Находиться в отношениях с партнером, который все время пытается обвинять вас и контролировать, может быть чрезвычайно утомительно.
Признаки очень простые, вы чувствуете себя опустошенным, усталым, нет желания творить и вообще чувство "полета" давно вас не посещало. Это может привести к разочарованию, гневу, обиде и понизить самооценку.
В этой статье мы рассмотрим несколько советов о том, как вести себя с партнером, который постоянно пытается обвинять вас и контролировать.
Установление границ
Первым шагом в общении с контролирующим и обвиняющим партнером является распознавание признаков его поведения. Это может включать в себя обвинение вас в своих собственных проблемах, изоляцию вас от друзей и семьи принуждение чувствовать вину или стыд за свои действия. Как только вы распознали эти признаки, важно установить границы и четко определить, что вы будете терпеть, а что нет в отношениях.
Одной из эффективных стратегий установления границ является использование утверждений типа "Я".
Например, вместо того, чтобы говорить:
"Ты всегда во всем винишь меня",
попробуйте сказать:
"Я чувствую боль и разочарование, когда ты обвиняешь меня в том, в чем я не виноват".
Использование утверждений "я" позволяет вам выразить свои чувства, не заставляя вашего партнера чувствовать себя атакованным или защищающимся.
Действительно ли вы берете на себя вину в любом случае?
Например, вы опаздываете в гости из за пробок. Реакция мужчины: «Это ты так долго меняла платья, ты же знала что скоро начинаются пробки вот мы стоим?" Действительно ли вы попали в пробку из за "час пик"? В реальности партнер расстроился, выражает фрустрацию.
Как действовать в такой ситуации?
Сначала выслушаете доводы. Если видите, что ситуация возникла из за перекрытого шлагбаума, аварии или ремонта, заявляете «Моей вины в этом нет!» или дожидаетесь, когда понизиться градус общения и проясняете «Действительно думаешь, что 3 часа дня это "час пик", а шлагбаум, ремонт и авария никак не повлияли на пробки?»).
Вам нужно раскрыть суть абсурдности обвинений. Затем описать как вы себя чувствовали при этой ситуации. Для того чтобы наладить отношения, необходимо понимать, что слова относились не к вам лично, это была лишь привычная модель поведения партнера в подобном случае. Далее мы рассмотрим как находятся партнеры с такой моделью поведения.
Если вы превратно понимаете значение "служения в паре", то несете груз переживаний за другого.
Речь идет о подстраивании своей жизни под нужды других, о привычке которая была сформирована в детстве. Какие бы трудности и трагедии не происходили в семье иногда родителям просто свойственно транслировать свою досаду на детей "Это из за родов тебя я так потолстела", "Мы бедны, потому, что у меня не было возможности доучиться, занимаясь тобой"
Главная фигура при взрослении все время сообщала – «Ты мне обязан». Особенно этот комплекс прогрессирует, если мать была "вся в работе", или находилась в тоске по утрате супруга или просто в хандре по несбывшимся надеждам.
Ребенок привыкает к мысли, что только когда он кричит или гневается на него обратят внимание. С возрастом эта модель поведения "кричащего" становиться основной. На другом полюсе в это время формируется партнер с комплексом, что все вокруг происходит из-за него. Другими словами, если вселенная действует не так, как ему надо, значит, он виноват!
Как появляется чувство вины?
Мать не проявляющая должного сочувствия, погруженная в свои внутренние проблемы, холодная к отпрыску с годами формирует модель поведения "Спаситель". Эту модель во взрослой жизни человек и демонстрируете для партнера, так и появляется чувство вины.
Как следствие - партнер неудовлетворенный тем как все есть, который будет озвучивать ваши мысли, от которых вы так тщетно пытались скрыться. Партнер просто будет доделывать работу матери.
Если вам хочется утвердиться в мысли, что вы "молодец", "исправились", "стали лучше", то это ваши трудности, а не партнера. Ваш партнер просто возвращает вам вами созданный посыл. Возьмите на себя ответственность за то что, партнер провоцирует и создает давно забытые детские ситуации.
Что с этим делать? Как перезаписать, то что накрепко отпечаталось в сознании?
Мы выявили проблему и теперь остается с ней разобраться. Можно найти литературу на эту тему, книги следует выбирать по принципу "Вы не засыпаете от автора и у вас обостряется восприятие". Эту модель можно проработать и осознать как перестроить ее в нечто позитивное на сеансах психотерапии. Главное, что нужно почувствовать - это появления тонуса к жизни! Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к друзьям, психологу, если вам это подходит, вы заслуживаете здоровых и приносящих удовлетворение отношений.
Если поведение вашего партнера продолжается, несмотря на все усилия установить границы и позаботиться о себе, возможно, пришло время подумать о прекращении отношений. Нет ничего постыдного в том, чтобы ставить во главу угла собственное благополучие, и важно распознавать, когда отношения перестают быть здоровыми или приносящими удовлетворение.
В заключение, нахождение в отношениях с партнером, который пытается все время контролировать и обвинять, может быть трудным и изматывающим. Однако, распознавая признаки такого поведения, устанавливая границы и уделяя приоритетное внимание собственному благополучию, вы можете предпринять шаги, чтобы защитить себя и и партнера, а так же улучшить всю ситуацию.
Стань сам себе психологом. Курс по психологии самопознания: "Не дай себя запутать" тут https://t.me/landport