И как мои ожидания не совпали с реальностью.
Всем привет, с вами Юлия, и только недавно я радостно описывала, как я хорошо отдыхаю и с маленькими детьми и нигде не обламываюсь. А все потому, что ко мне пришло принятие, ну или почти пришло...
Но так было не всегда. Первый раз я родила в 23 года, и день родов навсегда разделил мое существование на "до" и "после". Началась совершенно другая жизнь, и весь первый год я была полностью поглощена новой для себя ролью матери.
А потом снова пришла весна, и мне захотелось вынырнуть из мирка розовых ползунков и кабачкового пюре. Дочке был почти год, я сворачивала грудное вскармливание, а в голове вертелась где-то услышанная фраза "после года будет легче" (так жестоко я еще ни разу не ошибалась). Я уже представляла, как вот дочке будет годик, а я каак одену красное платье, каак начну светскую жизнь, ведь теперь ребенок пойдет ножками, будет совсем просто, а с окончанием гв так вообще свобода начнется....угу.
Реальность упала на меня как пыльный мешок с антресолей.
Кто вообще придумал, что после года будет легче??! После года начинается самый треш, ведь теперь ребенок пошел ножками, и за ним надо следить каждую секунду. Бабы деды тоже без восторгов берут ребенка по той же самой причине - смотреть надо каждую секунду. Я была в таком шоке от этих открытий, что даже сразу захотела на работу в качестве хоть какой-то "развлекухи" вне дома.
Пришлось принять, что вся моя "светская жизнь" отныне будет происходить урывками между ловлей ребенка или по ночам (а в 9 утра подьем). Иногда было грустно, я завидовала бездетным подругам, казалось, будто настоящая яркая жизнь проходит мимо меня, свои лучшие годы я сижу в деревне, привязанная к ребенку. К счастью, тогда рядом со мной было много таких же молодых мамочек с такими же проблемами, поэтому мне было проще принимать все, что происходило со мной тогда.
Во второй декрет я шла осознанно, морально готовая к ограничениям, имея уже опыт и примерный план в голове. И самое главное, рядом со мной был любимый человек, готовый разделить ответственность и уход за ребенком.
Но реальность опять пошла в разрез с моими фантазиями. Грудное вскармливание удалось завершить только в год и 4 месяца младшей. Весь период гв я мечтала о том, как поеду с подругой на концерт, или в бар, или просто гулять, и вот прям каааак разгуляюсь, мечтала о новогодней ночи с кучей друзей и мирно спящим ребенком в соседней комнате, о посиделках на кухне после отбоя....
А в итоге что...организм почему-то с трудом выдерживает это все. Я не знаю, в чем дело, может, беременность и гв так подкосили меня, может, ковид какой, да только у меня вообще нет сил на подобные подвиги. Ночью мне хочется спать, от большей части горячительных напитков голова болит адски. Теперь могу только по лайту - шашлыки или посиделки днем, в 12 ночи на горшок и спать. О том, чтоб где-то шататься до 6 утра, а в 9 ребенку кашу варить, как было раньше, не может быть и речи, я помру прямо над кашей.
Я до сих пор не могу до конца принять эти "пенсионерские" изменения в моей жизни. Все думаю, может, временно, а, может, старость не радость пришла, и пора перестать лелеять влажные фантазии о том, как бы побегать по ромашковому полю в ночи под луной.