Итак, тебя можно поздравить, ты стала мамой.
Молодцы! Поздравляем! Как здорово! На кого похож? Как роды прошли? Как назвали? А грудью кормишь? А спать дает? А режим соблюдаешь? Ему не холодно? Ей не жарко? и тд и тп.
Вопросов к тебе появляется тьма, а у тебя самой и подавно, особенно если это первый ребенок. Инструкции к детям, увы, не прилагается. Здесь приходится идти по наитию. Как чувствуешь, как понимаешь. Да, курсы подготовки к родам помогают - дают информацию минимальную, чтобы можно было понимать, чего примерно ждать. НО вот в ситуации, когда ребенок орет ночь напролет, а ты испробовала все, что могла - это вся подготовка оказывается пустышкой. Или эти злосчастные колики - куча лекарств на полках аптек, а толку ноль, и массаж до 5 утра и грелки и укропная вода - все в топку.
Согласись, а картина вырисовывалась совершенно другая - как в сказке и в рекламе: чудо малыш, весь в складочках, приятно пахнущий, все время спящий с хорошим аппетитом и сказка как хорош, и ты счастливая и цветущая. В реальности - бессонные ночи, бесконечные кормления, боли везде, где только можно и в разной интенсивности, в голове - извечные а что делать и как с этим быть, вечный страх за вся и всех, гормоны вообще ушли в отрыв и устроили свою мега-пати, даже еда любимая и привычная не спасет - необходима малышу диета, итого твое состояние - будто катком проехались.
Да, в рекламе такого не покажут. Как здесь не потеряться и сохранить адекватность? Необходимо Включить взрослого! Банально, правда? Но это факт. Теперь, с момента рождения ребенка, ты стала взрослой, родителем, и позицию ребенка в своей жизни приходится забывать все чаще. Что подразумевается под позицией взрослого - взять ответственность на себя за все происходящее. Прекратить ныть и стонать, что с ребенком что-то не то, что он спать не дает, что ты уставшая, что все болит, что такого никто не рассказывал и вообще все не так, как виделось.
Да, никто не расскажет и не покажет тебе, что такое твой собственный ребенок, каково это потерять в миг свою самостоятельность и отвечать не только за себя, но и за другого. В большинстве своем мамы (особенно первичные) совершенно не понимают и не принимают в своей голове обратную сторону материнства, и никак не готовят себя (ни морально, ни физически) к тому, что их может ждать. Они сами как дети по первости - года 3 в полной истерии и эмоциональном раздрае. Как такое состояние может дать возможность ответственно подойти к воспитанию ребенка?
Многие говорят, что ребенка надо не воспитывать, а просто любить. Ок, а много ли у нас здоровых личностей, способных здорово любить. И вообще что такое здоровая любовь? Спросите ради любопытства окружающих - уверена, большинство даст адекватные ответы, но в реальности мало, из осознанных, кто выполнит свои же адекватные слова в пики напряженных ситуаций, эмоционального спада и стрессов от натиска собственных детей.
Итак, к чему мы пришли. Родительство - это не про сказку в рекламе. Это не про фантазии в голове - ой, я так буду его одевать, баюкать, так хочу быть мамой, буду гулять с коляской и на руках нянчить. Родительство - это ответственность перед собой и ребенком. Ответственность за собственные реакции, выбор и поведение. Это работа 24/7 без выходных. Это не соседские детишки и не племянники, которых ты видишь раз в неделю и балуешь. Здесь каждый твой шаг откладывает мощнейший отпечаток на твою семью, тебя, ребенка, его жизнь. Да, ты умная и начитанная, предупреждена и в теории ко всему подготовилась, молодец, я очень желаю сохранить здравомыслие, когда эту теорию будешь воплощать на практике. Она тебе будет подспорьем, но продумай, пожалуйста, ходы и планы, когда вся теория не сработает - там уже будет другая эмоциональная фаза и состояние, не то, что сейчас.
Рождение в семье не укрепляет браки - оно их испытывает на прочность. Дети не дают счастье, как это принято воображать или подмечать со стороны (за этим стоит колласальный труд, который очень часто стирает и притупляет все ощущения) - они есть счастье, которое ты обязана заслужить, так как они заберут у тебя все, что смогут начиная со здоровья* и заканчивая привычным образом жизни и временем в количестве до.
*В период беременности - все ваши запасы витаминов, аминокислот и микроэлементов - зародыш не будет никогда голодать, он высосет все, что ему потребуется для собственного здоровья, а все что останется у тебя, природу не заботит. Когда врач назначает витамины, помни, это не малышу внутри тебя - это твоя острая необходимость, чтобы после того, как жилплощадь в твоем животе освободится, ты не загибалась от дефицитов)
Да, все это прекрасно! Новая жизнь, новое счастье. Да, сложностей будет хватать с лихвой. Дети - новый мир, новый смысл жизни. Но это и очень важный проект. Любой ребенок пришел в жизнь не умея ничего. Малыш ест даже за счет неосознанного рефлекса. И когда родитель новоиспеченный перекладывает на это крошечное создание ответственность за выбор - когда спать, когда есть, что есть, как, брать пустышку, есть ли по ночам, как засыпать - это не позиция взрослого человека. Как маленькое создание, которое ничего не знает о мире, в который он родился, должен учить собственного взрослого своему графику? Это же абсурд.
А потом мы получаем мамочек и папочек стонущих годами, что они не спят, что их ребенок ничего не ест, что писается в кровать, не слушается, не засыпает в кровати своей, не ходит на горшок, зависает в телефоне, не хочет учиться и вообще он такой -сякой, а я жертва-родитель. Ты серьезно?
Когда ты хотела стать родителем, мечтала о ребенке, разве не проскочило мысли - а чему я его/ее научу, а как я буду себя вести если... а что важно малышу. Для многих проще будет делать все по требованию ребенка, "не хочет, боится - значит не надо". Но на самом деле это не про здоровую любовь, это лишь отговорки, так как не хочется брать ответственность на свои плечи, проще возложить этот груз на маленькие и хрупкие плечи собственного ребенка.
Если он/она не ест - это ответственность родителя, если малыш не спит - это не он/она такой-сякой, это родитель не научил или невнимательно отнесся к состоянию его/ее здоровья, если ребенок приходит ночью в кровать к родителям - это не просто страх, это неумение работать со страхами и отсутствие чувства безопасности у ребенка - кто не научил, правильно, родители.
Я сейчас не пытаюсь кого-то обидеть, оскорбить или навести депрессуху. Нет, это факты реальности. Когда происходит такой систематический перенос собственной лени и ответственности на ребенка - кого мы получим через 10-15-20 лет? Поколение, которое научится у родителей главному - виноват не я , это другой такой. Что с этим делать, я не знаю. Помогите. Дети всегда учатся с нашего личного примера (ты можешь читать мораль с утра до вечера, воспитывать и приводить кучу примеров, но он будет брать пример с того, что видит).
Ответ всегда лежит на поверхности - не ест ребенок - сядь и разберись, не спит в кровати - посмотри назад в прошлое и проанализируй, а кто его/ее научил этому (не укладывала в кровать, а клала с собой - так удобнее и засыпал быстрее - а потом этот выросший ребенок не знает как спать один, и правильно его же не научили). В результате его/ее и обвинят, что он такой/такая. А факт один - это его/ее реальность, которую сформировал его/ее взрослый. Спать под боком мамы- норма, засыпать с грудью во рту - норма, бегать из комнаты в комнату посреди ночи - норма, проспаться после 5-6 месяцев по несколько раз за ночь - норма, ходить в подгузниках до 4-5 лет - норма, соску сосать до 3 лет - норма ( хотя надобность в ней отпадает у малыша в 4 месяца). На западе уже мальчиком быть девочке норма. Я, конечно, сейчас гиперболизирую, но этому учат взрослые, это не выбор ребенка (не сознательный и ответственный).
Выбор ребенку дается и расширяется по мере его роста и развития. До года мы учим ребенка всему - как есть, что есть, из чего есть, как пить из поильника, когда пить из поильника, как пить из кружки, как есть из ложки, как катать мяч и хлопать в ладоши, как спать, когда ложится спать, как сидеть, как ходить, как говорить и т.д. - мы учим некоторым вещам даже неосознанно - просто своим примером. По мере роста ребенка мы даем ему больше свободы в собственных действиях. Но нельзя дать свободу в выборе тех вещей, которые ему не по возрасту. Не научить ребенка спать и засыпать самостоятельно, а ждать, когда сам научиться - все равно что посадить за руль авто и ждать, когда поймет как этим пользоваться - поедет, а пока пусть мучается и узнает себя, как надо.
Родительство - это про позицию взрослого, когда ты берешь ответственность за каждый маленький шаг и действие в сторону своего малыша на себя, а не возлагаешь на кроху под лозунгом "он такой.. ему так удобнее, ему так больше нравится, он так делает" В большинстве своем малыш не знает как ему нравится просто потому, что у него не существовало еще опыта обратной ситуации.
Всем осознанного и легкого родительства. А легкое оно, когда ответственное.