дистресс и выгоранию. Ребята похладнокровнее не так близко принимают чужой гвоздь в ботинке. Но это вовсе не означает, что они не способны оказать помощь, и пожалеть.
Представь, что ты решила рожать вместе с бойфрендом. Кого бы ты хотела видеть рядом: человека, который плачет, видя твои страдания, или того, кто не сбивается с ритма, дыша собачкой?
Сочувствие-мощное лекарство против безразличия, однако трепетным ланям не нужны критические дозы.
Женское счастье
Профессор Йельского университета Пол Блум волнуется за нас и объясняет, что за высокую эмпатии приходиться расплачиваться тревожными расстройствами. Женщины в два раза чаще страдают от депрессии, чем мужчины, и это, на взгляд гуру психологии, можно объяснить тем, что мы склонны к чрезмерной заботе о других. А про свои беды забываем: ничего, как-нибудь в другой раз!
Многие исследователи связывают такое положение вещей с гендерным ролями. Мужчинам часто приходиться скрывать трагическое: ему жаль цыпленка, и он вот-вот разревется, но терпит. А девочек сызмальства убеждают скорее покормить пупсика: "Он плачем, давай покачаем его". Да и данные, на которые ссылается Блум, подтверждают диспропорцию: не мужчины чаще всего ставят галочки напротив утверждений: "Я не могу сказать "нет", когда кто-то просит о помощи", "Я часто беспокоюсь о чужих проблемах". Кстати, проверь себя, если ты тоже согласно киваешь, читая эти строки: есть опасность вляпаться в несимметричные отношения. В них один работает поддержкой и опорой, но его самого никто почему-то не подпирает.
Вообще, и без профессоров понятно, что женщины глубже погружаются в чужое горе. В нашей стране, например, немало тех, кто выходит замуж за заключенных. А вот у женских тюрем очередь из поклонников не стоит.
Служба поддержки
Что ж получается: развитая эмпатия сбивает с толку и позволяет окружающим пользоваться нашей добротой? Ага, но не только. Хорошие сопереживательные способности дают дополнительную информацию: как там оппонент, куда и какая муха его укусила. Эту форму можно и нужно использовать во благо не только миру, но и себе.
Однако, для начала нужна некоторая уверенность в том, что ты делаешь все правильно, когда принимаешь участие в чужой драме. Несправедливо, что моральный кодекс издревле твердит: "Почувствуй себя на месте другого", но не учит, что делать дальше. В нашей культуре нет конкретных ритуалов и правил помощи людям, которых одолели невзгоды. Мы точно не знаем, какими словами утешить в критической ситуации: постиг ли парня в постели упадок сил, умер ли любимый попугайчик, разуверился он в Кришне..."Э-э, не расстраивайся"?
Однако, есть несколько советов, которые наверняка пригодятся тебе:
- Чужая проблема не всегда требует от тебя прямо сейчас лечь костьми и броситься всех спасать. Не осуждай себя, если ты пошла сию минуту босиком в царство Снежной королевы. Возможно, туда ходят такси.
- С твоим мужчиной что-то случилось, и он терзается изо всех сил. Тебе невыносимо хочется убрать беду с горизонта прямо сейчас: "А ты не пробовал поддеть ножовкой?" Подсказать решение-однозначно плохой вариант в любой ситуации посерьезнее, чем прокол колеса.
- Сострадание-это в первую очередь признание страдания, настаивают американские эксперты Челси Кроу и Эмили Макдауэлл в книги "Нет для такого подходящей открытки: что говорить и что делать, когда в жизни дорогих вам людей случается что-то ужасное и несправедливое". А значит, обесценивание ("Да это суета на постном масле!") или статистические выкладки ("Ты входишь в 7% безработных по Ивановской области") будут лишними. Попробуй просто признать, что плохие, да что там, катастрофические вещи случаются даже с хорошими людьми.
- Сними белое пальто и не выступай учителем жизни. Не нужно оказывать снисхождение бедолаге, у которого все плохо. Тем более не стоит говорить: "А я предупреждала, что МММ-это пирамида!" Даже когда одному из вас отлаяно грустно, отношения должны оставаться уважительными, равноправными и лишенными нравоучений.
- Из предыдущего пункта как бы само собой следует, что парень нужно избавить от оправданий и каких-то доказательств. "И как у тебя получилось запереться на антресолях?"-подобные фразы будут некстати.
- Не налетай: "Почему ты мне сразу не сказал?". Человек сам все выложит. А выговориться легче после корректного приглашения: "Я очень сожалею. Ты как?"
- Если ты страдаешь неуверенностью и суетливостью, есть риск одолеть партнера вопросами: "Супчик будешь?Гляди-ка, варила курица, а вышел грибной. Приправить тебе его чаем? Горячо или как? А может вообще макароны сварить?..." Гораздо полезнее будет сделать хоть какую-то еду и поставить ее перед человеком на свой страх и риск.
- Кроу и Макдауэлл безмолвно, жестами сообщают, что лучшее для сочувствия слушание-эмпатическое. Это когда мы 95% времени молчим, чтобы дать человеку выразить наболевшее.
- Возможно, сейчас то самое время, когда скисшему парню надо только сказать, что ты его любишь и веришь в него всей душой. Брось выращивать ему цветы на галстуке. "Эдик, это же ты завтра участвуешь в конкурсе "Лучшая цветочная вышивка-2023". Вышивай сам. Я в тебя верю""
- Довольно трудно кому-то помогать, если у тебя самой черная полоса. В какой заботе и поддержке сегодня нуждаешься ты? Достаточно ли тебе ее?