Сегодняшняя статья посвящена родителям, которые осознают, что слишком часто испытывают гнев при общении со своими детьми.
Для начала, я хотела бы задать вам вопрос: сколько было вашему ребёнку лет или месяцев, когда вы начали злиться на него? Права ли я окажусь, если скажу, что в возрасте пока ребёнок лежал, ничего не пытался достать, сломать, опрокинуть, убежать, пока он не сопротивлялся вам, вы могли справиться с гневом. Возможно, было небольшое раздражение, если малыш поспал меньше, чем вы ожидали или поел, меньше чем вам хотелось, но это не было аффектом.
Замечаете ли вы важные слова, которые могут влиять на появление злости и гнева? "Вы ожидали", "Вам бы хотелось"...
Ребёнок рос и росли требования к нему. Постепенно он стал должен делать то, что от него ожидают.
Наши ожидания влияют на то, как мы реагируем на поведение детей. И чем старше они становятся, тем выше наши требования к ним, тем большего мы ожидаем от них. Тем сильнее мы испытываем гнев, если не происходит того, что на наш взгляд ребёнок должен был сделать.
К каким последствиям это приводит? Испытывая гнев, мы можем в состоянии аффекта начать кричать на ребёнка, применить физическое наказание, стукнуть кулаком по столу и т.д. и т.п. Зачастую после такого аффекта мы начинаем чувствовать вину перед ребёнком, просим прощения, задабриваем его. Ведём себя непоследовательно в воспитании ребёнка. При таком стиле воспитания ребёнок теряется, не знает чего ожидать от родителя, чувствует себя небезопасно, повышается его тревожность. Ну а наша модель поведения с ребёнком закрепляется и так по кругу изо дня в день. Знакомо?
Что же с этим делать?
Сперва задайте себе вопрос, почему в этой ситуации, в которой ребёнок не сделал того, что вы от него ожидаете, вы испытываете гнев, злость, раздражение? Какие мысли приходят в вашу голову в этот момент. Скорее всего мысли могут быть подобные: "Он должен одеваться быстрее", "Он должен понимать эту тему сам", " Он должен поддерживать в чистоте и порядке свою комнату ". То есть сплошные должен и надо.
Другая причина гнева, может лежать глубже. Задайте себе вопрос "если ребёнок не делает то, чего я хочу, так как я хочу, что это означает для меня? Что это говорит обо как о личности? Или возможно этот факт говорит что-то о других людях? Тут можно поисследовать и понять более глубинные причины гнева. В этом поможет психолог.
Но даже сейчас, начав самостоятельно задавать себе вопросы: "а не слишком ли многого вы ожидаете от своего ребёнка? не слишком ли высока планка, которую вы перед ним ставите?",
переформулировав свои требования из "Он должен" в целительные " Мне бы хотелось", интенсивность гнева может снизится. Возможно, он трансформируется в раздражение. И из этого состояния, вы сможете взаимодействовать с ребёнком более продуктивно.
Проведите эксперимент. Проверьте как работа над мыслями может изменить эмоциональное состояние и поведение.
И помните, в любой момент времени мы делаем выбор. Не дайте себе жить на автомате в прошлых неэффективных сценариях, мыслях, стратегиях поведения. Передайте вашим детям экологичные сценарии.
Автор: Хомякова Анастасия Григорьевна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru