Многие люди интересуются психологией, желая найти философский камень высокоэффективного взаимодействия.
Они наивно полагают, что можно сказать что-то, или использовать хитрую тактику, которая нивелирует их поведение "до" и по взмаху волшебной палочки сразу изменит отношение и поведение второго человека.
То есть, некоторым кажется, что можно длительное время использовать элементы давления на второго человека, а потом применить хитрую тактику, которая вмиг исправит все.
Собственно эти хитрые тактики пытаются найти столь наивные люди.
Как губки они готовы впитывать информацию. В магазинах скупать книги о "противодействии манипуляторам" и "тонкому искусству донесения своих правильных мыслей до человека". Они учатся чуть ли не каждой технике воздействия, пытаются все это интегрировать в свою жизнь...и прогорают.
Основной секрет в том, что у вас в отношениях не будет работать ничего, покуда ваш образ связывают с давлением. Сначала убираете давление, а потом только можете начинать задумываться о чем-то более продвинутом.
Все действия, которые вызывают рост интереса, возможны только при наличии свободного интереса в вашу сторону. Не трудно догадаться, что делает давление со свободным интересом.
Если немного касаться техники преумножения внимания, формулировка будет примерно такая: "Дать позитивное подкрепление вниманию человека, но подкрепление не должно быть ожидаемым или легко решаемым."
Ожидаемое позитивное подкрепление вызывает удовольствие, но не может сильно преумножить полученное внимание. Пока еще рано об этом говорить, так как основные проблемы читателей с давлением не решены.
В таком случае можно увидеть, как человек насильно поворачивает голову любимого в свою сторону и старается преумножить внимание. Свободного внимания нет, поэтому все умножается на ноль. Это основная причина, почему ваша книга хитрого взаимодействия не сработала.
Когда вам нужно что-то получить от человека, а он не хочет - вы стараетесь заставить его. Не важно как - либо к чувству долга взываете, либо на жалость давите, на чувство совести, либо испугать пытаетесь.
Вследствие этого, внимания в вашу сторону становится меньше. Вам снова что-то понадобилось и снова нужно прибегать к давлению, только давить уже сильнее. Опять внимания становится меньше.
В итоге свободного внимания практически нет, а все из чего состоит ваше взаимодействие - те или иные элементы давления. Вы так привыкли получать желаемое мерзкими способами, что ослабив хватку видите, как человека буквально ветром от вас уносит. Давление работает хоть как-то, поэтому попробовав что-то другое, вы быстро возвращаетесь к прежнему методу взаимодействия.
Давайте возьмем бытовой пример:
Женщина просит мужчину сфотографировать ее. Мужчина с удовольствием делает фотографию, которая не получилась. Женщина просит сфотографировать еще раз. На восьмой раз мужчина уже отказывается, а женщина начинает давить. Мужчина соглашается, но уже без явного удовольствия (либо с отторжением).
В этот момент он понимает, что процесс фотографии вызывает у него отрицательные эмоции. Если в следующий раз он сам предложит сделать фото, а ситуация повторится - он еще раз поймет, что заниматься этим не хочет.
После этого он прекратит предлагать свою помощь, а к просьбам женщины будет относиться отрицательно. Он конечно будет фотографировать, но отношение к этому будет написано на его лице.
Если давление продолжать - он перестанет заморачиваться над красотой кадра. Будет просто нажимать кнопку на айфоне. Если и тут женщина ничего не поймет - мужчина перед каждой новой поездкой начнет говорить о том, что поедет только если не будет подрабатывать фотографом.
В этот момент женщина начнет интересоваться, как же сделать так, чтобы мужчина охотно ее фотографировал, как это делают другие (нормальные) мужчины. Эта женщина не может увидеть сам процесс роста отторжения, а если бы увидела - поняла бы логику эффективных действий.
Какую хитрость бы не придумала женщина, свободного внимания мужчины к фотографии нет. Нужно получить. Как? УБРАВ ДАВЛЕНИЕ.
Чтобы научиться преумножению внимания, постарайтесь изначально научиться его не фрустрировать, а если и фрустрировали - возвращать прежний уровень свободного внимания.
Удовольствие человека растет само, если изначально оно есть и не блокируется вашим давлением.
Давайте разбираться почему так происходит.
Если изначально есть некоторый объем внимания, который второй человек направляет в вашу сторону, скорей всего с вами хоть отчасти связана перспектива получения удовольствия.
Если в ваших действиях нет элементов давления, взаимодействие с вами является условно приятным для второго человека (если вы не пассивная водоросль). Если взаимодействие с вами приятно - внимание продолжает поступать, формируя связь между вами и вторым человеком.
Продолжает поступать внимание, потому что нет причин перекрывать кран или перенаправлять его куда-то еще.
Например, тот же мужчина предложил сфотографировать женщину. Фотография получилась не очень, но женщина поблагодарила за фото мужчину и они пошли дальше.
Мужчина получил удовольствие от радости женщины, а его желание фотографировать УСИЛИЛОСЬ, а не УМЕНЬШИЛОСЬ. В следующий раз он может предложить сфотографировать еще раз, либо охотно отреагирует на вашу просьбу. Если вы не выставили фотографию в свою соцсеть, мужчина спросит: "А почему ты не выставила фотографию?".
Вы ответите и покажете причину и получите вопрос: "А почему ты не сказала мне? Давай вернемся и сделаем фото еще раз!". Может быть формулировка будет другой, но вы увидите готовность и желание.
Это простая ситуация, понимая которую, вы можете сказать почему вам нужно выпрашивать деньги у мужчины, умолять его сделать кран, купить вам шубу или сводить в ресторан.
Если раньше для вас что-либо делали охотно, а сейчас нет - посмотрите как именно вы фрустрировали желание второго человека.
Обратный путь к свободному вниманию...заключается в свободе человека. Как неожиданно, не правда ли?
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю