Малка, здравствуйте! Рада возобновлению рубрики и возможности задать свой вопрос. Мой будет про работу. Как настроить себя на принятие того факта, что пока работаешь (в моём случае это 5 через 2) — жизнь просто проходит мимо? То есть от моей жизни остаются только 2-3 часа вечером после работы и выходные (которые пролетают так быстро, что и моргнуть не успеешь).
Спрашивается, а жизнь-то где? Это и есть моя жизнь? Для этого меня родили, я росла, взрослела? Чтобы большую часть этой самой жизни проводить на работе? И так до пенсии (если я до неё доживу, конечно)? Как начинаю про это думать — жить не хочется. Тошнит от такой "стабильности". Нет, я пыталась себя э-э-э...как-то настраивать.
Я искала смыслы и выводила причинно-следственные связи. Сначала я думала, что всё дело в деньгах, потом я думала, что всё дело в коллективе и непосредственном руководителе, потом мне стало казаться, что всё дело в самих рабочих задачах и тех "вызовах", которые они мне бросают (преодоление и вот это вот всё). Сейчас, по прошествии лет, я (наконец-то!) работаю в довольно неплохой компании с относительно вменяемым руководителем, адекватными коллегами и с з/п выше, чем мне когда-либо платили до этого.
Реально, вот ничего плохого про нынешнюю работу сказать не могу. Но как же меня иногда накрывает! Я прекрасно понимаю, что если бы не резаная крашеная бумага (деньги называется) — я бы ушла с этой работы хоть завтра. Жила же я как-то без всех этих милых людей, не зная их, и дальше проживу. И они, думаю, не сильно расстроятся из-за моего ухода (объективности ради). До меня наконец-то дошло, что "переть" от работы меня не будет, по-видимому, уже никогда. Хоть куда мне устройся. Баг такой в настройках.
Я поняла, что вообще больше не хочу работать. Нигде, никем, никогда и ни на кого. Меня больше не интересует карьерный рост, положительная оценка меня как сотрудника, а от набивших оскомину сентенций про "горящие глаза", "развитие на работе", "работу по душе" и "а что дома делать?" мне делается сначала смешно, а потом дурно. Я больше не хочу иметь к этому никакого отношения. Всё, чего мне хочется сейчас — это чтобы просто дали денег и отстали. Просто спокойно жить и заниматься своей жизнью, а не вот это вот всё. Но я понимаю, чай не маленькая, что просто так денег мне никто не даст.
Придётся работать и тратить на это бОльшую часть своей единственной жизни. Отпуск только что закончился, следующий ещё нескоро. Как представлю, что вот уже лето, погода хорошая, солнышко светит, птички поют, скольким интересным можно заняться, а мне торчать всё лето в этом треклятом офисе и...такая тоска меня берёт.
Малка, где мне взять этого наркоза? Чтобы как у всех? Чтобы и дальше делать вид, что мне это нравится и что это и есть моя жизнь? Чем утешить своего внутреннего бедного котика? Спасибо.
Вряд ли бедного котика утешит тот факт, что я сама ненавижу работу до визга, до судорог, работать никогда не хотела и считаю это занятие в принципе противоестественным. Что я чувствую себя счастливой до слез каждую минуту, когда не работаю, даже если у меня в этот момент болит зуб. Что я никогда, ни с какого бодуна и ни под каким наркозом не стала бы ни минуты заниматься тем, чем я занимаюсь, если бы мне за это не платили.
Но мы здесь с вами собрались не для того, чтобы обняться и оплакать свою долю, а чтобы сделать из этого лимона что-то хотя бы отдаленно похожее на лимонад. Учитывая, что в качестве сырья нам достался далеко не лимон, лимонад тоже будет не совсем лимонад, поэтому будет большой удачей, если у нас получится березовый сок или другая невкусная, но как минимум не ядовитая дрянь. (В этом месте я жду комментов от любителей пломбира на тему "Березовый сок - это очень вкусно, вот помню, мы пионерами и т.д." Не сдерживайтесь, дорогие читатели, а главное - не жалейте подробностей.)
Давайте я расскажу вам, чем утешается мой собственный внутренний бедный котик после того как отмяукает свое про проклятую бедность и вечное рабство. А вы уже по аналогии попробуйте наскрести корма своему питомцу.
Среди утешительных аргументов абсолютный намбер уан - это деньги. Нет, не в глобальном смысле, что, мол, без работы было бы нечего кушать. В самом прямом и прикладном смысле. Может быть, вы застали времена, когда такси были оборудованы счетчиком. И на этом счетчике менялись циферки в сторону увеличения все время поездки, даже если машина стояла. Вот такой счетчик у меня встроен в голову. Каждая минута страданий приносит мне бабло, и я с точностью до копейки знаю, сколько именно. Прошло 15 минут - у меня прибавилось столько-то денег. Смотрите, в чем трюк: работать - самое неприятное занятие на свете. Считать свои деньги - наоборот, самое приятное. Я просто накладываю одно на другое, и второе не то чтобы совсем обнуляет первое, но все же сильно его редуцирует. Очень важно, чтобы это происходило а) одновременно и б) автоматически. Чем ты занимаешься сейчас, дорогая? Ты преподаешь немецкий язык? Ты пишешь тексты? Хрен вам в глотку, я получаю доход. Это работает.
Намбер ту - это живительная сила сравнения. Раз уж мне так не повезло, что приходится работать, то стоит сказать спасибо за то, что работаю я не диспетчером в трамвайном парке. Из всех работ, какие существуют, мне достались самые приличные. Когда становится совсем невмоготу, я совершаю коротенькую медитацию: спасибо, Господи, что я сижу одна в своей квартире и разговариваю по скайпу с образованными людьми. А не занимаюсь, к примеру, штукатурными работами на открытом воздухе в соответствующей компании. Это даже не первый круг ада, это Элизиум.
На намбер ту легко нанизывается следующий пункт. Такая работа повышенной комфортности мне не с неба свалилась. Зек, сумевший протыриться в хлеборезы - это умный, расторопный и пронырливый зек. Мне есть чем гордиться - я обманула судьбу. Это тоже приятное, бодрящее чувство, если уметь на нем сосредоточиться.
Не знаю, насколько следующий пункт применим к вашей ситуации, но заключается он в том, что моя работа дает мне страшную кучу полезных знакомств. Я не считаю общение приятным занятием, и если бы мне за это не платили, я бы слова ни с кем не сказала. И с любой проблемой я бы не знала куда сунуться, заходила бы через входную дверь как клиент с улицы, при условии, что вообще нашла бы эту дверь. С моим количеством контактов любой вопрос решается одним рукопожатием. Сложный вопрос - двумя. Именно профессия дала мне этот бонус в дополнение к основному доходу. При этом речь не только и не столько о прямых услугах, сколько о самом ценном - об информации. У меня этот портал открыт.
Дружба. Дружбу я понимаю не как общение, т.е. совместное безделье, а как обмен услугами. Я наработала себе огромное количество людей, которые хорошо ко мне относятся и готовы помочь. Без работы у меня таких людей не было бы ни одного.
Престиж. Вот тут у меня проблемы, надеюсь, у вас эту жилу будет проще разработать. Я известный преподаватель, известный автор и вообще медийная личность, и я бы этим, может, и гордилась, если бы не стыдилась до слез самого факта, что я работаю, как последнее днище. Так что тут в моем случае то на, то и выходит, это навар из-под яиц.
Ну вот как-то так. Если что-то пригодится - буду рада.
Ах, да. Горящие глаза - это признак психического расстройства. Психически здоровый человек невозмутим.