Мои родители никогда не проводили со мной «разговоры о сексе». Это говорит о многом, потому что они оба были педиатрами. Но, как и многие другие родители, в детстве они никогда не обсуждали со мной такие вещи, как половое созревание, сексуальность или психическое здоровье.
Теперь, как родитель подростка, я много работаю над тем, чтобы не вернуться к тем же шаблонам, из-за которых я избегаю разговоров, которые, как я знаю, мне нужно вести с моими детьми.
Оказывается, я не одна такая. В опросе родителей по вопросам полового воспитания, в котором приняли участие 1500 родителей, 70% родителей заявили, что им удобнее разговаривать со своими детьми на темы, связанные с сексом, чем их собственные родители, а 69% считают, что половое воспитание должно быть обязательным в школах.
Половое воспитание, в широком смысле, включает в себя обсуждение анатомии, половой зрелости, согласия и общения, сексуальных домогательств, злоупотреблений и нападений, а также образа тела, гендерной идентичности и самовыражения, а также сексуальной ориентации и самовыражения.
Но только треть опрошенных родителей сказали, что они знакомы или очень хорошо знакомы с требованиями полового воспитания своего штата (Примечание мамы на опыте исследование проводилось в США). И хотя 70% из них чувствуют себя готовыми говорить со своими детьми о сексе, цифры различаются в разбивке по таким факторам, как пол (отмечается, что 77% отцов чувствуют себя уверенно в этом вопросе) или этническая принадлежность, и только 44% азиатских родителей отмечают они чувствуют себя уверенно, говоря со своими детьми о сексе.
Поэтому я выбрала противоположный подход к своей дочери, так как она неохотно вступала в период полового созревания. Я купила ей стопку тщательно проверенных книг по половому воспитанию , запаслась прокладками, купила трусики для менструации (спасение для моего маленького водного ребенка во время летнего купального сезона) и создавала возможности для дискуссий рано и часто.
И, если есть что-то, что мы узнали из опроса «Половое воспитание родителей», так это то, что все больше родителей проявляют инициативу в разговорах о половом воспитании со своими детьми. Это здорово. Но если тема кажется сложной, вы не одиноки. Вот некоторые рекомендации о том, как начать и продолжить разговор.
Начало полового созревания сместилось
«Дети будут изучать эти темы с нами или без нас», — говорит Розалия Ривера, педагог по вопросам согласия, специалист по предотвращению жестокого обращения, защитник сексуальной грамотности и создатель программы «Согласие родителей» . «Лучше всего проявлять инициативу и создавать доверительные отношения, которые одновременно безопасны и уважительны к их развитию.
Вот почему важно начать рано. «Опережая кривую и зарекомендовав себя в качестве авторитета по всем вопросам, связанным с половой зрелостью, половым воспитанием, согласием, полом и другими деликатными темами, вы поможете детям поверить в то, что вы безопасный человек, чтобы попросить честного, бесстыдного , точная информация», — говорит Ривера. «Речь идет о том, чтобы быть рядом с вашим ребенком и быть его надежным проводником».
И теперь, более чем когда-либо, есть ресурсы и инструменты, которые родители могут использовать, чтобы научить себя сексуальному воспитанию, чтобы они могли учить и своих детей.
«Давайте избавимся от стыда», — говорит Кара Наттерсон, доктор медицинских наук, автор бестселлера « Забота и забота о тебе» и соведущая подкаста «Пубертатный период» . «Для любых любопытных родителей: 100 процентов ваших детей пройдут период полового созревания. Узнать об этом, научить их этому, провести необходимые беседы очень важно».
В наши дни, по данным Национального института детского здоровья и развития человека, начало полового созревания может начаться уже в возрасте восьми лет. Это означает, что если вы ждете, пока ваш ребенок станет подростком, вы уже опоздали, но как никогда важно начать сейчас.
Концепция «разговора» — один раз и навсегда — устарела
В «старые времена» многие родители думали, что один разговор «про это» означает, что они проявили должную осмотрительность как родители. Но все мы знаем, как хорошо это получилось. Вот почему очень важно начинать разговоры о половом воспитании как можно раньше и проводить их часто.
«Как родители, мы все хотим авторитета и привилегии объяснять изменения в подростковом возрасте и половом воспитании, — говорит Меган Майкельсон, директор подкаста The Birds And Bees (Птицы и пчёлы). — Мы хотим, чтобы родители начали говорить и продолжали говорить постоянно до окончания периода полового созревания».
Она рекомендует «частый и откровенный» подход, но отмечает, что «первое впечатление имеет сильное воздействие».
Садиться за большой, серьезный разговор с глазу на глаз может быть пугающим как для родителей, так и для детей. «Вы можете начать с трех-четырех лет, когда ребенок достает тампон из сумочки и спрашивает: «Что это?», — говорит Майкельсон, который также в прошлом работал педагогом в средней школе. «Вместо того, чтобы взять его и сказать им, чтобы они не прикасались к таким вещам, просто скажите: «О, дорогой, это тампон. [У некоторых родителей] кровотечение раз в месяц, и это называется менструацией. Тампон помогает поддерживать чистоту». Хотя это может быть ваш первый разговор о месячных, он не должен быть последним».
