Здравствуйте.
В последнее время, читая ваши комментарии, прихожу к выводу, что всем угодить невозможно... Когда я пишу про ремонт - мне отвечают, что я совсем не думаю и не переживаю о своей потере, что меня заботит только материальное обустройство дома после пожара. А когда в следующей статье я пишу о своих душевных переживаниях - мне говорят: "Хватит ныть. Возьмите себя в руки. Сходите к психотерапевту". Вот и непонятно... Переживаю - плохо. Не переживаю - опять плохо. Есть, конечно, и хорошие комментарии, поддерживающие. А есть и не очень хорошие. Но я на них не обращаю внимания. Я пишу статьи не для набора подписчиков и тем более не для заработка ( я еще ни разу не выводила деньги за все время, их там немного). Сейчас я пишу, чтобы выговориться, выплеснуть хоть некоторую часть своих мыслей, которые постоянно рвут голову. И человек, которые пишет, что я купила себе поделку для развлечения (про нее написано в прошлой статье), думаю, никогда не испытывал большого горя и уж тем более не оставался один на один с этим горем. Потому что именно в одиночестве начинают лезть в голову плохие и грустные мысли. И в это время я стараюсь себя хоть чем-нибудь, но лишь бы отвлечь от этих мыслей, хоть чем-то занять свои руки и голову.
Заходила на сайт memoriam.ru, которые мне советовали. Почитала одну тему, где в пожаре погиб мальчик 6 лет, задохнувшись во сне. Почитала комментарии к этой теме. Там успокаивают маму этого погибшего ребенка. Но сама я писать про свою беду там не стала. Выговориться мне хватает и одного места, здесь. Думаю, что от успокоений мне легче не станет. Даже если я буду писать про это на десяти разных сайтах. Наверное, только время мне поможет.
Стала читать статьи про разные этапы проживания горя, что характерно для человека на каждом из этих этапов и как другие люди могут в это время помочь. Там пишут, что нельзя скрывать горе в себе, нельзя пытаться делать вид, что все хорошо, нельзя как бы "закидывать горе на антресоль". Горе нужно пережить, пройти все его этапы. Иначе человек может застрять на каком-то из этих этапов и не выбраться из него уже самостоятельно, без медицинской помощи. И еще пишут, что первый год после потери - самый тяжелый, когда все праздники по кругу проходят без ушедшего человека. Так и есть. В праздники мне становится в разы тяжелее, чем в обычные дни. Вот я уже прожила без своего Андрюши его день рождения, Пасху, а теперь и 9 мая... И в течение всего праздничного дня я вспоминаю, как отмечали мы с ним этот праздник год назад, а может 2 или 3 года назад...
За эти прошедшие выходные мне стало тяжелее на душе. Опять усилилась грусть и тоска. Это был один из самых любимых Андрюшиных праздников. Поэтому 9 мая я с младшим сыном (вы спрашивали, как его зовут? Его зовут Виталя, так же, как и его отца. То есть Виталий Витальевич) поехали на кладбище. Ребенок уснул в машине. Я сначала подъехала к могиле Андрюши. Высыпала 2 мешка земли. И примерно полчаса еще стояла возле могилы, мысленно и шепотом разговаривала с сыном. Голова моя начала затуманиваться. Душа рвалась прочь, хотела как-будто оторваться от земли, чтобы не чувствовать больше этой боли. Мне хотелось весь этот день провести здесь, с Андрюшей, мысленно, через слой земли, держать его за руку, чтобы ему не было там страшно. Мне очень хотелось взять Андрюшу, отвезти его на праздник в город, погулять там, а потом, если уж мы не можем больше быть вместе, привезти его обратно сюда. Хотелось повидаться хотя бы на один день... Когда я собралась уже ехать на следующую могилку, то стала мысленно звать Андрюшу поехать со мной. Чтобы он, как раньше, сел в машину на заднее сиденье. Там до сих пор еще стоит его рюкзачок. Чтобы поехал с нами домой. Чтобы не оставлял меня одну... Но это я оставила его одного в тот страшный день... И сердце все сильнее сжималось от боли, слезы лились по щекам. Я отходила все дальше к машине, а он, улыбаясь со своей фотографии, оставался на том же месте... А мозг отказывался понимать: почему, ну почему он не может пойти со мной и снова быть вместе?
После этого я прибралась на могиле своей матери, высыпала ей тоже 2 мешка земли. За 5 лет после ее похорон я практически ничего там не делала. Приду, постою минут 5 и уйду. Иногда приносила по 2 пластиковых цветочка. А тут решила и ей посадить в землю живые цветы, раз уж они с Андрюшей теперь похоронены недалеко, и почаще заезжать к ней, поливать цветы. И пока я сыпала землю и выдерала засохшие колючки с корнями, в голову лезли всякие мысли, я не могла их отогнать. И думала: ну не могла же моя мать, ради того, чтобы заставить меня поухаживать за ее могилкой, погубить моего сына? Хоть у нас с ней всю жизнь были натянутые отношения, я все равно отказываюсь в это верить. Тем более, что людей забирает Бог, а не погибшие родственники. Но в этой общаге и при жизни матери была тяжелая атмосфера, какое только зло там не творилось... А после смерти было еще страшнее. Я мать не сразу нашла после смерти. Я до сих пор не знаю, какого числа она умерла. Я нашла ее примерно недели через 3... Может меньше... Этого уже никто не узнает. Она умерла в ванной. Там же, где спустя чуть более 5 лет, умер и Андрюша. И так как я ее поздно нашла, на полу образовалась, мягко говоря (чтоб не пугать читателей) жижа. Я оставила эту жижу на полу примерно на 2 месяца. Думала, что она подсохнет. Но нет, она лишь стала увеличиваться в размерах. Пришлось нанимать специальную службу, чтобы они ее убрали, причем вместе с напольной плиткой, а также сделали во всей комнате дезинфекцию. Я потом еще долго с настороженностью заходила в ванную. Только после устройства новой плитки на полу и стенах стало легче. Но все равно я не верю, что моя мать могла поспособствовать этой трагедии. Это просто уже от безысходности, в голову лезут всякие бредовые мысли.
