Сломаться можно по разному. Можно сказать - я буду жить так, в этом Богом забытом месте, в этой кривой избёнке, с этим раздражающим человеком, скрепя зубами вставать с утра и плестись на работу, где единственная отдушина - перетереть кости коллегам. А фоном - чёртова усталость; недовольство собой и всем миром; озлобленность, заставляющая поджиматься губы и отпечатывающаяся на лице.
А что я могу? Я ничего не могу. Ну нет возможности, нет другой работы, и все дорого. А вот там-то люди живут, ни в чем себе не отказывают. Вот, мой друг уехал в ... и там получает такую оплату! Не то, что здесь.
Знаете, сколько раз я слышала такие речи!!! Слышала и пыталась сказать - ну посмотри, ну вот я, я рискнула - и теперь я работаю на себя. Мне тоже часто не хватает на что-то денег, но я знаю - что если я научусь думать чуть по-другому, налажу свою работу - то я смогу на это заработать. У меня есть вера в меня. А мне в ответ говорили: "тебе повезло, Кристина". Ну может и повезло, что я когда-то доверилась жизни. А у меня выбора не было. Либо сломаться, либо прыгнуть в неизвестность.
И я научилась. Я научилась тому, что многим кажется невозможным. Я научилась из пустоты, из пространства создавать деньги. Ставя перед собой задачи, ища на них ответы.
А вчера я сломалась. Но, не в ту сторону... Я никогда не разрешала себе жить хорошо. Держали воспоминания от пережитой в детстве войны. Это когда - все что ты создавал - рушиться. И страшно создавать - вдруг это снова рухнет. Держали установки моей очень бедной семьи. Лучше сэкономить и купить плохое, а еще лучше вообще ничего не купить, пользоваться отколотым, затертым, оторванным...
А потом... Я спросила у одного парня, воевавшего в моем городе - как он пришел в себя. Он ответил просто: "я отпустил". Тогда я поняла - что я не отпустила. И тогда я себе сказала - этого больше не будет. А если и будет - то будет. Какой смысл всю жизнь бояться того, что может не произойти никогда... И тогда в разум вырвалось все то, что держалось внутри головы. Все те знания о бережном отношении к себе; знания о том, что вещи должны радовать и украшать тело/пространство вокруг; знание о том, что вокруг нужны достойные люди... Я убрала блок из головы - и все это вышло на поверхность.
И я сломалась в другую сторону. Я ходила по квартире и чувствовала - что мне в ней тесно!! Я смотрела в угол и видела - вещь, которую надо либо отдать, либо продать. Я смотрела в свой шкаф и понимала - мне и правда нечего одеть. В этой одежде я - не я...
И начала я с заказа на маркетплейсе кошачьего домика с когтеточкой. Ибо сделанный из коробки кошачий домик стоит у меня под кухонным столом, и я постоянно поджимаю ноги, чтоб не упираться в него. А сделанная вручную из досок, трубы и джутового шпагата когтеточка, вся лохматая стоит в коридоре, как темный отголосок того периода, когда не хватало денег.
Вызвать сантехника, загерметизировать трубы; электрика - распутать проводку мою и соседей, починить битый бок машины. Я не хочу больше каждый день думать об этих мелочах. Не хочу. Это я, старая я, соглашалась ездить на битой машине...
А деньги - они приходят. Только надо каждый день думать - на что они нужны. Честно, я не знаю - как это работает на наемной работе. У меня работает. Но только на то, про что я каждый день думаю.
Закон Вселенной прост - когда ты начинаешь делать шаги к своей цели, с непривычки падаешь. Иногда думаешь - у меня ничего не получится. И когда ты все бросаешь, окончательно отказавшись - оно приходит. Хотя, если цель не очень сложная - без всех этих сложностей приходит.
Только еще один момент - это должна быть ваша цель. Не то, что вы где-то прочитали/увидели - захотели. А для этого надо еще вспомнить - как это - разговаривать с собой. Услышать себя истинного. Из-за шума телевизора/рекламы/интернета и чатов в телефоне...
А я сломалась. Я смотрю по сторонам - и мне хочется все починить/помыть/выбросить/купить новое. Как будто не на своем месте я.