Как минимизировать проявления агрессии в подростковом возрасте. Какая агрессия самая опасная? Почему важно, чтобы ребёнок вначале научился открыто выражать свою злость, а затем овладел навыками культурного проявления агрессии.
Продолжаем разбираться с темой агрессии. Екатерина КОРОВКИНА детский и подростковый психолог Помогающего центра БФ «Здесь и сейчас» рассказывает об аутоагрессии, о том, почему подростки покушаются на авторитет взрослых и как взрослые обращаются со своими сложными чувствами
"Чувство злости необходимо окультуривать. С первых дней ребёнку демонстрируются правила. Помните, словесные указания, не работают, если он наблюдает в семье или в коллективе учреждения не то, что произносится.
«Мы друг друга не бьем» - это значит, что, действительно, никто, никого не бьет, не проявляет физическую агрессию не важно, в каком виде – шлепка, пинка или дергания за уши.
«Не ломаем ценные вещи, игрушки» - даем ребёнку тот вариант для выплеска злости, который всех устраивает - пойти порвать бумагу, попинать диванную подушку, покидать дартс или мячик.
Агрессию ребенок может отлично выражать в игре. К примеру, дети могут играть в диких животных . Они могут рычат, шипеть, показывать когти. Иногда это может быть еще более иносказательно. Так ребенок в игровой ситуации может заставлять кого-то болеть или играть в «горящий» дом, в крушение поезда – это тоже агрессивная игра. Её не нужно запрещать, блокировать словами типа «хорошие дети в такие плохие игры не играют».
Нужно понимать, что ребенок молодец. Он уже сам нашел культурную форму для выражения своих сложных эмоций – это максимально круто из всего возможного. Он не ходит по дому, не крушит его. Не бьет своих близких. И не причиняет вред себе…
Внутренняя агрессия
Агрессия может выражаться не только внешне. Есть еще аутоагрессия, направленная на себя. Конечно, окружающему миру комфортнее, чтобы агрессия внешне не проявлялась. Тихий, покладистый ребенок очень удобен и дома, и в садике, и в школе. Даже, если такой тихий ребёнок при этом болеет раз в две недели по непонятным причинам. Или подросток, режет себя бритвой, но делает это тихо, не беспокоя окружающих.
Заметить такую агрессию очень сложно. Проявленная агрессия сразу видна и всем понятно, что с ней надо что-то делать. В случае аутоагрессии, человек разрушает себя сам, незаметно для окружающих, и близкие могут просто её проглядеть.
Внутренняя агрессия возникает в раннем возрасте. Ребёнок может бить себя руками, игрушками. Не случайно удариться, а бить, чтобы справиться с сильными эмоциями. Разволновался и стукнул себя. Он может царапать себя, щипать, дергать себя за волосы, обгрызать ногти. В этом случае нужно внутреннюю агрессию переводить во внешнюю. Чтобы ребенок научился эти разрушающие чувства уводить не внутрь себя, а умел их безопасно выплескивать – выражать их вовне. То есть, чтобы он стал тем самым неудобным ребёнком.
Как её обезвредить
Первый шаг, который должны сделать родители, если они видят у своего ребёнка признаки саморазрушающего поведения спросить себя – «А как я обращаюсь со своим чувством злости? Как у нас в семье принято обходится с агрессивными состояниями? Что мы делаем?».
С высокой степенью вероятности получится, что ничего не делаем, мы просто про это молчим. Мы это проглатываем потому, что злиться плохо, некрасиво и как-то неприлично. К сожалению, ребенок это тоже понимает однозначно - злость выражать нельзя. Но злость то, никуда не уходит, если её не выплеснуть и тогда он делает то, что делают в его семье – скрывает и направляет её на себя.
В идеальном варианте для ребенка видеть, что взрослые все свои эмоции принимают как норму. Люди, которые его окружают, могут злиться и они могут прямо об этом сказать другому человеку.
Сказать, обидеться и простить: «Я злюсь на тебя потому, что...Это, так сильно обидело меня, что я не хочу сейчас это обсуждать. Я поняла почему ты так поступил, но ты сделал мне плохо. Я прощаю и прошу больше, так не делать».
Эмоции выражаются, но не для манипуляции другим человеком, например: «Я обиделась, а ты догадайся почему, с трёх раз, если ты меня любишь…». Они не затапливают человека, когда он не способен сам себя отрегулировать и переходит во власть, уже не контролируемой ярости, бьет посуду, выкидывает вещи из окон и т.п.
