Друзья! Сегодня хочу вынести на обсуждение случай одной моей Клиентки. (В целях соблюдения анонимности, идентификационный часть изменена).
Для чего? Чтобы понимать насколько важно правильно формировать запрос, обращаясь к психологу.
Психолог не следователь. Он работает лишь с тем, с чем пришёл Клиент.
Анна живёт в браке почти 5 лет. Имеет двоих детей. Прекрасную работу. Друзей. Мужа. У неё нет проблем со здоровьем. Нет финансовых трудностей. Её мало, что расстраивает. У неё все хорошо, казалось бы, но есть одно "но".
- Я не хочу больше интимной близости со своим мужем! - начала свой рассказ Анна - вот, не хочу, как не уговаривай. Даже представить не могу себе, аж тошнит. Противно.
- В чем Ваш вопрос и что Вы хотите получить от работы с психологом? Давайте сформулируем запрос.
- Я хочу разобраться с либидо! Наверно у меня проблемы с гормонами, поэтому оно тормозит...
- Как давно это началось? Что предшествовало "остановке" сексуального влечения к мужу?
- Год, полтора где-то... Не знаю, расхотелось и всё!
- Мужа любите?
- Ну, да, наверно! Он хороший. Он много работает, он полностью обеспечивает семью. Мы ни в чем не нуждаемся.
- А как Вы проводите семейный досуг?
- Я с детьми. Или с друзьями.
- А муж?
- А он либо на работе, либо отдыхает дома. Он не ходит никуда. Его не вытащить. Меня это так бесит. Вот другие семьи же как? У них есть планы на выходные например. Они идут семьёй в ресторан или в зоопарк. Или едут на дачу к друзьям, на шашлыки. Летом едут в Турцию. А мы нет. Муж постоянно на работе. Дома спит. Я и с детьми сама, и по выходным досуг организую сама. Все сама. Меня это раздражает, если честно. Я и семью то не чувствую... Его прошу о чем-то, он все забывает. А я то жду, надеюсь. Ну, сейчас уже не жду. Вообще стараюсь ни о чем не просить. Проще самой или вызвать кого-то. Вот, знаете, даже воды прошу купить, а он забывает.... Ну, как вот с ним взаимодействовать. Давно прошло уже все, только раздражение осталось..
Поток её мыслей длился ещё долго. Я не перебивала, слушала. Ждала пока она сама себя услышит. После того, как Анна замолчала. Я спросила:
- А как давно это началось?
- Год, полтора где-то...
- А Вам вообще секса не хочется? Или конкретно с мужем? Представьте, если за Вами начнет ухаживать Ваш любимый актёр например?
- С мужем! Если ко мне подойдёт "Серкан Болат" я с ним умчусь на край света - засмеялась Анна.
- Скажите, а какой была Ваша семья в детстве? Преимущественно интересует мама и папа.
- Ну, мама, папа, бабушки, дедушки. Хорошая семья была. Жили с родителями. Они меня любили. Ругали в меру, наказывали иногда. Не били. Мама папу уважала, говорила, что вышла замуж это навек. Надо терпеть все. Ради детей, как минимум.
- Отношения между родителями помните?
- Если честно, я особой любви не видела между ними. Уважение - да. Папа постоянно работал. Мама что-то все время требовала. Бывало ругались, но не сильно. Всегда только словесно. Досуг проводили с мамой, с её друзьями. Папа вечно был занят. Потом мы в дом приехали. У каждого была своя спальня. Они вообще как-то стали общаться мало. Как соседи жили. Прям, как мы с мужем. - улыбнулась Анна. Я даже маму спросила однажды, почему бы им не развестись...
- Анна, я бы хотела подытожить. Вы живете с замечательным человеком, с которым не хотите секса уже около года. При этом готовы "умчать" С Серканом в светлое будущее и наслаждаться с ним интимной жизнью. Ваши родители жили также, и Вы не видели иной модели семьи. Для Вас норма жить с человеком, который не удовлетворяет Вас ни по одному из желаемых параметров, но так жили родители, и в общем - то зачем что- то менять. Я правил но поняла Вас, Анна?
- Ну, в общем, да!
- Вы по-прежнему считаете, что проблема с либидо?
- Нет! - твердо ответила Анна. Слушайте, я только сейчас поняла, что проблема вообще не во мне. И гормоны мои в порядке и либидо! Других то мужиков я хочу. А знаете, я то думала, что я уже никому не нужна с двумя детьми и весом почти в 100 кг. Живу и живу себе с мужем. Детьми занимаюсь... Ну, а что еще надо. Все есть. Мама тоже так жила и ничего, и, кстати так и живёт сейчас.
Дальше я не буду выкладывать поток мыслей Анны. Скажу только одно. Она пришла к выводу, что проблема вовсе не в либидо. Проблема шла из детства. Она росла в такой семье. И считала это нормой. Не пьет, не бьет, обеспечивает ну и ладно.
Анна смогла правильно сформировать запрос. Не " Что не так с моим либидо? , а "Почему я живу с нелюбимым и нежеланным человеком и ничего не меняю в своей жизни? " И смогла распутать клубок.
Сейчас Анна в разводе. С бывшим мужем у них прекрасные добрые отношения. Анна встречается с мужчиной. Замуж не спешит. Интимная жизнь её в норме.
Вот почему так важно правил но формировать запрос!!!
#психологияотношения
#психологонлайн
#созависимость