В свете последних постов хотелось бы немного поговорить об ответственности в отношениях.
Многие комментаторы постоянно рвутся исправлять написанное, обращая внимание на поведение второго человека. Ниже я приведу несколько примеров данных комментариев:
"А почему никто не говорит о том, что сам мужчина действовал подло?"
"Странно читать пост, где постоянно обвиняют бедную девушку, которая просто любила."
"Ну круто. От мужчины ушли, изменив, а он еще и виноват остался. Браво автор"
Друзья, вы так далеко не уедете.
Многие (почти все) часто могут увидеть жестокость или обман второго человека. Вы не первый, кто это увидел. На фоне подобной жестокости, многие авторы с первого взгляда выглядят почти ангелами.
Жестокость, обман, мошенничество и измены в отношениях, безусловно являются проступками второго человека, за которые лично он несет ответственность. При грамотной реакции, проступки уничтожают значимость человека, выращивая значимость автора истории.
Обратным образом все происходит, потому что люди не могут разделить зоны ответственности в отношениях. Многим кажется, что вранье одного человека вызывает унижения второго или жестокость одного человека порождает ошибки второго. Это не так.
За собственные унижения отвечает унижающийся человек. Унижения не являются следствием жестокости второго человека. Также ваши ошибки не являются следствием поведения второго человека. До многих это до сих пор не доходит, поэтому обычно диалоги строятся по принципу:
"Я поступила так, потому что ты сказал сяк"
Второй человек отвечает за свои поступки, вы за свои.
Разделить зоны ответственности = понять, за что отвечаете вы и за что отвечает второй человек в отношениях. Давайте разберем это на примере бытового конфликта:
Вы попросили сделать чай, а мужчина вам отказал. В ответ на это вы послали мужчину, обвинив во всех смертных грехах. Не забыли вы упомянуть о том, что всегда охотно отвечаете на его просьбы, а он не может выполнить простейшей вашей.
С вашей стороны была просьба, на которую человек ответил отказом. Не важно почему он ответил так - просьба подразумевает выбор. Это не приказ, поэтому человек может отказаться.
Тот факт, что до этого момента, вы положительно отвечали на просьбы человека - не налагает на человека никаких обязательств. В противном случае ваша отзывчивость становится гнусной и мерзкой манипуляцией.
Если вы хотите понять, что такое действие в границах - вам необходимо увидеть свою и чужую ответственность. Если к чужому шагу вы отнесетесь с уважением, скорей всего сами молча сделаете себе чай.
Свое желание "устроить апокалипсис" вы интерпретируете как неадекватную реакцию, которая возникла как раз из-за ваших лишних шагов в сторону человека. Дальше вы с высокой долей вероятности начнете сокращать количество шагов в его сторону и просить меньше, тем самым избавляясь от позывов совершать действия мимо границ.
То есть, вы трезво отрефлексируете свою значимость в глазах мужчины, что приведет вас к тому, что импульсов учинить разборки станет меньше, адекватности больше, удовольствия и пользы от вас станет больше, а иллюзий меньше. Вместе с этим, удовольствия от второго человека станет меньше. Следствием будет являться ваше охлаждение дальше.
Где-то посередине мужчина спохватится и начнет пытаться усиленно совершать шаги к вам. Многие мужчины это уже проходили в своей жизни и могут подтвердить данный шаблон в комментариях.
Заметил мужик, как женщина просить меньше стала, больше времени себе уделять, на тренировки записалась, с подругами общение восстановила...заметил и подвис.
А что произойдет, если женщина вдруг решит создать конфликт из-за чая, который ей отказались заварить? В случае ее высокой значимости, это будет действительно работать на нее, но во всех остальных случаях - против.
В ответ на действие в границах, она приводит конфликт к эскалации. Это ее ошибка и ее ответственность. Если мужчина вдруг упрекнет ее в том, что она совсем его не любит и отстранится - она почувствует свою вину и тягу все исправить.
Почему так получилось в итоге? Ведь женщина постоянно помогала мужчине, а он не отреагировал на единственную просьбу. В итоге она еще и виновата осталась - наверное точно ей абьюзер встретился, который познал магию обольщения...
Все проще на самом деле.
В ответ на шаг в границах, она отреагировала претензией и оскорблением.
Дальше она поймет, что прямого проступка не было со стороны мужчины, а сама она перегнула палку. На этом и основана ее тяга на дистанции. Дальше она сама побежит извиняться, а друзья/подруги никак не поймут ее логики, зато сама женщина прекрасно логику понимает.
Женщина из примера сама подставляется в отношениях, а потом сама начинает унижаться, меняя свой образ на отвратительный. При этом всем действительно можно упрекнуть мужчину в отсутствии шагов, либо в холодости, либо еще в чем-либо.
Просто все это не имеет никакого смысла, покуда от конфликта значимость женщины проседает сильнее, чем значимость мужчины.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю