"Лара, здравствуйте.
Пишу вам после письма, где вы отвечали мужчине про мезальянс. Зацепило меня, потому что я опасаюсь, что тоже вступила в такие отношения.
Я красивая, коммуникабельная, у меня хорошая работа на себя. Я достаточно хорошо зарабатываю, без роскоши, но мало в чем себе отказываю, никого на попечении у меня сейчас нет, детей нет.
Из прошлых отношений вышла с пониманием, что созрела для семьи, для детей.
Встретила парня, мой ровесник, европеец, красивый, очень интересно мыслит, работа неплохая, зарабатывает примерно как я, может, чуть поменьше, зато более стабильно. В целом настроен на семью, но как бы "не сейчас".
Я влюбилась в него, потому что в какой-то момент почувствовала, что у него очень чистое сердце и что он близок к Богу. Это удивительно для меня, потому что я агностик, у меня непростая история отношений с Богом, но я почувствовала что-то совершенно удивительное, когда впервые услышала, как он говорит о своих отношениях с Ним.
Он безумно честный и в главном наши ценности сходятся - нам обоим важно делать этот мир чуточку более светлым местом.
Иногда мне бывает сложно с тем, что он совсем не умеет делать красивых жестов, дарить подарки, приглашать на свидания. Он воспитан на идеях равенства, и это точно не история, где мужчина будет хоть как-то финансово помогать.
Плюс я предыдущие десять лет прожила очень и очень бурно, у меня было много разного опыта отношений, а у него я чуть ли не первая.
Ещё у меня за спиной года терапии, мне пришлось проделать очень большую работу, чтобы приручить многих своих демонов, а он часто не понимает свои чувства, соматизирует какие-то свои переживания.
Ну и ещё сверху: он где-то в аутистическом спектре, и всё это заполировано сильным дефицитом внимания. Вечно опаздывает, никогда не знает, где ключи, постоянно забывает вещи, и мне часто приходится его выручать, отправлять вещи курьером, вызвать такси, когда он на последних процентах зарядки где-то фиг знает где...
Периодически чувствую себя мамочкой, которая ходит за сыном по дому и поднимает разбросанные шмотки.
И он не всегда умеет считывать, как принято общаться, что говорить, что лучше не стоит. Простой и честный, как копейка))
В основном, меня это не ранит, плюс я, обычно, могу спокойно объяснить, что мне было некомфортно, и он понимает и учится.
В целом, за почти год отношений, мы правда научились друг друга хорошо понимать.
Мы довольно мало разговариваем, потому что ему сложно. Я люблю поболтать, и я обычно говорю бурным потоком, длинными фразами. Особенно к вечеру, он просто не может воспринимать фраз длиннее самых простых. Ну и в целом он совсем не разговорчив, и я с ним как-то сворачиваюсь внутрь в этом плане.
Что меня тревожит:
во-первых, я понимаю, что все недостатки, которые я перечислила, мне просто переносить, потому что я в последнее время довольно устойчива и в ресурсе. А как мне будет со всем этим, если мне самой будет не сладко, я фиг знает( мне стремно, потому что эмоциональную и коммуникационную работу я точно делаю за двоих. Плюс, если смотреть в сторону детей и т.д. - каково будет строить семью с человеком с такими особенностями? Здравый смысл мне подсказывает, что это может быть тот ещё вызов.
Ну и второе - во всех предыдущих отношениях я рано или поздно встречалась с ощущением мезальянса.
Даже если партнёр в чем-то был круче в начале отношений, я быстро училась этому и перерастала своего учителя. И тогда начинались вопросы "и что, это все?".
Например, в работе я много лет чувствовала, что я способна на большее, и достойна большего, и в работе я в результате долгих и мучительных поисков нашла то самое.
А как понять в отношениях, тот он самый или нет? Равный это союз или нет? Самое смешное, что вопроса "расставаться или нет" у меня нет.
Я люблю его, я заворожена его инаковостью и меня устраивают наши текущие отношения. Но я тревожусь о будущем, и волнуюсь про время, я уже пришла к тому моменту в жизни, где чётко осознаешь его небесконечность.
Буду очень благодарна, если вам найдётся, что мне сказать, Лара. И спасибо вам большое за все ответы, что вы публикуете, для меня часто очень полезен ваш взгляд"
О Т В Е Т
Как мне видится, вы его сейчас любите как любят яркий экспириенс, в котором ты сам себя раскрываешь и узнаешь о себе что-то приятное, и нравишься себе.
Вы в этих отношениях - дающая фигура и ощущаете на себе воздействие мощного кода "блаженнее давать чем принимать".
Вы подобрали этот объект как подбирают котенка, умилившись его видом и ощутив в себе силу и мощь богического - в сравнении с котёнкиным - потенциала.
И вы опекаете этот мужской объект, радуясь что вы можете, что предугадываете, что ловко выстраиваете логистику в кризисные моменты, что спасаете-выручаете легко как в комиксах и мультфильмах.
Словом, вы каждый день немножечко празднуете слагающийся паззл.
Но так не будет всегда. Наступит момент когда вы освоите весь свой арсенал заботы, обнаруженный в себе при встрече с этим мужчиной, и вам станет больше неинтересно.
Ну как вот у вас сколько всяких есть встроенных инструментов, вы научились ими пользоваться, ура. А дальше что? А дальше откроется что режим служения этому мужчине всеми вашими инструментами вас совершенно не прельщает.
Потому что вы по природе своей - не служитель, не опекун, вы что-то другое, и вы это знаете. Возможно не знаете еще что именно, но что другое - точно знаете.
Понимаете, ваша экипировка еще не означает что вы должны себя посвятить тому, чем экипированы.
Тут нет принуждения, не может быть. Есть экипировка заботы - ок, спасибо генам, пригодится при случае.
Так, не всякая добрая женщина идет в сиделки, понимаете.
Так и с парой - ему подходит ваша экипировка, ну ок, а что у него есть такое что давало бы вам витамин и корм?
Чувство, которое он у вас вызывает - это не витамин. Он мужчина, у него должно быть нечто в обмен на ваше внимание и заботу.
И должна быть готовность это являть и предлагать - это база "брачного танца": самец демонстрирует в чем он хорош для самки.
Что демонстрирует ваш бойфренд? Что предлагает кроме себя как диковины?
И еще: вам видится что вы ему полезны, а он вполне может думать что вас терпит, представляете? Потому что люди с РАС реально терпят - такая психика. Но мне кажется, вы не из тех кто остаются в паре лишь на том основании что их терпят.
Мезальянс заключается не только в том, что вы превосходите партнера по каким-то параметрам. Мезальянс может быть еще и в том, что партнер думает, что удостаивает собой, при том что он слабее и менее значим.
Вот где мерзость заблуждения.
Ну вот пожалуй и всё, что я могу тут сказать.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.