Часто в литературе по саморазвитию, психологии, советуют искать первоисточники текущих проблем в детстве. И, как оказалось, для меня это тоже актуально, потому что корни мои текущих проблем как раз тянутся из-за нездоровых отношений в семье. На приеме психолога мне посоветовали сходить в церковь, погрузится и исчерпать свое горе. Я сходила, но облегчения это не принесло. В книге "Синдром хорошей девочки" автор советовала одной из своих пациенток написать отцу письмо и сказать то, что она не решается сказать. Я посчитала для себя эту идею здравой, поэтому приступаю к написанию письма матери. Для меня это будет сложное задание, потому что несмотря на прошедшие годы, боль и чувство вины еще со мной.
Небольшая предыстория - мать умерла чуть меньше 20 лет назад, для меня, 17 летней девчонки это было как обухом по голове. Несколько операций, уверенность, что все будет хорошо, человек идет на поправку и в один из дней приступ, который поставил жирную точку в ее истории.
У нас были очень непростые взаимоотношения, она имела большой лишний вес и полное отсутствие интереса к жизни. В сложные периоды, когда у нас не было денег на еду, привычно было слышать от нее жалобы подругам, что муж мало дает денег, она не работает, и... собственно говоря все на этом. Что ее детей надо кормить, одевать ее безусловно волновало, но не было никаких разумных действий на этот счет. Только жалобы, поиск бесплатной одежды и т.д.
Мам, мне больно. Больно от твоего равнодушия, от твоих вечных претензий. Мне больно, потому что ты не интересовалась моей жизнью, а когда интересовалась, это было больше похоже на допрос. Мне больно, что я не слышала от тебя слов похвалы, что ты любишь меня, что я хорошо справляюсь. Мне так нужна была твоя поддержка. Мне больно, потому что я хотела стать для тебя хорошей, чтобы вы с отцом не разводились, но ты не оценила. Мне больно, потому что ты переложила на меня ответственность за младшего брата под соусом что мне нужно уже быть взрослой. Мне больно, потому что большую часть времени я была предоставлена самой себе, я была так одинока, а ты не видела этого.
Мне больно, что ты отдала котенка сестре, когда я его спасла на улице, а ты просто отдала его и купила мне куклу. Мне не нужна была кукла, я хотела себе друга. Мне больно, что ты никуда меня не водила - ни на спорт, ни в музыкальную школу, а я так хотела! Мне больно каждый раз, когда я покупала себе что-то на деньги, которые мне подарили, ты кричала, что я не думаю о семье.
Мам, в то, что с тобой случилось, нет моей вины. Я не несу ответственности за твои решения, ведь мне было всего 17 лет! Я не несу ответственности за твой выбор ничего не делать со своим здоровьем, своим внешним видом. Мам, я не несу ответственности за твою гибель, хотя я долго чувствовала себя виноватой в этом, что недосмотрела, недоглядела, проснулась бы пораньше, ведь я не доктор в конце концов. Мне было тяжело за тобой ухаживать, я считала это несправедливым. Но я не виновата в этом. Я свою вину отпускаю.
Буду благодарна за комментарии