Я сейчас читаю книгу-триллер и нахожу в характерах персонажей много умилительной наивности. Как говорится: «Я умный и острожный и никогда не пойду ночью в подвал под тревожную музыку». А герои книги ходят. Так же, как и герои большинства знакомых мне ужасов. В этом-то и суть ужаса: ты краем сознания понимаешь, что что-то не то (может быть даже отвратительно неправильно), но не можешь этого НЕ делать.
Сначала я, как уже сказала, испытывала умиление. А потом задалась вопросом: а что, в обычной жизни так не происходит? Не так гротескно и, разумеется, не так очевидно, как в произведениях. Но да: люди раз за разом делают то, что «здравомыслящий» (не знаю, как еще назвать) разум им настойчиво твердит не делать.
И по одним и тем же основаниям: «я как будто не могу иначе», «меня что-то тянет», риск, адреналин, возможность доказать всем, что «я не такой, как вы меня видите», «я достоин большего» и т.д.
В том, что мы идем против разумных рассуждений, всегда есть страх БОЛИ. Боли отличаться, остаться незамеченным, боли прожить плохую жизнь. Эта боль вездесуща, она не проявляется в моменте, чтобы натолкнуть нас на что-то «плохое». Она живет в нас и ждет возможности проявиться.
Именно поэтому, несмотря на то что «Я умный и острожный и никогда не пойду …», люди идут, говорят, делают, а потом сожалеют….
Я сама такая. Не скажу, что была такой, может, и осталась. Но я работаю со своей болью. Не убегаю от нее, а работаю.
Люди, которые остаются в отношениях, которые их не устраивают (не уходя и не перестраивая сами отношения), УБЕГАЮТ ОТ БОЛИ.
Потакание своим «меня что-то тянет» - это способ меньшей болью заплатить за отсутствие большей. Да, оставаться в тех же отношениях больно. Иметь другие зависимости больно. Но это не такая боль, как та, которую человек представляет себе от разрыва отношений. Или от жизни, в которой придется нести ответственность за свои действия и слова.
Любовь приносит боль, когда у вас нет выбора. Я не говорю про выбор партнера вообще, можно иметь выбор и внутри отношений с одним человеком. Когда у вас нет выбора, где жить, где работать, как покупать продукты. И ближе к теме: как просить помощи, как говорить твердое «нет», как реагировать на обиду и т.д.
Чем меньше у вас выбора внутри отношений, тем больше вы подсознательно требуете от партнера, чтобы он угадывал ваши желания, чтобы он «окупал» своим поведением ваше отсутствие выбора.
И, если уж быть точным, боль в паре создают вопросы:
- жить с его\ее матерью или порознь;
- принимать или нет его\ее пьянство\измены\др.
- просить денег, наталкиваясь на недовольство, или молчать-экономить. И т.д.
В каждом из случаев полярность выбора (т.е. то, что возможно только «или-или») – продукт ваших собственных убеждений. Вроде как «если я люблю, то я должен\должна терпеть». Или «я могу сделать так, чтобы со мной он\она выросла».
Мы сами делаем себя меньше в надежде на то, что партнер увидит нас маленькими и захочет осыпать дарами. Мы делаем себя меньше не только в потребностях, мы начинаем придумывать, что у нас мало возможностей.
Что в нашем возрасте это уже не под силу… Что никто нас таких не полюбит… Что это наш долг, быть рядом с таким… Что он\она должен МАГИЧЕСКИМ ОБРАЗОМ убрать всю ту боль, которую причинил(а). Мы сами не можем, а он должен.
Подумайте о последней фразе еще раз. Ждать, что партнер уберет из нас ту боль, которую он же нам и причинил – это давать ему рычаг управления своей психикой. Он ничего не может сделать, чтобы унять эту боль. Только мы сами можем это сделать,… если позволяем себе.
Вот здесь и кроется ответ на вопрос «есть ли отношения без боли». Пока вы встречаетесь раз в неделю в конфетно-букетном периоде – да, вы можете ни разу не угодить ни в одну болевую точку друг друга.
Но когда вы живете вместе хотя бы несколько месяцев – хотите - не хотите, вы наступите на его\ее болевую мозоль. Партнер мог вас заранее предупреждать о том, что она у него есть. Мог не предупреждать. Мог вообще не знать о ее наличии. Но, когда вы ее заденете, вы все равно удивитесь степени этой боли. Дальше вы извиняетесь, либо ищите себе оправдание в виде «он(а) сама спровоцировала». Если можете и готовы, вы что-то делаете, чтобы загладить вину. Но потом вступает в силу его способность прощать и ничего больше.
Далее партнер может 1) действительно простить, 2) сделать вид, что простил 3) или вообще постараться забыть, но не простить. Во втором и следующем случаях при каждой ссоре он будет на вас злиться не только за последний раз, но и за все предыдущие. Будет злиться на себя за то, что он тянет эти отношения, в которых ему больно. Будет недоумевать, почему вы раз за разом делаете ему больно и т.д.
И все от того, что он не может признать, что не может простить. Ему кажется, что если он в этом признается, то отношения придется разрывать. Ему не хочется уходить, из-за этого он и играет в игру «сделай что-нибудь, чтоб отменить мою боль».
Это может продолжаться бесконечно. Однако, чтобы вас, дорогие читатели, подрасслабить, я напомню, что его боль удваивается каждый раз, потому что в его голове это звучит как «либо терпи – либо уходи».
А способов построения отношений может быть много. Внутри отношений должно быть место для друзей, для хобби, для себя-самого и т.д. Чем больше у человека вариантов выбора – тем больше он чувствует свободу – тем меньше закабален отношениями – тем меньше стыдит себя за неправильный выбор – тем гибче в житейских ситуациях – тем лучше отношения. Это не значит, что из отвращения и пренебрежения можно соткать возвышенную любовь, но улучшить точно можно.
* Про то, что партер может сознательно желать доставить боль другому я сейчас говорить не буду. Там вообще надо в каждом индивидуальном случае разбираться тщательно. Мы помним о треугольнике Карпмана, правда ведь…
Итак, отношения, причиняющие боль, это отношения, в которых минимум один из партнеров склонен к зависимости. Он выбирает зависимость. Он либо не может иначе, либо вообще считает, что только так и надо. И далее он начинает отказываться от своей жизни (которая его не устраивала никогда), лишь бы его поселили в золотой клетке. Грубо говоря, начинает покупать любовь. Например, через свою «ненапряжность», уступчивость и т.д. Или через хорошесть, правильность. В любом случае, мы с вами представляем, как долго и больно будет катиться это колесо, прежде чем остановится.