Как педиатр и родитель, доктор Наттерсон рекомендует родителям поощрять открытое обсуждение. «Моя мантра — говорить рано, говорить часто, говорить обо всем. Но не все сразу», — говорит она. «Мы не можем просто сесть и вывалить информацию на наших детей, потому что это лекция, и это слишком много. Каждый день предлагает обучающие моменты: вы можете вместе смотреть шоу и нажать на паузу. Вы можете услышать историю о том, что произошло. в школе или на поле. Никогда не рано начать эти разговоры».
Объясняйте вещи в терминах, которые ваш ребенок поймет
Разные возрасты и этапы потребуют разных подходов к обсуждению половой зрелости, сексуальности, идентичности и согласия.
«Мне нравится думать об этих разговорах как о слоях, вроде лазаньи», — говорит Ривера. «Начните с хорошей основы и продолжайте добавлять ее на разных этапах и возрастах».
Книги, видео и занятия, такие как мастер-класс Майкельсона «Птицы и пчелы», могут помочь родителям научиться вести эти разговоры изящно и авторитетно. (Примечание Мамы на опыте - если вы знаете хорошие ресурсы по половому воспитанию детей в русскоязычном пространстве - делитесь в комментариях)
«Мы хотим, чтобы родители чувствовали себя вправе разбить половое воспитание на несколько соответствующих возрасту бесед, которые начинаются в раннем возрасте», — говорит Майкельсон. «Отвечая на вопросы наших детей в соответствии с возрастом, мы также можем нормализовать изменения, происходящие в подростковом возрасте. «Откуда берутся дети?» — Как этот ребенок выбрался оттуда? «Что такое тампон?» — все это нормальные вопросы, которые задают любопытные дети, и мы хотим, чтобы родители чувствовали себя готовыми и способными отвечать на них таким образом, который способствует уверенности и открытому обсуждению».
И когда дело доходит до согласия, говорите ли вы с малышом или подростком, в конце концов, суть одна и та же. «Самые основные ценности этой концепции одинаковы, говорите ли вы об игрушке или о чьем-то личном физическом пространстве», — говорит доктор Наттерсон. «Такие разговоры о питании, об уважении к собственному телу, об удовольствии и о том, что приятно».
Майкельсон говорит, что важно говорить с авторитетной точки зрения, а также убеждать детей в том, что то, что они переживают, — это то, через что проходит каждый .
Далее возраст за возрастом, этап за этапом подход к началу разговора.
Малыши
Может показаться странным говорить с малышами о сексе. Но беседы о половом воспитании на этом раннем этапе закладывают основу для будущего — и в идеале эти честные и откровенные беседы дают информацию по мере необходимости, устанавливая доверие между ребенком и родителем.
«Родители должны быть экспертами и надежным источником информации для своих детей. Например, начните с обращения к частям тела с анатомических названий», — говорит Майкельсон. «Это может начаться с купания вашего малыша в ванне или приучения к горшку. По мере того, как он растет, находите маленькие, соответствующие возрасту способы преодоления границ тела».
Это может показаться сложным, но именно так воспитатели каждый день рассказывают детям об окружающем мире — и здесь это работает так же хорошо. «Обсуждая согласие, вы бы использовали другой подход к малышу, говоря об этом в более простых терминах, например, делиться и не делиться, учить тому, что уместно», — объясняет доктор Наттерсон. «Например: «Я просто хочу убедиться, что с тем человеком, с которым я поделился этой игрушкой, все в порядке».
Согласие для малышей
Разговоры о согласии особенно важны в этом возрасте — и в любом возрасте — поэтому начинайте с раннего возраста. «На данном этапе все дело в том, чтобы помочь им понять автономию своего тела, границы и то, что означает согласие», — говорит Ривера. «Знаете ли вы, что ваше тело принадлежит вам? И поскольку оно принадлежит вам, вы можете сказать, что происходит с вашим телом. Эти телесные правила называются границами вашего тела».
Используйте понятный язык и определения. «Согласие на этом этапе можно объяснить как разрешение», — говорит Ривера. «Это может звучать примерно так: «Когда кто-то хочет вас обнять или поцеловать, он должен сначала спросить вас, так как это ваше тело, и вы можете сказать хотите или нет сейчас обниматься».
Маленькие дети
По мере того, как ваш ребенок становится старше и более любопытным, разговоры о половом воспитании будут выходить за рамки телесной автономии, чтобы знакомиться с более важными понятиями.
«Разговоры о половом созревании и менструациях до того, как они наступят, помогают им осознать, что подобные изменения являются нормальными и ожидаемыми», — говорит Майклсон. «Эти разговоры о фактах создают бесстыдное место для обучения и общения».
Но как понять, что ваш ребенок готов? «Подсказки могут заключаться в том, что они задают больше вопросов о своем теле или телах других людей», — говорит Ривера. «Они могут исследовать свое собственное тело и пытаться понять функции своего тела. Эти сигналы должны сигнализировать родителям, что определенно пора поговорить о телесной грамотности и безопасности».
