«Нет, это моя игрушка! Нет, я не буду, это есть», - все детки умеют без проблем ответить «нет», неважно кому, родителям или другому ребенку. Когда мы взрослеем, нам все чаще становится трудно отказывать. Что это страх? Мы соглашаемся на встречу с людьми, которые нам не нравятся, выходим на работу по просьбе начальника, отодвигая намеченные планы.
Как же так происходит, что многие из нас не могут отказать?
Мы с детства воспитываем нормы поведения, которые с возрастом управляют нами на принятие решений.
- Нам родители прививали установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком, то есть будь покладистым, не имеющий право возразить взрослому. В школе – «хороший ребенок» обязательно должен быть примером послушания. И во взрослой жизни – так же начинаете выполнять все повеления начальства, чтобы не портить отношения.
- Неумение отказывать может возникнуть по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок на подсознательном уровне, чувствует себя «помехой». Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятию от других людей, пытаясь подстраиваться под их желания, чтобы почувствовать себя нужным.
На психологическом уровне «да», воспринимается, как эмоциональная близость, а вот «нет» имеет эффект отталкивать.
- Есть и другие причины: культурологические, религиозные либо экономические. Ребенок видит на примере родителей, как они вынуждены подстраиваться, допустим, под начальника, чтобы заработать.
Что происходит с человеком, который не может отказать?
Такие отношения не приносят человеку удовлетворения. В душе, вам совсем не хочется, а то и противно делать, что-то против вашей воли. Наступая себе на горло - растет недовольство собой и человеком, для которого вы это делаете. Результат - может возникнуть агрессия, панические атаки. Соглашаясь, вы тратите свой ресурс на нужды других и как следствие - стресс. А это прямая дорога к депрессии. Если постоянно отвечать на запросы окружающих, снижается самооценка и самоощущение. Вы задвигаете свои интересы и вскоре обычный стресс перерастает в хронический.
«На самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости. Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.»
Нужно учиться отстаивать свои границы
В психологии умение отказывать без угрызения совести называется - ассертивность. Эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблеме других людей и умение отказывать. Это особенно пригодиться на работе, где начальство заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать. Отказ что-то делать сообщает о вашем умении сделать выбор, о способности четко определить свои границы. И это разумно. Сказать «нет» на просьбу подписать документ, за который вам потом придется нести ответственность или отказаться от мероприятия, нарушающие ваши планы. Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если вовремя не сказать «нет», происходит обкрадывание себя: провоцирование стресса, который влечет за собой проблемы с кишечником, сердцем и язвы желудка.
Учимся правильно отказывать
Отказывать нужно правильно, чтобы не бояться обидеть собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе, наоборот могут повысить ваш авторитет и репутацию. Если вы только начинаете вырабатывать эту привычку, говорить «нет», возьмите время на раздумье. Например: «я не готов сейчас ответить, через время скажу», у вас будет время подумать, что ответить. Итог решения может быть разный, но вы будете уверены, что поступили правильно. Помните об эмоциях, жестко говорить «нет», звучит как агрессия, скорее это приведет к ссоре. Если говорить неуверенно, то, скорее всего они вас уговорят. «Нет» нужно говорить мягко и уверенно. Допустим, человек оказался непонятливым и не отступает, вам следует проявить немного твердости и сказать фразу: «Пожалуйста, не нужно на меня давить», или извиниться и уйти.
Примеры вежливого отказа:
Если вас попросили о невыполнимой любезности, сначала поблагодарите, что обратились именно к вам, затем подчеркните: «Я рад, что могу быть полезным, но я не смогу вам помочь»
Если хотите выглядеть непоколебимым, ответьте так: «Спасибо, но нет», «Нет, я этого не хочу» или «Я этим сейчас не занимаюсь»
Если вами манипулируют и во чтобы-то не стало, хотят получить «Да», то воспользуйтесь техникой «перманентного отказа», это вежливый отказ, помогающий определить личностные границы и не зацепить других. Сначала поблагодарите за доверие, предложение. Затем приведите аргументы своего «нет». Потом говорите твердое «нет» и выслушивайте аргументы человека. После этого повторите аргументы просящего, дополняя своими в вашу пользу, и еще раз скажите «нет». Эта техника позволяет не оправдываться и лаконично выстроить свои границы. Не поддаваясь на манипуляции со стороны просящего.
Другой человек тоже имеет потребности и вправе вас или кого-либо попросить удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы положительно ответите на его просьбу, но и вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет. Удачи всем!
Благодарю за прочтение, подписывайтесь на мой канал, ставьте «лайки». Ваша Рина