В каждой истории должна быть отправная точка, момент, с которого начинается повествование.
И мне всё время кажется, что должно быть как-то красиво и немного грустно, ну например - она сидела и смотрела в окно, за которым лил дождь, вспоминая о том...
когда всё это началось, блин!
Я не могу сказать в какой именно точке началась история происходящая со мной. Даже если я начну рассказывать с момента как два года назад появились проблемы со здоровьем, обязательно надо знать что было ДО, потому что, как в известной песне:
Ничего не проходит бесследно. ©
Я как-то писала, что у меня ощущение, будто прожила не одну жизнь за свои 30 лет.
Так ведь действительно, прожила.
Есть до и есть после. Две разных жизни, две разных меня. Тогда и сейчас.
Сейчас - мать замечательной, пусть и балованной, здоровой девочки и жена замечательного мужа.
Тогда - мать одиночка с ребенком инвалидом, абсолютно беспомощным и лежачим.
Сейчас - квартира своя, хоть и ипотечная пока ещё.
Тогда - съёмные квартиры в которых зачастую не жили неделями и месяцами, а жили в больницах.
Но и сейчас и тогда это всё я, не две разные личности, а один человек. Вроде бы.
Между тогда и сейчас такая пропасть, что даже подойти к её краю дурно и хочется её как-то развидеть. Не вяжется, не клеится, не складывается у многих людей что я, которую они знают сейчас, была там, с той стороны пропасти, в том страшном "тогда".
Да чего уж там, и тогда не склеивалось, если вдруг узнавали об инвалидности первой дочери.
Я помню как мы ехали с ребятами с поиска и разговор как-то так повернулся что мне надо было либо сказать об этом, либо соврать. И после моих слов на несколько секунд в машине была тишина и физически чувствовалось крайнее изумление.
Не верю своим ушам, это было вот оно.
Но эти люди знали меня не первый день и никто не усомнился в правде, хотя я уверена, что после этого были звонки и обсуждения, неужели это правда и почему она раньше не сказала.
Но я ведь никогда и не скрывала того что я мать ребенка-инвалида. Вы просто не спрашивали. Может дело в том, что я внешне и по поведению "не тянула" на такую мать?
А какая она должна быть, кто-то может мне назвать критерии?
Предположу что не ухоженная, унылая и говорящая лишь о том как не справедливо жизнь с ней обошлась, как страдает ребенок и она, как вы все просто не понимаете, куда вам, у вас то дети здоровые, а вот у меня беда!
Так я была такой. Или почти такой. Я прошла все стадии и стала такой как есть сейчас только и именно поэтому.
Вы бы видели меня первые несколько недель после рождения первой дочери - теплый халат единственная одежда, не мытая голова, полубезумный взгляд, красные от слёз глаза, постоянно на телефоне и рассказываю подруге или маме страшное, чего сама не совсем понимаю. Наверное были ещё какие-то характеристики, это я себя помню такой, а те кто видел меня со стороны наверняка найдет что добавить ещё.
Только видели меня лишь те, кто работал тогда в нейрохирургическом детском отделении. Я же даже из палаты почти не выходила, это был отдельный бокс с туалетом. И там мы были втроём - я, дочь и моё огромное горе, которое сломало мою жизнь как прутик об коленку. А мне всего-то было 19 лет.
Уж не знаю почему, но кому-то из персонала пришла в голову правильная мысль - выселить нас из этого уединённого места моей скорби. В общей палате кроме нас было ещё четыре матери и четыре ребенка. Разный возраст, разные истории, разные травмы, но общее одно - мы тут временно, ребенка вылечат и всё, дальше снова жизнь. Да, может быть другая, кому-то сидеть ещё полгода нельзя, кому-то к другим врачам ещё ходить теперь долго-долго, но это будет ЖИЗНЬ.
Наверное в какой-то момент мне просто стало стыдно и я привела себя в порядок. Помылась, переоделась во что-то кроме халата и стала снова общаться с людьми.
Не только о том как мой ребенок. Смысл говорить, они с ней в одной комнате живут, сами всё видят.
Я до сих пор помню ту палату, людей с которыми в ней соседствовали, и наверное мой путь в "сейчас" начался именно там.
Оглядываясь назад я понимаю что вытаскивали меня именно люди, которые просто жили рядом и мне приходилось тоже как-то жить, как-то взаимодействовать с ними, делать ещё что-то кроме жаления себя и заламывания рук потому что судьба обошлась со мной не справедливо.
Физически мы с дочерью никогда не были по настоящему одиноки, всегда был ещё кто-то, хоть мимо проходящий, но был.
И сейчас я хочу стать для кого-то таким человеком, который покажет что жизнь не остановилась, она просто стала другой, но это по прежнему жизнь. И даже не очень важно какой кусок жизни придется пройти рядом с инвалидом, главное что и до, и во время, и после будет ЖИЗНЬ.
Не ад, не клетка, не наказание, не муки, не существование, а именно жизнь.
Другая, не обычная, с болью и слезами, со страхом и отчаянием, с одиночеством и усталостью - жизнь.
В конце концов, если вам сейчас больно, то это значит что вы живы.
Ибо "болеть может только живое", как сказал стоматолог, спасая мне зуб, который проще было выдернуть.