На нашем канале вы найдёте свежие анекдоты.
Ставьте для них оценки и делитесь своим мнением.
***
В магазине:
— Ой, смотри какие спелые персики на витрине. Некоторые даже лопнули!
— Ну это я их немного проверила на спелость.
***
Коктейль "Недоумение". Всего 50 миллилитров за 1200 рублей.
***
Не пошёл сегодня на работу, весь день была температура в 36,6 в общем — общее недомогание.
***
Познакомился в интернете по переписке с девушкой.
Ну и что-бы не плодить недопонимание рассказал всё как есть.
Что я небольшого роста и толстый. Но у меня есть новый Lexus и дом в Подмосковье.
На что она мне ответила:
— Внешность не важна, главное душа.
— Ну какая же она милая.
***
***
Жена приходит к мужу.
— Дорогой дай мне денег, хочу на пилинг сходить.
— Пилинг? Что это ещё такое?
— Ну это когда кожу счищают, а потом у тебя новая - гладкая и красивая.
— Странно. Думал, что змеи делают это по другому.
***
Разговор двух подруг:
— Представляешь, я с мужем сплю всего три раза в неделю!
— Везет же тебе, а я только один...
— Как, у тебя же нет мужа?!
— Ой. А я думала мы о твоём говорим.
***
Разговор туриста с буддийским монахом.
— То есть вы говорите, что после смерти у меня всё будет новое?
— Да, так и есть.
— И печень то же новая?
— Конечно.
— Занятная штука эта ваша реинкарнация.
— Ну возможно что после - это будет печень трески.
***
Будущее уже наступило!
В одной из больниц потеряли электронную медицинскую карту.
***
Все анекдоты в данной статье носят развлекательный характер, любые совпадения с именами, местами и действиями случайны.