Все мы рано или поздно сталкиваемся с утратой близкого человека и по-разному переживаем ее. Кто-то плачет, кто-то «держится», кто-то злится или уходит в депрессию... Порой мы сами пугаемся своих эмоций. О том, какие реакции нормальны, а на что стоит обратить внимание, мы попросили рассказать Викторию Дмитриеву, психолога, который оказывает поддержку в экстремальных ситуациях.
- Виктория, вот умирает близкий человек, и это очень тяжело... Что делать, чтобы снять острый приступ горя, остановить бесконечный поток слез?
- Острый приступ горя не надо снимать. Нам кажется, что если человек сильно горюет – это приступ. А по сути дела, реакция эта вполне естественна. Как раз наоборот - опасно игнорировать переживания, сдерживать их, подавлять медикаментами или алкоголем. Плакать - это нормально.
- Даже если ты плачешь каждый день на протяжении месяца? Бывает, натыкаешься на вещь близкого человека - и все по новой...
- Очень хорошо, если мы натыкаемся на вещи или фотографии близкого человека. Это те стимулы, которые дают нам возможность излить горе и почувствовать облегчение. А еще наша цель в процессе горевания – создать ресурсный образ в памяти: что за человек был рядом, что за моменты вместе мы переживали, что дали друг другу... Поэтому вспоминать и плакать – самый правильный путь.
Часто мы не позволяем себе соприкоснуться с эмоциями, потому что должны срочно что-то делать. Поддержать родных, оформлять документы, готовить похороны... А раньше было так: члены семьи полностью погружались в свое горе, а похоронами занимался уже следующий круг родни. Сейчас, поскольку не всегда есть такая возможность, получается отсроченная реакция. Прошло полгода, и человека вдруг настигают эмоции. Он напуган: почему вдруг горе становится острее? И никак не связывает это с тем, что вначале просто не успел все осмыслить и пережить. У него могут возникать нарушения мышления, памяти, внимания. Человеку сложней концентрироваться на работе, он становится раздражительным. Или еще хуже: удар непроявленных эмоций принимает на себя тело, человек начинает болеть.
А дело в том, что необходимая внутренняя работа не сделана: проблема никуда не делась, а осталась внутри и требует решения. И если в начале горевания, каким бы сильным оно ни было, человеку нужна лишь поддержка близких, то в случае «застревания в эмоциях» стоит уже обратиться к психологу.
- То есть, такие реакции, как злость, раздражительность – могут быть сигналом о непережитых эмоциях?
- Могут, могут. Причем если этим эмоции возникают сразу, то они как раз нормальны. Ты злишься на близкого: «я сколько раз говорила: пристегивай ремень!»; злишься на себя – «почему я до него не достучалась?»; злишься вообще на весь мир: «какого черта это произошло?». Когда это происходит в начале утраты, то идет короткими вспышками и дает тонус, чтобы продолжать жить, а также помогает через гнев выйти на другие эмоции.
Главное – не зависнуть на гневе, не уйти в него насовсем. А то бывает, что человек годами копит в себе гнев, агрессию, или вообще, готовит план мести, если считает, что кто-то виноват в смерти близкого. Но чаще всего такая фиксация на злости говорит о боязни соприкоснуться с болью.
- Когда человек начинает чувствовать, что он уже живет, что он справился? Какой период необходим для того, чтобы прийти в себя?
- Раньше считалось, что основная работа горя совершается за год. Сначала шок, оцепенение, когда ты не понимаешь, что произошло, отрицание, затем идет период острого горя: где-то 6-7 недель. Потом горе уже становится не таким интенсивным, и хотя время от времени эмоции еще накрывают (стадия остаточных толчков), но человек постепенно возвращается к жизни.
За год проходят все повторяющиеся события, к которым ты привык, и к которым нужно теперь привыкать по-новому: вот первый Новый год без него, первое 8 марта без него, первый раз съездили в отпуск без него... Когда весь этот цикл проходит, он дает возможность, с одной стороны, каждый раз соприкоснуться с чувством утраты и что-то пережить, а с другой стороны - адаптироваться к новой реальности.
Конечно, бывают особые случаи, когда на протяжении короткого времени уходят один за другим близкие люди. Либо в семье погибает сразу несколько человек. Тогда может потребоваться больше времени на восстановление: и два года, и три. Тут важно понимать, что если есть поддержка, и горе протекает естественным образом, с возможностью вспоминать и способностью проживать эмоции, то завершение процесса горевания наступит. Если бы люди не могли переживать утраты своих близких, то человечества бы уже не существовало.
- Вот прошло необходимое для восстановления время... И все равно человек каждый день плачет, все разговоры сводит к своей утрате, или махнул на себя рукой, бросил работу, замкнулся...
- Надо разобраться, почему произошло застревание в эмоциях. Может быть, это способ наказания? Например, близкий болел, на фоне болезни его характер сильно изменился, с ним стало сложно общаться, даже находиться рядом... Он умирает, и помимо естественного горя и печали, которые тоже есть, человек испытывает облегчение, и в ужасе от этого. Он рад, что все наконец-таки закончилось, но начинает себя обвинять, изводить, пытается наказать за эту ужасную, как ему кажется, радость.
- А могут в таком случае родственники попросить психолога, чтобы он поработал с их членом семьи, застрявшим в эмоциях?
- Нельзя насильно или обманом доставить человека к психологу. Однако психолог может подсказать какие-то ходы и мотивации. Например, горюет мать, и детям стоит поговорить с ней, объяснить, что они за нее переживают. Попросить сходить к психологу просто ради спокойствия близких: «вот мама сходишь, и мы успокоимся». Причем необязательно человеку формулировать четкие запросы для похода к психологу, достаточно прийти и сказать: «мне нехорошо». А дальше - начинается работа.
- Если, например, человек годами погружен в горе и никак не может отвлечься, то стоит ли членам его семьи самим пройти психотерапию?
- Конечно! Ведь, к сожалению, горюющий человек постоянно является живым укором другим членам семьи: «Как, мол, вы дальше живете, веселитесь? Я вот не могу...». И важно научиться проводить границу и понять, где твой выбор, а где выбор страдающего человека. И не впадать по этому поводу в чувство вины. В конце концов, умерший точно бы не хотел, чтобы люди, которых он любил, похоронили себя заживо. И хотя бы в память о нем можно жить дальше. Подумайте об этом.
Беседовала Юлия Медведева
Еще больше материалов читайте на нашем сайте https://памятьбесконечна.рф/