Первое, что нужно понять
есть причины, по которым вы находитесь в тех или иных отношениях.
Они выполняют определенные функции и задачи, закрывая ваши потребности. Вы можете их не осознавать, поэтому часто испытываете раздражение, гнев, злость, обиду, стыд, вину. Но не факт, что нужно что-то менять. Порой люди живут по 50 лет, со стороны кажется, что это не отношения, а беда, но у них все работает.
Важно: работать над отношениями нужно, когда вас действительно что-то не устраивает. Вы понимаете, что партнер новый, а конфликты — старые, или же постоянно возвращаетесь к бывшему, проходя период эйфории, а потом скатываясь к страданиям. Есть причины, по которым это происходит. И только проработав их, можно освободиться. Кстати, не факт, что с партнером придется порвать.
Признаки созависимости в отношениях
Главный признак: вы любите партнера, и порой отношения идеальны, как в кино, но волна меняется, и жизнь с человеком превращается в ад. И это не всегда «полоса белая — полоса черная», месяц затишья — месяц бури, цикл может сменяться и несколько раз в день. Вы не знаете, как отреагирует партнер на то или иное событие или слово, даже боитесь что-то лишний раз говорить. Но предосторожность не спасает. Кстати, вас партнер тоже может внезапно бесить своими привычками, действиями, поступками. И вы взаимно упрекаете друг друга в том, что каждый делает что-то назло другому.
Для созависимых отношений характерно:
- Съехаться через неделю после знакомства, планировать свадьбу/пожениться через месяц.
- Полное слияние — такая сильная любовь, что невозможно расстаться, вы везде ходите вместе, как одно целое,
- Вы готовы отказаться от всего ради партнера: хобби, работа, друзья — ничто, только он может заполнить пустоту внутри.
- Вы думаете, что не ценны сами по себе, и никто другой вас уже не полюбит.
- Если вы или партнер сделал что-то не так, то вместо проговаривания своих чувств и предпочтений, замалчиваются обиды, которые накапливаются и выплескиваются во время бурных ссор.
- Вы конкурируете с партнером и мстите: «Если ты делаешь, что захочешь, я тоже буду!»
- Вы верите, что если будете вести себя «правильно», то все будет хорошо: главное, найти правильные слова и заслужить любовь, ждете, что вас похвалят и оценят.
Повторюсь, если схема работает, и всех все устраивает, не надо ничего ломать. Счастье у каждого свое. Но стоит задуматься, когда дело принимает другой оборот.
Когда созависимость становится опасной
Созависимость в психологии — это эмоциональная зависимость от партнера, его слов, настроения и состояний. А вот созависимость в наркологии — серьезное заболевание. Например, один из партнеров алкоголик, и другой начинает употреблять вместе с ним. Это прямая опасность жизни и здоровью. А начинается все с признаков, перечисленных в предыдущем пункте.
Также созависимость может усугубляться психологическим насилием
Газлайтинг — партнер уверяет вас, что все ок, ничего не случилось, вы себя накручиваете и вообще все придумали.
В моей практике был случай, когда жена зашла в квартиру и застала мужа за сексом с другой женщиной, выбежала из квартиры, вернулась через полчаса, а он с любовницей на кухне пьет чай и говорит: «Это моя коллега, она документы занесла, ты чего так реагируешь? Какой секс? Тебе показалось!». Любовница подыграла. Тут действительно засомневаешься, в своем ли ты уме.
Критика, обесценивание ваших достижений, «да кому ты такая нужна, кроме меня», игнорирование вашего мнения — это тоже ненормально. Каждый человек имеет право на личное достоинство.
Причины созависимых отношений
Я укажу лишь некоторые из причин, их гораздо больше, плюс, они провоцируют и другие проблемы, помимо созависимости. Важно понимать, что ребенок выбирает значимого взрослого, чаще всего — это мать. Но в зависимости от обстоятельств это любой человек, который отвечает за базовую безопасность ребенка.
Созависимость — это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве. Б. Уйнхолд «Освобождение от созависимости».
— Мама игнорировала желания и потребности: «мне плевать, будет так, как я хочу».
— Мама могла психануть и бросить ребенка одного в наказание или «не будешь слушаться, отдам тебя тому дяде/в детдом».
— Ребенка постоянно критиковали, сравнивали с сыном/дочерью соседки, наказывали, если что-то не получалось, а не поддерживали.
—Ребенку не давали свободы выбора, что-то делать самому, ведь «все сломаешь, ты не умеешь».
— Нарушение личных границ: «твое у тебя под носом, в этой квартире все МОЕ».
Воспевание созависимых отношений
Из фильмов и книг часто складывается ощущение, что созависимые отношения, где оба партнера страдают — это норма. Трагическая любовь Ромео и Джульетты, сериал «Почему женщины убивают», где выход из созависимых отношений — смерть. Такое внушение перспективы пагубно сказывается на людях, находящихся в созависимых отношениях. Лучше уж сложная жизнь, чем смерть, правда?
Разрыв отношений не панацея
Во-первых, созависимые постоянно сходятся и расходятся, ничего не меняется. Во-вторых, даже если идти дальше, то пока не проработаны причины, приводящие к созависимости, вы все равно будете попадать в подобные отношения.
Терапия с психологом
— это построение доверительных отношений, основанных на безопасности и уважении. Вырабатываем навыки для того, чтобы экстраполировать опыт в обычной жизни. Работаем с образом ребенка, добаюкиваем, успокаиваем. Прорабатываем отношения с родителями, независимо от того, живы они или нет. Проживаем гнев и злость экологично: не вредя ни другим, ни себе. Отслеживаем ваши эмоциональные состояния, их причины, реакции, репетируем. Закрываем пустоту внутри.
Самотерапия
— с помощью книг, курсов, техник самопомощи. Я обычно рекомендую клиентам книги по их ситуации, например: «Освобождение от созависимости» Б. и Д. Уайнхолд, «Жизнь взаймы» И. Млодик, «Ненасильственное общение» М. Розенберг.
Отношениям нельзя научиться по книгам. Можно что-то понять для себя, но навык говорить о своих желаниях, потребностях, чувствах, страхах — необходимо нарабатывать с живым человеком. Психолог обучен безусловно принимать, поддерживать, направлять. Я пошла в психологию из-за природной расположенности к эмпатии. Получив положительный опыт, вы станете устойчивее к критике, научитесь видеть конструктивное и деструктивное, манипуляции, когнитивные искажения.
Вы — целый мир, который можно и нужно изучать, потому что он невероятно прекрасен. А улучшение качества жизни и отношений с людьми — это классный, но все же побочный эффект.
Спасибо, что дочитали до конца.
Ваш бережный психолог Анна Ковала. Я здесь и готова помочь.
Автор: Анна Ковала
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru