!!! Осторожно, словесный напалм, беспощадный сарказм и прочие недобрые литературные приёмы!!!
После всего, что было во вторник и четверг, это ж надо, до чего докатился Евровидение! До финала! Тот вчера получился просто фантастическим, невероятным! Невероятно скучным в своей предсказуемости.
Букмекеры, изучив статистику прежних конкурсов, применив теорию вероятностей и выслушав экспертные мнения, назначили фаворита еще задолго до финала. Когда после всех выступлений и в процессе последующего подсчета голосов в полночь суетологи пытались изобразить интригу, ажиотаж и волнение, букмекеры мирно сопели дома в набитые еврами подушки и видели сны про то, как они в состоянии эйфории бьют себе новую Tattoo, а потом на новом Вольво едут наращивать ногти, чтобы щекотать себе нервы и удобнее есть со шведского стола.
Заранее зная о таких перспективах, организаторы музыкального еврошабаша сделали всё возможное, чтобы уравновесить чашу весов с железобетонными прогнозами на ней. На вторую чашу они положили Зрелищность. Тем самым они спасли жизни многим зрителям: была реальная угроза массового разрыва ртов от зевоты (включая самого Фаворита) ввиду очевидности исхода результатов. Не зря же вокруг не было ни одного букмекера, нетерпеливо чесавшегося и догрызающего ногти на ногах.
А зрелищность была отличной! Ради такого можно даже поднатужиться и надраить чакры так, чтобы открылся третий глаз: больше глаз – больше удовольствие от шоу! И тем больше иллюзия праздника.
*****
К 20 странам, оставленным веселить народ еще раз в финале, традиционно присоединились 6 новых: прошлогодняя страна-победитель (Украина) и пятёрка гордецов-основателей конкурса (Франция, Испания, Италия, Германия, Великобритания). Последние, старосветовцы, сказочно упороты в своей уверенности, что не должны доказывать публике право участвовать в финале. Свои путёвки они получают автоматом.
И даже выступали они в такой последовательности, что если сложить заглавные буквы из названий, то получится ФИИГВ, что можно интерпретировать как «Фииг вам!». Не в смысле «Наате вам инжир», а «Вальсируйте отсюда прочь, презренные к̶а̶л̶е̶к̶и̶ коллеги». То есть несогласные могут поискать себе другую песочницу. Однако, таких пока не сыскалось, или же они молчат в блестящую розовую тряпочку.
Я же молчать не буду. Но прежде чем перейти к обзору локомотива, догнавшего основной состав на финише, не могу не сказать про выступление прошлогодних победителей, коллектив Kalush Orchestra, грандиозно открывших финал с душевной композицией Стефания. Из песни сделали деликатесную солянку с участием многих звезд европейского разлива. Получилось не без остро-кислого политического привкуса, но в музыкальном плане всё было безупречно. Под звук флейты даже змеи начинают танцевать, что уж говорить про людей.
Приятно удивило то, что в видео приняли участие члены Королевской семьи. Принцесса Уэльская Кетрин Миддлтон сыграла на рояле, аккомпанируя украинскому коллективу – красивая, улыбающаяся, в платье с оголённым плечом. Никакой тебе чопорности, только живые настоящие эмоции. Просто загляденье!
Надеюсь, к ней во сне не приходит почившая королева Елизавета и не проклинает за красный лак для ногтей, невиданное попрание протокола. Всем ведь известно, что именно с этого начинается развал монархии.
Также в клипе эпизодично засветилась пара королевских пенсионеров – Чарльз aka Карл и Камилла. Удивительно, как серьезно британцы относятся к столько несерьезному фрикшоу. Из серьезного там только деньги, необходимые для зрелища подобного масштаба.
Итак, поехали!
ФРАНЦИЯ -->
Зная, что нормальность здесь не пользуется особым успехом, и потому риски подцепить Евровидус и притащить его домой минимальны, Франция отправила на конкурс женщину здорового человека – певицу с выдающимся голосом и такими же формами. Их не могло скрыть даже длинное черное закрытое платье с длинными рукавами.
Насколько я не люблю французский язык, настолько я заслушалась сочным воркованием француженки. Она пела, стоя на высокой платформе, из которой били лучи света, но было ощущение, что она сама является источником энергии.
Удивительно, что после ее выступления не было жертв среди присутствовавших. Или же это осталось за кадром, чтобы не портить всем веселье.
ИСПАНИЯ -->
Испанцы, окинув взглядом пиренейские горы своих проблем, решили откреститься руками и ногами от новой потенциальной напасти, от Евровидения, но так чтобы никто, недайбох, не подумал, не заподозрил их в измене принципам «Неприкосновенной европятёрки».
Они заслали на конкурс жгучую, как испанский стыд, брюнетку. Но не классическую Кармен, одетую в многослойную страсть с оборками, манжетами и кружевом, с цыганским огоньком, а современную – в брюках и странноватом топике, похожем на оплавленное крыло скутера. Очевидно, что запчасть гардероба была оплавлена страстью, чем же еще.
Испанка вложила в песню всю свою душу и даже одолжила немного из национального наследства Монсеррат Кабалье. Тянула ноты так, что чуть не поотрывала им головки и хвосты. В итоге справилась с поставленной партией задачей: получилась самая нудная песня конкурса, которую невозможно ни напеть, ни вспомнить, ни станцевать под нее. Одним словом, фламенко.
