Наверное, у нас у каждого есть такой знакомый, который при каждой встрече с нами закатывает глаза и томно произносит: «Что у меня случилось… что случилось…»
Как правило, после этой фразы следует целая тирада причитаний и сетований на сложную жизнь: плохую работу, непутевую жену, глупых детей, утомительных родственников, ужасных соседей, продавцов, водителей маршрутки…
Хочу тебе помочь
Первое, что мы интуитивно хотим сделать – помочь такому человеку. Мы знаем, что потребность выговориться есть у каждого.
Стоит поделиться своей проблемой, проговорить ее и она существенно уменьшается, поэтому мы терпеливо молчим, позволяем человеку излить свою душу. Со временем ситуация повторяется – все чаще и чаще мы становимся той самой подушкой, в которой можно поплакаться.
Такая тенденция начинает нас тяготить. В таком случае мы переходим к следующему этапу – помощь.
Все очень просто – чтобы избавиться от постоянных жалоб, мы начинаем искать дельные советы.
Стараемся помочь. К чему это приводит? Как к правило ни к чему хорошему. Жалобы никуда не деваются. А человек, который постоянно страдает от нападок и несправедливости общества, еще больше активизируется, кажется, что чем больше мы хотим помочь, тем хуже становится.
В таком случае активизируется третий этап – избегание. Человек не может больше выдержать такой наплыв жалоб и старается всеми силами устраниться от этого. Самый простой способ – перестать общаться или же свести общение к минимуму, если такой возможности нет.
Я знаю, что с тобой делать
Как же правильно действовать, если вы стали жертвой такого токсичного человека? В первую очередь нужно выстроить личные границы. Как правило, жертвами становятся люди с мягким характером. Они не могут дать жесткий отпор, слишком сострадательные – в общем идеальные кандидаты.
Как же это сделать? Самый простой способ – выслушать человека, дать совет, но если эта же самая тема возникает в разговоре повторно, то нужно напомнить, что вы уже это обсуждали.
В добавок можно поинтересоваться, что человек сделал, чтобы ситуация изменилась.
Следующая рабочая тактика – смена ракурса. Представьте, что человек вам жалуется на то, что каждые выходные ему приходится ездить в деревню.
В таком случае, вам нужно подметить, что-то хорошее, например, отметить, что ему невероятно повезло каждые выходные быть на природе. Такой положительный акцент сбивает с толку, человек теряется, а его жалоба теряет первоначальный смысл.
Если же вам не удалось добиться положительных результатов, то заявлять в лицо, что вам не интересны жалобы другого человека – не самая лучшая идея, если в ваши планы не входит обрести статус черствого сухаря и обрести врага.
Новость о вашей позиции быстро распространиться. Вполне вероятно, что окружающие не станут разбираться были ли у вас основания для ее возникновения и нацепят на вас неприглядное клише.
Восточная мудрость советует вовсе не контактировать с негативными людьми:
Такие люди, в большинстве случаев не нацелены на решение своих проблем. Им нравится быть жертвой, которую все жалеют.
Доводилось ли вам встречаться с подобными людьми? Напишете к комментариях о методах, которые позволяют вас избежать такого сложного общения.
