Всем привет.
Не знаю, почему этому стихотворению было суждено сыграть определённую роль. Я никогда не выделяла его в первом сборнике. Были у меня там и более любимые, более близкие мне строки. 🤷♀️
Вообще, как "Цветок папоротника", так и "Иероглифические знаки" (обе книги - осень 2014) писались очень странно. Неожиданно, спонтанно, как бы "сами собой". Я абсолютно не была готова к обрушившимся на меня эмоциям. Строки, которые прорывались, порой удивляли меня саму.
Мне тяжело вспоминать тот период, сложно анализировать те стихи...
Оказавшись словно отрезанной от прежних планов, я жадно искала хоть какую-то информацию для того, чтобы поддерживалась связь. В группе "ВКонтакте" нашла осенний альбом 2013-го года. Сохранила несколько фотографий. Потянуло нарисовать портрет, который вышел довольно похожим. Но увы, я не могу его разместить, ибо на это требовалось бы согласие изображённого лица. От трудности подавления начали прорываться строки, которые в первоначальном, без цензуры, варианте тоже были никуда не годны, потому что принесли бы массу проблем.
Сначала, первым импульсом, возникло это:
"...И я ещё боюсь увидеть снимок
Толпы на фоне стен и жёлтых листьев,
Когда на заднем плане будешь ты..."
Потом, как обычно, "подтянулось" и остальное.
Но прочтём для начала вариант, который представлен на текущий момент.
Теперь по порядку.
Тогда я читала Фрейда. Начала изучать психоанализ, пытаясь понять себя. Оттуда взялось:
"...Доверчивой подопытной собаке
В конце необратимых испытаний
Опять дают сухарный порошок..."
А может, это и не оттуда. Но в данном эксперименте собаку приучили к тому, что после определённых действий ей в награду давали порошок из сухарей. А в какой-то момент решили дать кусок мяса. И собака не стала его есть, потому что привыкла к другой награде. Может, сравнение и некорректно, но я оказалась тогда совершенно не готова к столь бурным эмоциям. Ни к чему, кроме привычного "сухарного порошка".
По сути, все эти стихи были лишь формой диалога с одним человеком. И может, частично, с самой собой. Моя подруга, с которой я тогда решилась этим поделиться, сказала, что мы с моим адресатом практически двойники. И это меня сильно удивило, ведь я считала, что у нас нет ничего общего.
"Пустой трамвай, блуждавший вечность..."
- это, конечно, из Гумилёва. Специалисты по Серебряному веку поймут. 😉 Ведь я относительно незадолго до тех событий была занята подготовкой к ГОСам и написанием диплома на тему "Песок времени", это был выпускной курс. И исследования мои были весьма обширны. Это позже я ограничила анализируемый период второй половиной ХХ века. Но мне всё равно хотелось писать о Серебряном. И снился Гумилёв. По тексту стихотворения здесь идёт много отсылок, и требуется немало пояснений.
"...Ты лишь остерегайся мне присниться,
Коснуться невзначай..."
Да, всё началось, как ни странно прозвучит, со сна. И это даже логично, ведь сны, по Фрейду, есть "исполнение желания". И было всего одно мимолётное, едва ощутимое прикосновение. Когда я после мероприятия зашла оформить бумаги и стояла у стола, закрывая проход к подоконнику.
О "травле"... Тем, с чем я столкнулась тогда в первую очередь, было не внешнее осуждение, но внутренний страх. Мне казалось, что я не должна этого испытывать, но я ничего не могла поделать с захватившими эмоциями. И я думала, что если это проявлю, проблемы будут... у всех.
"...И надо же когда-нибудь решаться..."
- изначально было в кавычках, ибо это цитата. Фраза, произнесённая мне в конце десятого класса, когда я тоже не понимала своих порывов и тяготилась ими. Когда "объект" их покинул город, я лишь вздохнула с облегчением, потому что не люблю испытывать эмоции (ибо склонна к эмоциональной зависимости) и предпочитаю принадлежать себе.
А "фотоплёнка памяти", все эти "слои на палимпсесте" - отсылают к очищению, ведь именно в тот период начала практиковать Хоопонопоно. Может, сами те эмоции, долго, с 2010-го, подавляемые и скрываемые где-то в подсознании, а теперь вырвавшиеся, были следствием очищения...
Последние два катрена изрядно редактировались. Мне пришлось это сделать, чтобы "спасти" стихотворение в целом.
Портрет/автопортрет, так точно выполненный беглыми штрихами-строками, хорошо соотносился с фотографией/внутренним состоянием. После было другое стихотворение - о "шутовстве", о "выставлении напоказ"... И впервые любимый город казался мне чужим и равнодушным.
А это странное ощущение много лет спустя, когда заходишь в мессенджер, чтобы просто увидеть в списке контактов со временем посещения. И хоть так убедиться, что всё в порядке. А встречаться в реальности... пожалуй, уже не хочется. Много времени прошло. Страшно. Ибо когда гештальты закрываются, становится неловко перед собой. Пусть всё останется так. 🌹
А историю этого стихотворения, которое почему-то выделилось среди остальных и решило обрести самостоятельную жизнь, расскажу в новой заметке, ибо здесь написано уже много, и этого пока достаточно. 🙏
Напомню только, что сейчас этот текст входит в книгу, название которой спонтанно и дал:
🍁 Помню, лет в 13 я приезжала в гости к своей учительнице литературы. Это была утончённая особа, которую мало кто понимал. А я как творческая персона обожала разговоры об "изящных материях": литературе, культуре и искусстве, - но собеседников на эти темы в тогдашней реальности у меня было немного. И вот мы доходили до остановки по мокрому асфальту под осыпающимися осенними листьями, и на прощание она говорила мне: "Ну приходи ещё, послушать мой бред". Почему-то, завершая заметку, всякий раз вспоминаю эту фразу, так как мои записи - уж точно не "для всех". 😅
Но если вы "из нашей компании", заглядывайте. Спасибо за внимание! ☕