Часто слышу, ну или скорее всего читаю, что многие "раки" прям координально меняют свое мировоззрение. Что типа жизнь До, это совсем не то, что После.
Решила порассуждать на эту тему с моей точки зрения, применительно ко мне.
Сразу скажу, вот бешенно координально у меня ничего не поменялось. Я не стала безумно хвататься за кажлую минуту времени, стараться успеть все и жить на "полную катушку". Да, я отдаю себе отчет, что не смотря на мое успешное лечение я на всю оставшуюся жизнь буду стоять восковой статуей на грани пропасти. Да, возможно мне повезет и тонкий слой "воска" под названием ремисия(в которую я еще не вошла, но оч хочется) будет и дальше держать меня в неподвижном состоянии по направлению к этой самой пропасти.
Да мне нравится жить и многое я еще не увидела и не сделала. Но по честноку, возможно и без рака я бы все это не увидела и не сделала.
Жизнь по-тихонечку возвращается в свое привычное русло. Вчера мыла асфальт, ну т.е. полы на кухне, которые по чистоте стали примерно, как моя оговорка.
Даже завтрак сегодня приготовила, бутеры нервно курят в сторонке.
Да, есть какие-то дополнения типа обследований, стремной хрустальной руки и там таблеток, но основа у меня не меняется.
Я не захотела вдруг стать мего программистом, хоть и иногда мечтала об этом. Не пришли ко мне и навыки творчества, хотя я всегда восхищалась людьми, которые могут сделать что-то из ничего.
Возможно у меня просто недостаточно все хреново и нужно что-то большее, чтобы сдвинуть мою ленивую жопу с места, ну или заставить упрямое мировоззрение перевернуться.
Да есть вещи, которые более важны для меня в данном случае для рассуждения.
Например, я всегда считала, что моя внешность далека от красоты и никогда не питала надежд на подиумы. Соответственно я спокойно относилась к тому, что у меня нет титулов "симпатичная" и "красивая" и мне в принципе было все равно, что об этом думают окружающие. Для себя я нашла отраду, как выделить себя, но не об этом.
Суть в том, что когда меня раздуло от лекарств и выпали все волосы, я поняла, что нифига мне не все равно. И что пусть красивой не была, но я была достаточно симпатичной. Но мнение окружающих для меня действительно оказалось неважным, но я не отдавала себе отчет в том, что это все было мего важно для меня! Да, я не сидела часами делая себе макияж, не ходила на бровки, реснички и прочее, но мне было мего важно как я выгляжу, для себя! И вот осознание этого, возможно что-то во мне поменяло.
Не, я не начну краситься, а мысль о том, что кто-то посторонний "делает" мне лицо и ногти до сих пор приводит в ужас. "Но что-то есть...."
Также я ловлю себя на мысли, ох очень не хочется признавать, что я жалею себя по поводу того, что заболела. Иногда прям ждешь определенной реакции людей на диагноз, хочется чтоб пожалели, проговариваешь про себя, что ты "заслужила" поддержку, потому что серьезно болен. А еще бесит, когда люди не реагируют на диагноз, будто это грибок на ногтях. Брррр
Об этом я прям жалею и очень хочу исправить, ловлю эти мысли, настраиваю их на другой лад. Мне никто ничего не должен, да хочется дополнительной поддержки, но никто не обязан. Честно не знаю насколтко правильно это или не правильно, но раз я очень стесняюсь себе в этом признаваться, значит явно все не оч хорошо.
Да, впереди еще много чего предстоит пережить. Те самые лучи, гармоны, надежды на заветное и в будущем долгое слово ремисия. Возможно что-то поменяется, я реалист, я не исключаю ничего. Но это будет уже просто продолжение меня в текущем смысле слова, как бы я менялась без моего диагноза? Да хрен его знает, это просто моя жизнь.
Как кто-то когда-то сказал. Если врачи все знают "изнутри" и пропагандируют здоровый образ жизни, так почему многие из них курят? Ответ прост, они тоже люди.
Как-то так, всем бодрых мыслей)))