Прошло, наверное, около двух месяцев с той нашей встречи. Наступило настоящее лето. Потеплело, всё вокруг позеленело, на улице стало очень хорошо. За это время я ни разу не встретила своих новых знакомых, но не забыла о них. Я не знала, как они, что с ними, я просто очень надеялась, что с ними всё в порядке. И когда наконец наступило тепло, я в душе очень радовалась этому, думая о тех, у кого по какой-то причине не было крыши над головой.
Наверное, пришло время немного рассказать о себе.
Так получилось, что в это время я тоже переживала не самый простой период своей жизни. Так сложилось в моей жизни, что к пятидесяти годам у меня не было своей семьи. Я не знаю, как так получилось, почему... не знаю... Даже сейчас мне нелегко говорить на такие темы, хотя я со многим уже смирилась, научилась спокойно относиться к каким-то вещам, но всё равно иногда в глазах появляются слёзы, когда я думаю об этом... потому что я с юности мечтала о детях, о семье, о настоящей любви на всю жизнь... о том, о чем мечтает каждая женщина, наверное... Но почему-то не получилось, не сложилось... Наверное, просто не встретился тот самый единственный человек, которого я ждала всю жизнь. Просто немного не повезло, наверное... так бывает.
Я всегда была стеснительным и очень чувствительным человеком, как-то близко к сердцу всё принимала, из-за всего переживала...и мне всегда всё не очень просто давалось в жизни. Может быть, поэтому тоже многое в моей жизни сложилось не совсем так, как я мечтала... Но всегда в моей душе жил какой-то солнечный лучик, который не давал мне совсем сникать, когда было трудно, который заставлял меня улыбаться новому дню и людям вокруг меня, помогал мне продолжать верить в свою мечту и видеть хорошее, двигаться вперёд, несмотря ни на что... Я очень благодарна за это.
В тот период жизни, о котором я рассказываю, я осталась одна. Несколько лет назад я потеряла родителей, которых я очень любила и которые всю мою жизнь были рядом, которые были моей семьёй... Наверное, в это время в первый раз в своей жизни я почувствовала, что такое одиночество. Нет, конечно, я не была совсем одна на белом свете... у меня были родные, друзья, хорошие знакомые... но у каждого из них была своя жизнь, я это прекрасно понимала, а у меня была своя. И нужно было с ней что-то делать, чтобы совсем не загрустить.
Когда мои родители были уже в возрасте, вышли на пенсию, мы с ними любили помечтать о том, как бы было здорово, если бы мы постоянно жили за городом, в своём доме, со своим садом и огородом. У нас была дача, но она была очень далеко. А у нас не было своей машины. Приходилось добираться на автобусе, потом на электричке, потом пешком... Пока все были достаточно молодые, мы с радостью ездили за город при любой возможности, потому что место было чудесное. Но со временем это стало трудновато делать. И поэтому появилась эта мечта... жить за городом. Но моим родителям было трудно решиться на это, вдруг так резко изменить свою жизнь, тем более уже не в очень молодом возрасте... хотя я чувствовала, в душе им этого очень хотелось. Я тоже прониклась этой идеей и стала мечтать об этом... Но, к сожалению, эти мечты так и остались мечтами.
Когда я осталась одна, я почувствовала, что надо что-то менять в своей жизни... Мне было очень трудно расставаться с нашей квартирой, с нашим домом, в котором мы с сестрой провели своё детство и юность, и в которой я жила последние несколько лет вместе с родителями. Но в тоже время мне было грустно оставаться там одной, без своих родных. Сначала у меня были мысли просто переехать поближе к сестре, чтобы чаще всем видиться, но потом я вдруг вспомнила о нашей мечте... жить за городом, на природе... и мне вдруг показалось, что там я почувствую себя счастливее.