С детства мы привыкли к заявлениям вроде "хорошие дети не злятся". Злость была запретной, стыдной эмоцией.
Однако, она также естественна как радость, грусть. И конечно, она имеет свое назначение.
Цель злости - привлечь внимание человека, показать, что что-то здесь не так. У взрослого человека она может говорить о том, что нарушены его личные границы. Например, если начальник просит остаться поработать после рабочего дня или двоюродная сестра приезжает без предупреждения посреди ночи.
У ребенка в основе лежит раздражение: он проголодался, намочил штанишки, не может найти игрушку, устал. В возрасте примерно трех лет злость может решать задачи, как и у взрослых. Почувствовать себя отдельным от мамы, самостоятельным.
Всем известен кризис 3 лет, когда малыш, даже будучи голодным, кричит: "нет, не буду есть, не вкусно"!
Цель такого заявления - отстоять свою позицию, свое "нет", показать маме, что ее желания и желания ребенка не совпадают. Что он может возразить.
Однако, каждому родителю известно, как это непросто справляться с детской злостью, когда "маленький монстр" кричит, плачет, стучит кулачками.
Как же помочь малышу конструктивно выражать свои эмоции?
Для начала проясним, что важно не запрещать злиться. Все эмоции нужны и важны. Поэтому, если мы что-то и запрещаем, то действие: маму бить нельзя, стоп. А вот злиться на маму можно.
Дальше работаем словом.
Важно проговорить эмоцию, дать ей название. Малыш не знает, что с ним происходит. Он просто чувствует, что ему плохо.
Простой фразой "ты злишься" вы даете название тому кошмару, который чувствует ребенок.
Чем это помогает? Представьте, что вы боитесь чего-то, но не знаете чего. Выходить на улицу страшно, идти в магазин страшно, оставаться дома, выходить на балкон - все страшно. И вот кто-то говорит: "ты испугался собаки". И вы понимаете, да, действительно, вы боитесь собаки. Ее зубов, лая, да просто вида. Теперь у страха есть имя, а вы можете не просто прятаться дома, а спокойно идти по своим делам, предварительно убедившись, что собаки рядом нет.
Ребенок понимает, что он ни боится, ни грустит, он злится.
А еще, если это говорит мама или папа, значит, злиться можно, значит со мной все нормально, значит родители знают, что со мной и как мне помочь.
Далее, важно объяснить, почему он злится: "ты разозлился, потому что я не дала тебе смотреть мультик и выключила телевизор".
Так ребенок будет понимать и причинно-следственные связи: почему появляется злость.
Также важно и объяснить свои действия: "я выключила мультик, потому что ты смотрел его уже два часа. Понимаю, что он интересный, и ты хотел смотреть еще. Но глазам нужен перерыв. Ты продолжишь смотреть завтра".
Так вы показываете, что уважаете чувства ребенка, понимаете его, но в то же время продолжаете настаивать на своем.
Не бойтесь разговаривать с ребенком, проговаривать его чувства, объяснять ему свои действия. Это только укрепит отношения между вами - ведь ребенок будет чувствовать, что вы уважаете его чувства и его личность.
Даже если кажется, что малыш не все понимает, все равно проговорите. Дети- существа социальные. Они воспринимают язык, они понимают обращение к себе. Может, он не поймет каких-то слов или речевых конструкций. Но обязательно почувствует ваш настрой, ваше желание рассказать, объяснить, что происходит с ним, а главное - уважение к своей личности.
Конечно, если малыш устроил истерику и вообще вас не слышит, не стоит надрываться и кричать все это. Просто будьте рядом, возьмите ребенка за руку, погладьте по голове. Да-да, даже если он кричит "уходи" и "ты плохая". Ему очень важно убедиться в обратном. Говорить можно и без слов. Вы даете малышу почувствовать, что вы рядом не смотря ни на что, вы способны выдержать его чувства, а главное - что их можно пережить.
Когда ребенок успокоится, вы можете обсудить ситуацию, как описано выше.
Конечно, это не значит, что ребенок сразу перестанет злиться, и все проблемы уйдут сами собой. Проговаривать чувства, события, желания нужно регулярно. Так малышу будет легче понять себя, научиться говорить о своих переживаниях, а значит лучше их контролировать. И приятным бонусом - почувствовать себя принятым в любом состоянии и настроении!
Психолог Виктория Мелихова