Буду выкладывать сюда понемногу. Если у вас есть забавные или просто яркие воспоминания о 90-х, давайте их сюда. Пригодятся.
Сегодня в рубрике "Смешные 90-е"
Низкорослый азербайджанец примеряет в магазине красный пиджак. Пиджак на три размера больше нужного. Азербайджанец минуту крутится у зеркала, потом недоуменно спрашивает продавщицу:
– Эй, я не понимаю, это пиджак или пальто?
В отделе косметики.
Покупательница:
– Девушка, у вас есть помада цвета увядшей розы?
Продавщица с томным сарказмом:
– Какого, простите, цвета была роза до того, как увяла?
В магазине электроники покупатель выбирает телевизор.
– Братан, заверни мне самый кайфовый телек. Самый дорогой. Чтобы пацанам не западло было показать.
– Вот, рекомендую Sony Trinitron. Европейская сборка, черный кинескоп, диагональ семьдесят два сантиметра.
– Не грузи, пацан. Скажи просто: нормальный телек?
– Отличный. Самый лучший из того, что у нас есть.
– Ну давай, заворачивай.
Продавец упаковывает телевизор в коробку, покупатель отсчитывает деньги.
– Ну чо ты, отвечаешь, что нормальный телек?
– Да, очень хороший.
– Слышишь, если братва скажет, что телек хреновый, я тебя убью.
– Нет, что вы. Очень-очень хороший телевизор!
В магазине Океан очередь. В голове красивый молодой человек в хорошем костюме. При нем грудастая девица. Красавец выбирает товар, явно рисуясь перед спутницей:
– Этого осетра покажи. Жабры у него как? Нет, это не свежий. А икра у тебя паюсная или зернистая? Паюсную не буду. Вон того осетра покажи. Пахнет не очень. Балык свежий? Херня, а не балык. Малосольная это что – семга или форель?
Продавщица терпеливо перебирает товар, отвечает на вопросы. Очередь начинает закипать. Кто-то говорит:
– Совесть имейте, люди ждут!
Красавец резко бросает в сторону очереди:
– Заткнулись там! Всем ждать, пока я покупаю.
Из конца очереди выдвигается здоровенный мужик под два метра. Он подходит к привередливому покупателю со спины, кладет ему руку на плечо. Красавец мгновенно приходит в ярость:
– Руку сломаю, пидар!
В следующее мгновенье мужик разворачивает его к себе лицом. Покупатель оценивает разницу в весовых категориях и возмущенно выдает:
– В чем, собственно, дело!
Мужик приподнимает его за грудки, сажает на холодильную камеру с замороженной рыбой и ласково рычит:
– У тебя что, сука, рыбный день?
Алексей ЗАРЕВИН