Каждый вечер в эти праздники я с ребенком выходила гулять во двор. Как же на улице легко на душе. А после этого очень сильно не хотелось идти домой. Ну прямо ноги не идут туда! И вроде бы вокруг все новое и белое, но атмосфера там очень угнетающая. Как бы там прожить еще годик... И самое главное, чтоб никто из нас больше не умер. Про себя-то я не беспокоюсь. Похоже, что эта общага оставляет меня напоследок, так сказать - на закуску, забирая сначала всех моих родственников. Как страшный монстр, питаясь моей болью и негативными эмоциями. Но у меня есть еще один ребенок, и его нужно беречь.
Поэтому прошу прощения за то, если кому-то из вас не понравились мои мысли. Я ничего не могу с собой поделать, всякая дрянь лезет в голову. И я самые острые моменты изливаю здесь, мне так становится немного легче. Читала я также блог, скрин которого мне недавно кидали в комментариях. Там женщина, скорее всего пожилая, уже больше года регулярно публикует статьи, полные горя от потери мужа, с которым они прожили 40 лет (если я не ошибаюсь...). Ее муж умер год и 3 месяца назад. Сначала я подумала, что это не совсем нормально, столько времени в каждой статье убиваться о гибели своего мужа. Может она застряла в одной из стадий проживания своего горя? Потом я подумала, что может, это просто тема блога такая? Ведь вокруг собралась, хоть и небольшая (около 500), но с подобными проблемами аудитория, которые все вместе переживают горе от своей личной потери, им так легче это пережить. И про другое больше уже и не хочется писать. Но все равно мне это казалось странным - больше года писать печальные статьи... И я решила спрятать подальше свои личные переживания и начать писать о насущном, о ремонте, о переезде в том числе. Но меня в этом упрекнули. И вот теперь я думаю, неужели и у меня столько времени будут выходить печальные статьи, полные моих бредовых мыслей... Может, это и вправду нормально - страдать столько времени? Ведь пока мне все еще очень плохо на душе. И я даже не представляю, в какой момент мне может стать легче... Для каждого человека время выхода из горя очень индивидуально. Кому-то хватит полгода, а кому-то и 2 года будет мало... Ведь каждый человек выходит из стресса по-своему, по-разному, в зависимости от своего организма, характера и темперамента. Кто-то лежит все время пластом и смотрит в небо, а кто-то в ярости крушит все кругом...
Лично мой мозг, чтобы вывести меня из стресса, пытается меня чем-то отвлечь. Пусть хоть ненадолго, хоть на час... Он помнит уже один такой положительный опыт и пытается использовать его снова. Когда мне было 23 года, и у меня еще не было детей, я встречалась с человеком. Спустя год ему пришлось поменять место работы. Мы стали очень редко видеться. А в скором времени на новой работе он стал встречаться с женщиной, через несколько месяцев он забеременела. Они поженились. Он удочерил ее двух девочек от предыдущего брака. И до сих пор живут вместе, пару лет назад родили еще ребенка. А я после расставания с ним убивалась почти 3 года. Сейчас я понимаю, что все страдания по мужикам так ничтожны и бессмысленны. Но тогда я испытывала стресс, 3 года ни с кем не встречалась. Но мне это надоело, я решила прекратить свои страдания и купила машину - ВАЗ 2110. И почти сразу же стала учиться ее ремонтировать. И меня это так увлекло и затянуло, что я очень быстро забыла, что еще недавно убивалась по этому человеку. То есть покупка и ремонт машины отвлекли меня и вывели из стресса. Сейчас, конечно, совсем не та ситуация и масштабы горя не сравнимы с несбывшимися надеждами о личном счастье. Но мозг все так же пытается меня чем-то отвлечь.
А сегодня ночью мне приснился Андрюша. Первый раз за все время. Как будто мы всей семьей временно, несколько дней, жили в большой квартире. Там была старая, ветхая, обстановка. Вокруг много грязи. Я открывала кухонные шкафы, а в них были дохлые кошки, уже покрытые плесенью. И ползали волосатые белые личинки. Но это были не опарыши. А Андрюша немного приболел, спал на полу, прикрывшись одеялом. И я, несмотря на болезнь, заставила его встать и пойти на тренировку в цирковую школу. Что-то снилось еще... Но это все, что я смогла вспомнить на утро...
В понедельник будет уже 2 месяца со дня трагедии. Восприятие времени для меня сейчас проходит иным образом. Одновременно эти 2 месяца пролетели очень быстро, кажется, что все это случилось совсем недавно. И одновременно 2 месяца тянулись невыносимо долго и мучительно. Я каждый вечер периодически проверяю время на телефоне (настенные часы сгорели) и жду, когда же уже наконец закончится этот день и можно будет уже поскорее лечь спать с надеждой, что в завтрашнем дне может что-то измениться...
