Возьмите на себя обязательство держать себя в руках
Обратите внимание на то, что вас выводит из себя - игнорирует ли вас ребенок? Или ответные слова выбивают вас из колеи?
Не всегда легко держать себя в руках, и никто не может контролировать свой характер 100 процентов времени. Тем не менее, возьмите на себя обязательство быть спокойной и работайте над достижением этой цели.
Как правило, первое, что нужно сделать, это взять на себя обязательство ничего не говорить, никак не реагировать, когда возникает чувство гнева по отношению к ребенку.
Дайте себе время сделать все, что вам нужно, чтобы стать спокойнее. Я выхожу из комнаты. Иногда я иду в спальню или ванную, но я временно покидаю ситуацию.
Помните, что нет ничего плохого в том, чтобы временно отключиться. Вы не обязаны реагировать на своего ребенка сразу.
Подготовьтесь к своей тревоге
Обратите внимание на то, что вызывает вашу тревогу, и постарайтесь подготовиться к этому. Вы можете заметить, что каждый день в семь часов вечера нервы вашей семьи на пределе. Все вернулись с работы или из школы, они голодны и хотят отдохнуть.
Спросите себя: "Как я собираюсь справиться с этим, когда знаю, что мой ребенок придет на меня кричать? Что я буду делать, когда он попросится уйти к друзьям, зная, что я откажу?".
Подготовьте себя сейчас к конфликту, который, как вы знаете, не за горами.
Скажите себе: "На этот раз я не буду вступать с ней в спор. Никто не может заставить меня сделать это. Я не дам разрешения нажимать на мои кнопки".
Ваша позиция должна быть такой: "Как бы ты ни старался втянуть меня в спор, этого не произойдет".
Позвольте себе руководствоваться тем, как вы хотите видеть себя в роли родителя, а не своими эмоциональными переживаниями.
Используйте позитивную самопрезентацию
Говорите с собой. Да, разговаривайте с собой.
Мысленно вы можете сказать что-то вроде: "Я не собираюсь реагировать на поведение моего ребенка. Я собираюсь отступить. Я сделаю глубокий вдох".
Саморазговор может показаться банальностью, но это мощный инструмент. Психологи знают о силе позитивного саморазговора уже несколько десятилетий. Вы можете управлять голосом в своей голове, чтобы он производил спокойствие вместо тревоги.
Спросите себя "Что помогало мне в прошлом?". Начните думать о том, что помогало вам справляться с тревогой в прошлом. Что помогало вам успокоиться, когда вы испытывали дискомфорт?
Говорите себе что-нибудь каждый раз, когда чувствуете, что ваши эмоции нарастают. Это может быть что угодно: от "Стоп", "Дыши" или "Притормози" до "Неужели это действительно важно?" или "Разве это так важно?". Экспериментируйте и используйте те слова, которые помогают вам держать себя в руках.
Чтобы успокоиться, я держу под рукой мысленную картинку. Я думаю о красивом месте, которое я люблю и которое всегда меня расслабляет. Попробуйте придумать такую мысленную картину для себя. Визуализация этого места заранее повысит вашу способность автоматически отправляться туда, когда вы почувствуете, что начинаете злиться на своего ребенка.
Визуализируйте позитивные отношения с вашим ребенком
Представьте свои идеальные отношения с ребенком через пять или десять лет. Спросите себя: "То, как я сейчас реагирую на своего ребенка, поможет мне иметь те отношения, которые я хочу? Поможет ли моя реакция достичь моей цели?".
Это не означает, что вы уступаете требованиям ребенка или терпите его неподобающее поведение. Наоборот, это значит, что вы относитесь к ребенку с уважением - так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Это значит, что вы разговариваете со своим ребенком так, как вы хотели бы, чтобы он разговаривал с вами.
Всегда держите в голове картину идеальных отношений. Сделайте эту картину целью. Спросите себя: "Будет ли моя гневная реакция того стоить?". Если ваша цель - иметь прочные отношения с ребенком, то приблизит ли вас к этой цели ваша реакция?
Заключение
Сам процесс мышления помогает нам успокоиться. Как родители, мы работаем над вопросом: "Что в моих силах сделать, чтобы успокоиться?".
Чем меньше мы можем реагировать, тем лучше. И чем лучше мы все обдумаем, тем более позитивным будет результат. В этом суть того, о чем мы здесь говорим: реагировать обдуманно, а не просто реагировать.
Кто-то однажды сказал: "Реакция происходит от слова ответственность". В этом смысле управление нашим гневом - это принятие ответственности за то, как мы хотим действовать, вместо того чтобы реагировать "на коленке", когда нам нажимают на кнопку.
И если мы сможем поставить наше мышление выше наших эмоций, мы будем лучше работать как родители. Это и есть цель.
🆘Обращайтесь за помощью, задавайте вопросы 👇🏻
💬 в комментариях
✍🏻 в Телеграм https://t.me/fampsytmbot
✉️ на e-mail fampsytm@yandex.ru
🌐 через сайт http://www.fampsytm.ru