Человек, умеющий управлять своим поведением, в состоянии вдохнуть-выдохнуть, немножко успокоиться и поговорить, не переходя в состояние аффекта.
Мне не раз доводилось наблюдать, как мама хватает ребёнка за шкирку, трясет или лупит его. Ребенок плачет, он растерян, испуган, но маму уже затопили сильные эмоции, она не успела или не умеет безопасно их выплескивать. Почему родители бьют детей? Да потому, что они злятся. Они чувствуют свою беспомощность и позволяют своим эмоциям себя затопить.
В таком ситуации логическое мышление отключается полностью. Мама, умеющая «говорить» о своих чувствах, прямо скажет, топающему и что-то орущему на улице ребенку: «Меня это злит! Я в бешенстве, мне совершенно это не нравится! Давай сейчас пойдем и сделаем то-то». Ребенок учится управлению злостью от родителей, от близких взрослых, от коллектива, в котором он растет, от воспитателей в детском доме.
Агрессия как признак взросления
Как быть, если в семье появляется подросток, который уже составил своё представление об агрессии и, например, ставит под сомнение авторитет взрослых. Пытается прибрать власть к своим рукам.
Во-первых, важно понять, что это нормально. Он должен попробовать. Любой ребёнок может попытаться сломать родительский контроль на телефоне. Точно также можно еще и поконкурировать со взрослым, проверить его не прочность. Это вполне себе логичная история взросления.
Главная задача взрослого это выдержать и «сказать» в ответ: «Ок, я вижу, что ты делаешь. Но у нас так не принято. Нет. Ты молодец, что попытался. Хвалю. Это былая не плохая попытка, но просто НЕТ». Кто-то это поймет после одного или двух раз, а некоторым это придется транслировать несколько лет.
Многие родители не выдерживают эту агрессию потому, что они не умеют справляться со своими собственными сложными чувствами. Бывает так, что ребёнок в целом не делает ничего ужасного. Иногда происходят ситуации, которые не нравятся или нужно защитить себя. И ребенок защищается, а родителя это уносит в «открытый космос», он воспринимает это, как пример чудовищного поведения, выставляет это как некий верх агрессии, хотя на самом деле ничего ужасного не произошло.
Подросток мог просто грубо ответить кому-то в школе потому, что это соответствовало ситуации. Но если родитель не очень понимает, как у него самого агрессия устроена. если он её запрятал куда-то в глубину и сказал себе, что "я прекрасный, светлый человек, который не признает темную сторону", то для него такой ребенок будет казаться воплощением зла, хотя по факту он, как раз проявил здоровую реакцию на неприятную для него ситуацию. Это про то, какими очками каждый из нас смотрит…
Что делать родителю, который понимает, что не справляется с собственными эмоциями
Нужно признаться, что всё он «закипает» и признать, что нет уже возможности протянуть в том же темпе еще сколько-то лет. Что он больше не справляется или на грани этого. Следующий шаг, идти за помощью, за поддержкой. Это могут быть другие родители. Какое-то сообщество, центр поддержки. Иногда просто нужен взгляд со стороны, свежее мнение, которое может и не увидеть ничего столь ужасного, о чём вы себя накрутили. В такой ситуации нормально самому обратиться к психологу, к врачу, к специалисту, который поможет родителю справиться со своими эмоциями. Только в этом случае он сможет научить ребенка обращаться со своими сложными чувствами.
Екатерина КОРОВКИНА. Детский и подростковый психолог Помогающего центра БФ «Здесь и сейчас»
Каждый из нас переживал сложный период становления, когда из ребенка превращаешься во взрослого. Для подростков, которые росли в детских домах, в этот период потребность быть услышанными, понятыми и принятыми во много раз выше, чем у их сверстников из благополучных семей.
Наш фонд проводит регулярные групповые занятия для того, чтобы приемные подростки не боялись проявлять себя, находить своё место в обществе, чувствовать себя принятыми, ценными. Учились понимать свои эмоции и могли доверять себе, окружающим и миру. Для того, чтобы оплатить работу психологов, специализирующихся на работе с опытом раннего детского неблагополучия, нам необходимо собрать 83 тыс. рублей.
Вы можете сделать любое посильное для вас пожертвование ЗДЕСЬ
Спасибо за вашу поддержку нашей работы!