Кто такой созависимый человек?
Это человек, который ощущает себя «половинкой». У него не развиты навыки самостоятельной жизни. Многие навыки для жизни отсутствуют.
Обычно у такого человека есть только то, что дала природа от рождения. А социальных навыков минимум. Он не умеет сам зарабатывать деньги, не может самостоятельно достигать целей, не может сам любить себя, оценить, находить смыслы своей жизни и интересы.
Не умеет сам себе создавать уют и безопасность, не умеет принимать себя, не понимает, что делать с собой и со своей жизнью. Не знает, что делать со своими мыслями и чувствами, не может их контролировать и управлять собой, так как себя не знает. Знание о себе у него отсутствует. Лишь поверхностные желания, как должны жить все. Часто это человек, сосредоточенный на внешнем мире, его объектах и вещах.
Внутренний мир у такого человека не исследуется. Он для него – потёмки или отрицается вовсе. Или принимается на уровне исполнителя желаний (Вселенная исполняет его желания). Ему не хватает своих ресурсов для полноценной, счастливой, радостной жизни, он это видит и понимает.
Он понимает, что он один, сам не выживет или будет жить достаточно неуспешно и неудачно. И поэтому он испытывает страх, панику, когда остаётся наедине с собой. Также поэтому ему все время нужен рядом другой. И очень важно, чтобы это был человек с ресурсами, которые созависимый не может добывать сам.
Созависимые бывают агрессивные (преследователи) и пассивные (жертвы). Каждый действуют разными способами.
Созависимый человек не считает себя полноценным. Для полноценности надо быть целостным человеком. У него не хватает ресурсов справиться со своей жизнью, и он ищет людей, которые дополнят его – недостающими навыками, способностями, умениями.
Далее, он начинает постепенно присваивать «я» другого, делать его своим. То есть он чужим «я» дополняет своё «я». Все чужие ресурсы он постепенно делает своими. Амбиций-то много, все надо реализовать, а своих ресурсов не хватает.
Он начинает считать «я» другого своим: «Ты должен (а) меняться», «тебе нужно то-то и то-то сделать», «я сказал (а), что ты должен (а) делать», «ты мало зарабатываешь», «ты плохо готовишь», «ты должен развиваться, чтобы у меня денег было больше» и т.д.
То есть чужие ресурсы использует как свои собственные. Время другого человека, его силы, мысли, идеи, здоровье, деньги, связи, вещи и т.д. Все присваивается как своё. Другой рядом с ним только и должен жить созависимым. Его потребностями и желаниями. Другой рядом с созависимым начинает «я» своё терять, ведь он его «я» постоянно присваивает, отбирает его. Понимая это, другой начинает отдаляться от созависимого.
В созависимом отдаление вызывает панику и страх, ведь он теряет ресурсы и начинает терять контроль над другим. И теряет чужое «я» как опору, которую себе присвоил. Созависимый начинает контролировать ещё больше.
Другой отдаляется все больше.
Но через некоторое время все равно другой уходит от созависимого (если более или менее здоровая психика), и последний теряет все чужие ресурсы, на которые опирался и которыми жил. Созависимый не так просто ещё отпустит, он начинает преследовать другого, цепляться за него руками и ногами. Орать, устраивать скандалы, липнуть, присасываться, ведь уходят его ресурсы вместе с другим.
В действительности созависимому другой и не нужен. Вот если бы он ресурсы оставил, то созависимый и не переживал бы. И именно созависимый человек переживает панику и боль расставания.
Почему? Потому что самостоятельно он не умеет жить, свои ресурсы не развивает, а живет за счёт ресурсов других.
И другой уходит, а созависимый остаётся у своего разбитого корыта. И это расставание его не учит. Расставшись с одним партнёром, созависимый надевает на себя маску прекрасного, душевного, доброго и нежного человека для привлечения нового партнёра. И быстро встречает новую жертву, с чьим «я» он опять слипнется, сольётся и чьё «я» начнёт присваивать себе.
Но наступает момент, когда природные дары с молодостью заканчиваются, а так как созависимый другие свои ресурсы не развивал, то остаётся один. Его никто не выбирает. Блесна не работает.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин