Я опять проспала утренний коп. Подъем должен быть на рассвете. Да почему же так все, через одно место. Ничего нигде не срастается, как нужно. Совсем не хочется общаться ни с кем, даже с близкими. Депрессняк голимый. Спасает природа и раскопки, там забывается все плохое. Но будильник я не услышала, уснула мертвым сном, и то, ненадолго.
Во сне покойнички приходить стали, как наяву, что-то показывают, предупреждают о чем-то. А я забиваю на все меры предосторожности, и иду ва-банк.
Одиночество, полное и непосредственное, оно поддерживает меня всегда. Чтобы не причинять людям вред и не создавать проблемы, я закрываюсь полностью, игнорю, и гоню всех прочь. Стоит мне уединиться в лесу, просто бродить меж деревьев и любоваться природой, удивляясь каждому простому листочку и елочке, пеньку, обросшему мхом, как мой организм наполняется жизненной энергией, расшатанные нервы становятся по струнке в стойку «смирно». И сразу на все плевать.
А вот работу свою я люблю, свой личный небольшой магазинчик, мой первый маленький прорыв в большой бизнес. Кофе, кружка за кружкой, уже давно без сахара, горький и крепкий, пью и пью. Он поддерживает ясность ума и не дает заснуть днем, заниматься своим детищем, временно малодоходным, но приемлемым для меня. Как непросто все достается, когда идешь честным путем, рискуя всем. Бизнес с нуля, в кредит, который по расчетам должен быть уже закрыт. Но пандемию, и военные распри предугадать и просчитать невозможно. Поэтому подниматься выше весьма для меня сложно, но если я начинаю, то довожу до победного конца. Медленно, но верно я иду к своей цели.
Стала замечать, что я израсходовала свои жизненные ресурсы на помощь другим, а о себе забыла. Не делай добра-не получишь зла, все об этом твердят, и это реально так. Вот этого добра слишком много я раздала, а в обратку, получала лишь негатив. В любом случае-сама виновата, был такой косяк добром кидаться. Пожинаю плоды, и ничего не попишешь.
Как только не называли меня эти добрые люди: пьяницей, быдлом, сплетницей, обманщицей, нищебродкой, недоженщиной, и даже ведьмой. При чем, ведьмовской дар мне приписывали большинство из этих милых и простых людей. Нужно ценить свой комфорт и личное пространство. Естественно, я все это прекрасно понимала всегда.
Сейчас настал час пик, именно тот момент, когда я осознанно абстрагируюсь от общества. Нет, контент я не закрываю, наоборот, сделаю все для его развития и взлета. А вот взлетную полосу нужно подготовить, она должна быть чистой и белой. Хочешь сделать хорошо-сделай сама! И это реально работает, всегда так говорю. Отдохнуть, собрать всю силу в кулак, и шагать только вперед.
Когда-то, имела дурость сбиться с намеченной цели, и пойти на поводу у общества. Я, человек глубоких понятий и принципов, конкретно пуританских взглядов, имея свои личные критерии по отношению ко всему живому и неживому вокруг, поддавшись эмоциям, сошла с намеченной дистанции. Общительная и открытая, не злопамятная и не мстительная, принимаю людей такими, какие они есть, всегда пытаясь помочь. И, как правило, ничего хорошего из этого не выходит.
Я терплю долго, а потом взрываюсь, когда переступают последнюю тонкую грань моего личного пространства. И отхожу в сторону, обрывая ко мне все пути. С детства привыкла все делать сама, хоть это и не очень хорошая черта для женщины. Сама я прошу помощи крайне редко, в исключительных случаях, и только тогда, когда мне она реально нужна, не с целью обогатиться или найти какую-то выгоду, а когда реально кирдык. И сама помогу всегда, чем смогу, и просить меня об этом не нужно. Очень хотелось бы, когда я уйду в другой мир, меня вспоминали добрым словом искренне, а не потому, что об ушедших плохо не говорят.
Да зачем о грустном, пора перейти на новую ступень размышлений. Лето только начинается, а значит, впереди будет много интересного. Ох, как я жду пляжный коп, худею, как могу, дабы влезть в гидрокостюм. А лес? Коп в лесу, это нечто, то ли копать, то ли ягодки-грибы собирать. Для меня теперь в приоритете одиночный коп, надоело под всех подстраиваться. Кому-то место не нравиться, у кого-то время ограничено, и я решила зайти в зону комфорта, многие наоборот, выходят оттуда, а я зайду назад. Для меня высший кайф оставаться наедине с собой, подальше от людей, которого я себя лишаю уже несколько лет, во благо другим. В действительности, я совершила ошибку, когда-то давно, впустив некоторых людей в свое одиночное плавание в поисках древних артефактов, и теперь, не скрою, весьма сожалею об этом, так как лишила себя единственной отдушины бывать одной в местах, где мне хорошо без всех. Я всегда это понимала, но когда понимаешь, что года идут, а ты лишаешь себя этой радости, становится как-то грустно. Нет, не потому, что это осознаешь, а потому, что другие не хотят этого понять и принять, тем самым делая выгоду себе, а мне от этого только проблемы достаются.
Мне не важно, кто обо мне, что подумает, прочитав мой небольшой мысленный сюжет. Теперь для меня в приоритете я сама, задолжавшая за долгие годы себе любимый огромное количество позитива и отдыха.
Только вперед, и ни шагу назад, все задуманное постараюсь решить в кратчайшие сроки. Мега-планы будут осуществлены, я знаю точно.