Согласие для маленьких детей
Ривера говорит, что важно продолжать включать концепцию согласия в эти разговоры, «помогая им узнать о нюансах общения границ. Позвольте детям говорить «нет» и поддерживать их решения, а также быть защитниками, когда взрослые не уважают их «нет». Это помогает им развить уверенность в озвучивании границ. Но также помогает им научиться говорить о том, что они чувствуют, если кто-то толкнул их или обнял без согласия».
На этом этапе можно поговорить с детьми «о таких вещах, как принуждение и забота», — говорит Ривера. «Это важно, потому что на этом этапе группы сверстников становятся более заметным влиянием на детей. Никто не должен заставлять их чувствовать себя виновными за возможность говорить «да» , или что они говорят «нет, спасибо», потому что они не несут ответственности за чувства других."
Подростки
Если вы заложили основу для разговоров об анатомии, эмоциях и согласии, то у вас есть от чего отталкиваться, говорит Майклсон.
Но для многих родителей и опекунов подростковый возраст их детей может стать началом их опыта полового воспитания. Начинать эти разговоры рано и часто — очень важно, потому что в наши дни дети завалены большим количеством информации, чем когда-либо.
«Если у вашего ребенка есть вопрос, а вы не хотите на него отвечать, он будет искать ответ. И они живут в мире, где могут получить ответ», — говорит доктор Наттерсон. «Как родители и взрослые, которые участвуют в жизни этих детей, мы находимся на распутье, где у нас есть выбор. Либо информация может исходить от нас, либо мы можем передать ее на аутсорсинг. Вероятно, в Интернет или к их 12-летнему... старому другу, и я не уверен, что хуже, не так ли?»
Согласие для подростков
С подростками и подростками все может стать сложнее, поскольку они обнаруживают, что ориентируются в группах сверстников — в Интернете и в реальной жизни. «Для детей, которые путешествуют в онлайн-пространстве, тема согласия может быть переведена на тему безопасности в Интернете и того, что безопасно и уместно спрашивать у сверстников в Интернете», — говорит Ривера. «Сообщите детям, что те же границы, которые они установили в отношении своего тела, применимы и к цифровому пространству. Напомните им, что у них есть телесная автономия, включая виртуальную автономию в цифровом пространстве».
Она рекомендует проговорить с ребенком сценарии «что, если», чтобы он знал, как он поступит в ситуации, которая может возникнуть. «Это даст вам много информации об их понимании границ, согласии и о том, как они будут сообщать об этом понимании сверстникам», — объясняет Ривера.
Вести беседу
Доктор Наттерсон напоминает родителям, что доступ детей к информации сегодня сопряжен с большими рисками. «Дети, у которых есть доступ к Интернету, имеют доступ к порнографии. Вы знаете, она их находит», — говорит она. «Поэтому опекуны должны вооружить детей действительно хорошей, полезной информацией и вести эти беседы».
Хотя это может звучать пугающе, «Иногда это так просто, как: «Вы можете увидеть голого человека в Интернете. Если это произойдет, вы не сделали ничего плохого, но приходите поговорить со мной, потому что мы можем поговорить о том, что вы видели и как вы себя чувствуете», — говорит доктор Наттерсон. «Вы не хотите заходить так далеко вперед, чтобы ваш ребенок не был готов к разговору. Я не собираюсь злиться, ты можешь доверять мне, если что-то случится.
«Даже когда вы говорите что-то не так, или это не находит отклика, или смущает вашего ребенка, разговор — это хорошо. , слушайте их. Разговор идет двумя способами, и не только мы рассказываем нашим детям, как это происходит, но и они рассказывают нам, на что похожа их жизнь, что для них реально и на каком языке они говорят». — КАРА НАТТЕРСОН, ДОКТОР МЕДИЦИНСКИХ НАУК, АВТОР КНИГИ «ЗАБОТА И ЗАБОТА О ТЕБЕ».
А если сначала не получится? Обязательно попробуйте еще раз.
Ничего страшного, если это будет неловко. «Дети должны быть любопытными и задавать вопросы — это часть здорового детского развития», — говорит Майкельсон. «То, что это нормально, не означает, что на них легко ответить».
В долгосрочной перспективе ваши отношения с детьми станут лучше. «Даже когда вы говорите что-то не так, или это не находит отклика, или смущает вашего ребенка, разговор — это хорошо», — говорит доктор Наттерсон. «Когда он не пойдёт на контакт, вернитесь и попробуйте снова. А если они вас не услышали, послушайте их. Разговор идет двумя способами, и не только мы рассказываем нашим детям, как это, но они говорят нам, что жизнь для них, что для них реально и на каком языке они говорят».
Во всяком случае, это реальное сообщение, которое посылает этот опрос родителей по половому воспитанию. Речь идет о создании открытых, комфортных отношений, места, где ваш ребенок чувствует себя в безопасности, задавая вопросы или высказывая опасения.
И, как и многие родители, я должен напоминать себе, что разговор снова возникнет, и это неизбежно произойдет.
Данная статья была первоначально написана на сайте.
Делитесь своим опытом, задавайте вопросы в комментариях.