Моя ненависть это то, что всегда со мной. она мобилизует и сковывает, придает энергии и опустошает, подсвечивает смысл жизни или лишает его. Она всегда изменчива. Как красивая, буйная, неуемная, капризная, страстная женщина. Она такая. Моя ненависть. Это ода ей.
В первый разя я ощутил ненависть еще ребенком, в первом классе, когда один мальчик пытался обидел меня. Я схватил метровую деревянную линейку и ударил его по голове. Он ревел, а меня ругали. Хотя я просто защищался. В то время, ненависть была просто ненавистью. Я ненавидел себя за то, что так сделал и огорчил маму и мальчика, который сначала затеял драку, а потом меня в этом и обвинил.
Второй эпизод случился во втором классе. Тогда в драке я толкнул уже другого мальчика так, что он упал и ударился головой о стену. Получил сотряс. Ситуация повторилась - он герой, я плохой и снова ненависть дала о себе знать. Меня ругали. Клеймили позором, как неадекватного, показывали пальцем и приводили в пример, как самого отмороженного в классе. И не только дети, но и учителя.
Затем были другие поводы для ненависти. Драться я стал бояться и меня в основном стали бить и уже безнаказанно. Я ходил в синяках и ссадинах и тихо ненавидел их, и всех тех - учителей, старших школьников, родителей, окружающих взрослых, за то, что они позволяют так поступать со мной и никто за меня не заступается. Гады.
Позднее я ненавидел девушек, которые отвечали отказом на предложение встречаться со мной. Ненавидел всех тех, кто отпускал в мой адрес колкие шуточки и издевательства. Ненавидел себя за то, что не могу встать и избить их всех, как мой кинокумир того времени Чак Норрис. Вот кто крутой. Думал я.
Когда в одном интервью, он сказал, что отдаст бумажник если парень на улице покажет ему нож, я отказывался ему верить. Это что-то неправильно перевели, думал я и ненавидел этих тупых переводчиков.
Я ненавидел всех, кто делал мне больно и обижал меня и проигрывал у себя в голове разные варианты отмщения. И ненавидел их еще больше.
Ненавидел первую жену, что она не давала мне видится с сыном. Вторую жену, когда она предложила расстаться. Ненавидел родителей за то, что неправильно меня воспитали и деда с бабкой за то, что охаживали меня физически. Моя ненависть росла и крепла.
В минуты крайнего отчаяния я ненавидел себя за то, что довел до этого. В минуты когда, у меня болели спортивные травмы, я ненавидел себя за то, что я их себе столько нажил. Когда жил без денег, не зная, чем кормить семью на следующий день, я ненавидел себя за то, что не смог заработать, жену за ее завышенные требования (хотя они такими не были), родителей, за то, что не научили зарабатывать, советскую власть, российскую власть и конечно деда с бабкой, которые подавляли мою волю и теперь я не могу ничего в жизни достичь. Все гады.
Я ненавидел гаишников, штрафующих меня за превышение скорости или другие нарушения. Ненавидел страховые, когда они долго не всегдашняя качественно чинили мне разбитые машины. Ненавидел друзей и родственников за то, что мало для меня делают, дарят мне, помогают. Ненавидел обоих мэров Москвы и вообще всех политиков, чиновников и госслужащих. Я порой ненавидел даже бога и дьявола.
В своих приступах ненависти я причинял вред в основном только себе. Да, я порой срывался на крик и шлепанье детей. Было дело. Мне очень жаль. Но 99 процентов времени я жил с этой ненавистью внутри себя и старался ее никому не показывать. Хотя это было видно не вооружённым взглядом.
Ах да. Еще учителей тупых ненавидел.
Все пи...сы!
Моя ненависть лилась через край и привела к распаду второго брака и сильным проблемам со здоровьем. Когда стресс шкалил вместе ненавистью - у меня отекали ноги, постоянно вылезали на свет разные застарелые травмы. Я порой лежал весь день с дикими болями и еле-еле передвигался на ногах, ощущая боль во всем теле. Только ненависть к себе слабому передвигала мое разваливающееся на куски тело. Я был сгустком ненависти и так выживал. Она давала мне жить вопреки всему.
Когда я хотел свести счеты с жизнью, я рыдал и жалел себя. Уже придумав как и где я это сделаю, я вытащил брючный ремень, просунул в пряжку противоположный конец и закрепил его на перилах лестницы ведущей на второй этаж квартиры. Я был полон решимости и пошел за стулом.
Когда подошел к нему и взял двумя руками, меня внезапно охватила сильная ненависть к тем, изо-за кого я хочу покончить с собой. Чтобы я доставил им такую радость? НУ уж нет! Я буду жить и пускай злятся и смеются. Пускай отпускают колкости и оскорбления. Я буду жить и сделаю так, чтобы жизнь моя стала лучше, чем у них. Не на зло им. А себе на счастье. Ведь я заслужил это.
Я ненавидел себя ленивого и глупого, слепого, смешного и слабого. Я ненавидел свою жалость к себе и свою нытье. Я ненавидел себя за одну мысль о том, что я мог сделать такое. Я ненавидел свои непомерные амбиции и раздутое болезненное самомнение. Я ненавидел то, куда загнал свою жизнь. Ненавидел так сильно, что начал рычать и рыдать, схватив диванную подушку. Я хрипел и рыдал. Я выл и выдавливал из себя нечеловеческие звуки. Я выпускал из себя всех демонов ада, которые сидели внутри моей тесной груди. Я выпустил их всех до одного.
Потом наступила тишина. Странная. Абсолютная. Давящая.
Сквозь открытые окна, выходящие на оживленную автомобильную улицу, как мне казалось, не доносилось не звука. Мир затих.
Мне казалось, что я умер или оглох. ведь такого быть не может.
Спустя какое-т время, внутрь начали прорываться первые звуки - шум проносящихся машин, разговоры пешеходов, звук разрезающего воздух громадными винтами вертолета. Мир снова ожил и я ожил с ним.
В моей душе было спокойно и на удивление мирно. Я примирился с собой. Лежал на полу в обнимку с подушкой и улыбался широкой детской улыбкой. Мокрый от пота. Зареванный. Ослабший. Счастливый.
Спасибо тебе моя ненависть, что не дала наделать глупостей и разлучить нас с тобой. Все-таки все в этом мире относительно.
________________________
Зашел текст - подписывайтесь. Будет еще. Нет - значит нет.
Не скругляю углов, не сдерживаюсь в выражениях. На нормальные вопросы отвечаю. Тролли и хейтеры идут в бан. Всем добра!