Эту ночь ты, конечно, не можешь спать. Проваливаешься в темноту, но всё время слышишь своё собственное дыхание, слышишь, как громко бьётся сердце, и следом сквозь сон бьётся мозг в одну и ту же мысль: "Что дальше?"
Утро, которое должно бы принести свежесть и избавление от ночного кошмара, наоброт, подтверждает, что кошмар не сон, и только начинается. Да, по всем признакам, мужа у тебя больше нет. Но разве он был? Ведь вы не женаты, и даже не собирались. Замуж ты никогда не хотела, статус не про тебя - ты и так была жена, по факту. Или не была? Ну вот честно, самой себе, а? Хоть раз за эти десять лет, говоря вслух: "Я замужем", - думала ли ты тоже самое внутри? Видела ты этого человека своим мужем? Самой себе не соврёшь, но можно отложить ответ, взять паузу, подумать. Тем более, что этого человека, который вчера в ярости орал, что больше не будет с тобой жить, ты точно своим мужем не видела, ты его вообще не знаешь. Но ты видела и знала других таких, и точно понимаешь, что это не здорово и вообще опасно. А ты ведь по жизни антикризисный менеджер, и ничего не мобилизует тебя лучше, чем кризис. Так что вопросы о тонких материях лучше пока отложить, и заняться практической стороной дела, своей безопасностью в первую очередь.
Что это конец - у тебя сомнений нет. Даже если ему вдруг захочется отыграть всё назад, тебя теперь будет гнать от него липкий страх. Главное, чтобы этот страх не загнал тебя. И если со своим страхом ты ещё можешь справиться сама, то в остальном тебе точно нужна помощь. Спасибо небесам и мирозданию, даже в твоей странной одинокой жизни на краю леса у тебя есть друзья и просто люди, которым ты можешь крикнуть: "Мне нужна твоя помощь!"
Из липкого страха вчерашней его истерики и паутины смутного будущего, оплетающей тебя, мозг умудряется выудить самое важное. Что он там орал вчера? Продавай дом? Ок. С этого и начнём. И ты звонишь подруге, которая когда-то пробовала себя в риэлторстве, и то нервно смеясь, то задерживая дыхание, просишь помочь с оценкой дома и обрисовать перспективы его обмена на квартиру в городе. По крайней мере, уже один человек знает, что у тебя не всё гладко, и если ты исчезнешь с радаров (читай, перестанешь регулярно писать в соцсетях), тебя начнуть искать.
Но допустим, тебе повезёт с продажей дома - что дальше? Идя на поводу чужих желаний, ты давно выпала из городской жизни. Тем более странным было слышать: "Я не видел, чтобы ты когда-нибудь хотела работать!" Может, и правда не хотела. Но точно всегда умела и работала. Да и вообще, за эти десять лет освоила две новых профессии. Вопрос только, насколько они акутальны здесь и сейчас. Это ты и выясняешь теперь, отправляя сообщения всем, кто мог бы помочь тебе с трудоутройством, и к вечеру тебя уже приглашают на собеседования.
Кажется, тебе должно быть легче. Всё совсем не так плохо, как могло бы быть. Но почему-то тебя всё ещё трясёт, ты не можешь есть, чувствуя при этом жгучий голод, сворачивающий желудок в узел. И впервые за эти годы в своём собственном доме ты чувствуешь себя как на вокзале, будто в неизвестном чужом городе, ожидая своей пересадки с одного поезда на другой, но не можешь найти билет и даже вспомнить, куда и зачем ты собиралась ехать. И всё, что тебя окружает, что ты создавала последние несколько лет - оно вдруг чужое, как будто кто-то попросил тебя передать негабаритный груз по пути, другому адресату, но так спешил, что не объяснил внятно, кому собственно надо всё это отдать. Всё чужое, не твоё, не нужное, не удобное, но оттягивающее руки своей тяжестью и негабаритностью, и невозможностью отбросить этот груз.