Я не смогла удержать эти мысли в голове, и вот что получилось.
Пишу это именно в том состоянии в котором мне хочется находится всегда. И думаю что если я постараюсь, то так оно и будет. Главное удержать эти ощущения в голове, чтобы нейронные связи запомнили путь и начали работать по новой схеме. А имею в виду я уверенность в себе. А уверенность в себе это всегда хорошо, это лучшее что может с нами произойти.
Сразу предупрежу уважаемого читателя, что так не всегда, и в реальной жизни я довольно часто позитивна, со мной весело и интересно, и мне не чужда радость, но думаю мало кто знает, что фоново уже много лет я жила с ощущением опущенной головы, сгорбленной спины, и нежеланием открывать глаза по утрам, что это уже, кажется, стало отражаться на моей фигуре. Чувствую, что это результат того, что когда-то я делала неправильный выбор, и предпринимала не те решения. Когда, не так давно, я узнала и услышала про состояние жертвы я поняла что точно не хочу быть в ней, а именно там я и находилась уже давно. От нашего настроения и первых мыслей утром зависит все, только от нас. Никто не решает за нас, и смыслы за нас тоже не создаёт. Есть конечно воля случая, жизни, или Творца ( кому как удобней) на какие то вещи, но в 90% случаев выбор остаётся за нами. Но многие из нас избегают отвественности и бегут от этого.
- Как это так, взять и понять, что ты отвечаешь за все аспекты своей жизни?
- Какого это признать что прошлое такое, потому что ты сам к этому привёл своими маленькими поступками, выбором или что ещё ужаснее, вообще отказом от выбора?
Более того, какого это представить что нет смысла жизни? А ты сам его создаёшь, и он может быть абсолютно любым. Для меня это ужасно и потрясающе одновременно. Думаю что в душе я всегда это чувствовала, в детстве я в целом была очень уверенным и даже порой самоуверенным, строптивым ребёнком, который на «нет», всегда говорил «да». Куда ушло это и почему мне пришлось пройти через годы сниженной самооценки, что бы снова вернуться к себе? Зачем мне это было нужно? Как много вопросов, как мало ответов. Вернуться к себе не жертве. Есть знаете какие-то такие вещи которые происходят резко и внезапно, они схлопываются один раз и уже намертво- как в мышеловке, и ты вдруг ясно понимаешь кое-что. Что обратно пути нет. Вот алгоритм этого я только пока не запомнила, в какой то момент оно просто происходит само, или мозги включаются, не ясно.
Я гробила себя последние 15 лет сама. Да-да. В моей жизни конечно были ситуации и их было полно, которые точно не прибавили мне уверенности. Неуверенные родственники, отсутствие хорошего примера и опоры в этом направлении. Неосознанность и мутность понимания о чем речь в этой жизни точно прибавили неуверенности. Невзаимные мои влюбленности в людей, и такие же в мою сторону сюда же. Тут и обида и чувство вины подъехали. Иногда я думаю что либо прячусь от осознания своей свободы, либо я просто медленно соображаю. Вполне. С другой стороны, я не во всём такая, а скорее в вопросах и в вещах, которым не могу найти объяснения, а мне оно нужно, без него я не могу идти дальше и как бы залипаю в этих ситуациях. Думаю в какой то момент жизни я просто накопила снежный ком, сундук с прошлым, с непонятными ситуациями, и вопросами на которые не получила ответа в свое время. С непониманием любви, и людей, с непониманием своих желаний и куда я иду, с вопросами ко времени. Думая о времени я трачу время. Я потратила 15 лет жизни просиживая на скамейке запасных: - «только не обращайте на меня внимания». А мир ждал меня и приглашал, я чувствовала это, и пряталась . Мир страшный, он всегда был и будет страшным, но местами, он прекрасен и великолепен. Я ничего с этим поделать не могу, а просрать свою жизнь могу точно.
Так вот, я хочу сказать что сейчас, вот прямо в эту секунду мне очень хорошо. Надо понять что меня радует и мотивирует. Ну например сегодня я пересилила себя и сделала работу которую оттягивала долгое время, и я убедилась в сотый раз, что не так уж я ленива и ужасна, и что могу когда захочу, и мне это даёт сил, и это опять таки вдохновило меня написать этот текст. Я уже 3 месяца как создала свой канал, и все же 3 месяца не позволяла себе выложить ни строчки. То тема не та, то напишу и самой не понравится, то люди будут смеяться и не поймут меня и моих проблем, зачем? Ещё бывало что напишу, потом редактирую до такого состояния что текст получается слишком заумным, как бы не моим - пустым, правильным и чужим. А щас думаю, да все... Все что я делала сломя голову, резко, не долго думая, все приводило меня к быстрому результату. Да, к нему нужно быть готовой и он не всегда приятен. Но он ясен как белый день. Ты не остаёшься в непонятках, не зависаешь в неизвестности, а узнаёшь все сразу и это позволяет двигаться дальше. Если бы вы знали сколько дум бездействия было впустую в моей жизни, большинство людей меня бы осудило и не поняло бы от слова совсем. Но это ошибка моя номер 1. Не всегда и не во всех ситуациях нужно думать 10 раз что бы отрезать. Иногда лучше прыгать в пропасть. Конечно в основном для начала в мелочах. Просто как разминка. То есть то, что не сломает тебя резко, для более серьезных шагов нужно немного потренироваться и набрать форму.
Сейчас, я не чувствую зависимости ни к кому из своих пассий, которые и сами то не понимают что им нужно. Я спокойна как кит. Сейчас не пытаюсь спрятаться в другом человеке, я сама все могу, а все что было бегство. Это было бегство от возраста, бегство от своих комплексов, и от несостоятельности которую я ощущаю в некоторых моментах, от страха быть одной. Это не любовь. У меня много что плохо, много что не так как я себе желала когда была маленькой, не так как хотела, мечтала и представляла. При всех стараниях сохранить контроль над своей жизнью и выстроить ее так идеально как мне бы хотелось, у меня это не вышло. Работа над ошибками проделана, сделаны выводы. Теперь я не хочу так катастрофично все это воспринимать. Сила взросления в том, что ты как птица феникс, где то сгораешь, обнуляешься и становишься выше и свободнее над проблемами из прошлого.
Я чувствую сейчас, что парю высоко в осознании этой мысли, и я рада что могу.
Благодарю за внимание, если кто-то это прочитал. Это мой первый пост, поэтому я буду очень рада конструктивной критике по тексту, грамматике, да и вообще в целом любым комментариям и мыслям на тему статьи.