В прошлых постах мы разобрались с темой отделения или, как говорят психологи, сепарации ребенка 👩🍼. Кто пропустил, вот здесь про ваши линии защиты (проверьте, в каком вы круге)
Поняли, что это нормально - тревожиться и волноваться, когда ребенок становится школьником 👩🎓.
✅ Но нужно постараться пережить этот процесс внутри, эмоционально, а не с помощью сверхконтроля или каких-то действий, которые будут только мешать ребенку учиться.
Понятно, что не все негативные эмоции, которые есть у родителя, связаны с отделением ребенка. Это могут быть эмоции, связанные с тем, что не ладится супружеская жизнь ☹️ или переживания по поводу того, повысят или нет на работе 🔝 или ревности, зависти к подруге, которая устроилась на новую работу. Есть еще тысячи источников, из которых к нам ежедневно приходят те или иные эмоции.
И, опять же, не все из них перевариваются и исчезают в первых двух линиях обороны.
Если первые две линии - не очень крепки, не очень хорошо сформировались, дело доходит и до третьей (крики, контроль и тд).
Но это еще полбеды. Есть еще одна вещь в нашей психике, которая часто срабатывает у родителей, которые пришли помогать ребенку делать домашнюю работу.
❗️Именно из-за этой проблемы родитель орет, ругается, обзывает ребенка бараном, пока помогает делать уроки. А потом сам жалеет об этом и не понимает, что же такое нашло и как начать контролировать себя лучше.
Так происходит из-за интересной штуки в нашей психике, которая называется «проекцией». Думаю, слышали фразы, не «проецируй на меня свои проблемы» или «Я тут ни при чем, это только твои проекции».
Давайте вкратце скажу, что такое «проекция». В учебнике 📕 по психологии вы, скорее всего, прочтете такую фразу: это процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается, как происходящее извне.
Например, вы с утра ☀️ беспокоились, успеете ли на работу или нет. У вас много уже тревоги, какой-то, может быть, даже злости на ребенка, который задерживается. Она уже есть, эта злость, она уже внутри. И вот ваш ребенок по дороге в школу спотыкается и падает в лужу. И вы начинаете кричать на него, ругаться!
Если вас потом спросят, почему вы ругались, вы, скорее всего, скажете: «Да потому что он в лужу упал».
То есть вам будет казаться, что причина вашей злости прилетела извне, из события с сыном. Но на самом деле это не так. Вы уже были встревожены и злы. И дело не в поведении сына. Психологи говорят, вы спроецировали свою злость на ребенка.
У кого такое случалось? Маякните в комментариях 👋
Проекция - очень полезный механизм. По сути, это есть основа эмпатии.
Когда ребенок плачет 😢 и говорит: «Мама, мне грустно». Мы можем поддержать его. При этом нам самим не очень-то грустно. Но мы знаем, каково это грустить, из каких-то других отношений. То есть проецируем эту грусть на то, что происходит с ребенком и понимаем его чувство.
Но иногда проекция начинает сильно вредить, как в примере с ребенком, которого торопят в школу.
Пример из классического учебника по психологии:
Вы не удовлетворены отношениям с мужем. Он вам кажется каким-то недостаточно мужественным, мало зарабатывает, какой-то медлительный. В сексе как-то не ладится последнее время. И вот ваш сын десяти лет просит помочь с уроками.
Как правило, 90% женщин в такой ситуации неосознанно проецирует злость и неудовлетворенность мужем на сына. И начинают ругаться, раздражаться медлительностью ребенка, тем что он долго думает, что-то не понимает.
Короче, начинается вот эта микровойна. Воюет такая женщина не с ребенком, а со своей неудовлетворенностью от брака.
Война с ребенком при этом может продолжаться хоть до 11-го класса. И при этом, может ли сын стать таким быстрым, таким умным, таким, чтобы мать перестала его ругать за уроки?Нет, конечно. Потому что ее неудовлетворенность идет изнутри, из других отношений. Из-за этой внутренней ошибочки куча проблем и с сыном, и с мужем.
В следующих постах расскажу вам, как разделять, что приходит извне, а что приходит изнутри. В общем, научимся меньше проецировать свои эмоции в ребенка и его домашнюю работу.
Интересно? Дайте сердечек!