ИТАЛИЯ -->
В визитной видеокарточке показали хрестоматийного итальянского мачо: черный-черный небритый брюнет с темным-темным средиземноморским загаром, весь в черной-черной коже и в чёрных очках, на черном-черном мотоцикле едет прямиком в темные-темные закоулки темных-темных женских фантазий.
До сцены же доехал итальянец в кожаных штанах, в расшитой бахромой из страз майке, и в образе героя-страдальца. Обладатель хорошего лирического тенора временами делал марш-броски до верхних нот, чем потревожил даже бедного Фаринелли, думаю. Как будто известному кастрату в жизни было мало страданий.
Песня формата Сан-Ремо, где певец побеждал дважды, но не Евровидения.
УКРАИНА -->
Представитель отдаленной нигерийской провинции Украины в дуэте с призраком-клавишника исполнил песню про стальное сердце, хотя в современных реалиях актуальнее было бы про стальные яйца. В этот раз без фирменных этнических примочек, неизменно украшающих выступления украинцев.
Тот случай, когда визуальная часть была в разы круче вокальной. Хотелось забрать у певца микрофон и просто насладиться картинкой - компьютерной графикой и танцем двух помогаторов.
Песня в целом неплохая, не безнадежная, но утомлённый украинским солнцем певец не докачал ее. Хотя, наверное, просто не было такой задачи. Видимо, решили, что претендовать на победу было бы слишком нескромно после троекратного взятия Евровидного олимпа только в этом веке.
ГЕРМАНИЯ -->
Евровидийный боженька услышал мои молитвы и под занавес шоу отгрузил мне немного любимой ро́ковой инфернальщины.
Лучший выпускник школы плагиата Раммштайн встряхнул сцену таким мощным саундом, что в Ливерпуле, должно быть, зафиксировали небольшое землетрясение.
Кого не добил звук, сладко прикончил костюм солиста. Высокий блондин в блестящем ботинке беспощадно рвал в лоскуты тишину и шаблоны. Одноногий латексный комбинезон цвета крови из глаз, затянутый в корсет и украшенный воротником из длинных языков злопыхателей и хейтеров индастриал-металла, максимально подчеркивал гендерную принадлежность артиста, что немаловажно в окружении розовых няш и прочих неопределившихся.
После нескольких лет неудачных выступлений Германия с треском вернулась на Евровидение.
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ -->
Темновласая певица ротом по имени Мае, с внешностью молодой Мадонны, отмучилась с песней «Я написала песню». Хорошо, что её пение заглушали радостно галдящие в моей голове мысли, что в Великобритании тоже есть своя Бузова, с такими же выдающимися певческими амбициями и деревянными танцевальными талантами.
Для соответствия уровню исполнения нужно разве что взять приставку Е. Согласитесь, сценический псевдоним Е-МАЕ звучит содержательнее.
*****
По итогам всех выступлений мои фавориты нарисовались следующим образом:
- Бельгермания
- Молдавстрия
- Францистралия
- Швейцэстония
Хотя подобие возни за Еврокаравай видела между Швецией и Бельгией.
Результаты удивили лишь тем, что ни зрители, ни жюри не оценили особо бельгийскую версию Джорджа Майкла, ни заводные австрийские мешки, ни голопятую этнику молдаванина, ни музыкальную радиацию фигуристой француженки. И уж совсем не поняли сокрушительный эпатаж латексного немца. Ишь, какие нежные и нормальные все выдались в этом году.
В свою очередь, для меня осталась загадкой популярность финна с его чудовищным «Ча-ча-ча». Видимо, рэпчачачатая нелепость зацепилась за уши слушателей шипами своих штанов и так доехала до 2-ой строчки рейтинга.
Несмотря на скромные габариты израильтянки, у ее единорога хватило сил и прыти довезти ее только до 3-го места. Итальянец настрадал себе на 4-ое. На 5-ом решительно окопался коренастый, как молодой норвежский дуб, викингёрл.
*****
Победа Швеции оказалась самой скучной из всех на моей памяти. Интересно, победит ли Лорин в третий раз, если приедет однажды с еще более длинными ногтями?
Её песня Tattoo была качественно сшитой по всем евровидийным лекалам, но это уже было. Старая жвачка не бывает вкусной. Но к некоторым, видимо, вкус так и не вернулся после ковида, так что достаточно того, что жвачка еще жуется.
Радует хотя бы то, что фавориткой стала заурядная шведская женщина с берберскими корнями, по крайней мере, обычная с виду. Не бинарная, не транс, не мужланистая, без бороды и не лысая. Штош.
Желтый и синий снова победили. Улыбаемся и машем, вашим и нашим, всем!
>>> В предыдыщих сериях:
!!! Бонус для желающих больше:
~ Евровидение 2022: Жёсткий обзор участников главной музыкальной вакханалии года.
~ Евровидение 2022: Что это было?! Обзор жаркого второго полуфинала.
~ Евровидение 2022: Жгучий обзор финала! Результат был предсказуем, но всё равно поразил!
!!! Бонус для желающих ещё больше:
Евровидение 2021: Беспощадный обзор участников главного фрик-шоу года. Часть 1.
Евровидение 2021: Совсем НЕ толерантный обзор выступлений. Часть 2.
Евровидение 2021: Острый обзор финалистов и победителей!