Сегодня была на одной встрече с девушками +/- моего возраста и с моими же интересами. И меня поразило насколько у всех +/- похожие истории жизни… Ну понятно что не один в один, однако взаимоотношения с мужьями у всех проходили через трансформации… Причём я даже не знала что в 40+ практически все вставали перед выбором развод или работа над отношениями.
Если вспомнить, то у нас был такой опыт как раз года 2 назад. Я тогда сказала либо мы вместе идем в марафон про отношения, либо эти отношения пора заканчивать. И ты пошёл и отношения реально улучшились на какое то время. Как ты потом сказал, что марафон не о чём и проходил ты его только чтобы я успокоилась. Но ведь еще пару лет он нас связывал или возможно я еще хуже его поняла и поэтому еще пару лет должно было пройти пока я приду к этому выбору окончательно.
Ну и оказывается все так или иначе проходят реальные шаги к разводу, но кто то в итоге остается вместе, а кто то доводит начатое до конца. У нас был опыт остаться вместе, а сейчас видимо пора довести начатое до конца. И из того о чём мы сегодня разговаривали у всех похожие состояния: ну почему мы женщины, занимаясь детьми и домом, встречая вас мужчин с работы должны чувствовать себя помойным ведром в которое сливают весь негатив, который вы насобираете на работе и тащите домой вместо цветов и улыбок. Я прямо вспомнила это состояние и подумала насколько же всё таки ценно внутреннее спокойствие и равновесие. А еще ценно, что никто в доме не кричит, не требует моего повышенного внимания и кстати реально ощущение что меня сейчас никто не разрывает на части своими рассуждениями, советами и тд. Мне тихо дома! Вау круто, что я это осознала… Видимо я просто устала нести на себе какие то лишние роли помимо роли партнера! Но это не только в твой огород камушек, это еще и мой неосознанный выбор…
Интересно, что сегодня когда ехала в метро обратила внимание на мужчину с ребенком. И еще совсем недавно я сама себя чувствовала очень странно в метро, от чувства жалости, до стыда. А сейчас я реально выберу лучше метро для поездки в центр хотя бы потому что я просто сижу и наблюдаю за людьми, а не рулю и контролирую дорогу. Так и с мужчиной, у меня к нему не было ощущение, что он какой то не сложишийся в жизни и тащит ребенка на метро, я просто не увидела в нем ни сожаления, ни неудобства, ему просто и нормально ехать с сыном на метро куда то, он без завышенных амбиций и не считает себя по этому поводу неудачником. И мне кажется что ты вот тоже бы спокойно жил обычной жизнью среднестатистического человека, простого юриста с самой стандартной зарплатой без каких то страданий по поводу отдыха в 5 звездочном отеле или нового немецкого автомобиля, если бы не я. Это ведь я всё время учила тебя, что возможности должны соответствовать нашим потребностям, а не наоборот. Сколько копий у нас с тобой было поломано пока я доказывала свою правоту, а ты сопротивлялся и упирался в то, что надо радоваться тому малому, что имеешь. В итоге то всё равно ты расширился на чуть чуть в этом вопросе, но ощущения дефицита всё равно приносит его в твою жизнь. В тебе есть встроенная опция - дефицит как часть жизни и ты бы и не боролся с ней, ты бы жил и не тужил… Тяжелая жизнь не всех заставляет сворачивать горы, кому то даёт возможность спокойно продолжать жить в таком состоянии и ежедневно подтверждать поколениями сложившиеся установки.
А тут я, со своими взглядами и свободой… Боже как же ты намучился!!!
И кстати, сегодня я почувствовала, что у тебя возможно появилась женщина и видимо поэтому ты так заторопился с разводом. Мне с одной стороны страшно, что что то сильно меняется, а с другой стороны мне кажется так лучше. Для тебя и для нас, возможно ты поменьше будешь появляться и дети потихоньку начнут привыкать к тому, что тебя в их жизни будет меньше. Не знаю зачем мне это, но им всё таки сложно когда ты вроде бы есть, но тебя физически уже с нами и нет. Хотяяяя может и рановато им узнавать, что спустя всего 3 месяца папа нашел себе новую любовь, тогда когда мы с тобой прожили чуть больше 15ти лет…
Но если вспомнить нашу с тобой историю отношений и первое наше расставание спустя год наших отношений, то в принципе ты не изменился. Вот всё время же в голове был вопрос: а как можно когда любишь человека отступиться от него после одного разговора в пьяном состоянии. Вот как? Все истории про любовь - это длинные истории ссор и примирений, ну по крайней мере когда ты прав и знаешь что твоей вины нет, то можно найти 1000 доводов и подтверждений своей правоты. Но видимо это когда человеку надо он готов бороться, а когда не надо, то можно и пострадать чуток, а потом быстренько найти себе другое увлечение и жить с другим человеком.
Почему для этих выводов должно пройти 15 лет и 3 месяца? Почему когда человек любит он находит 100500 оправданий и убеждает себя в чистоте и невинности того кого хочет оправдать. И пусть наше первое расставание было очень странным, с элементами женских козней, но ведь сдался и не стал доказывать свою честность, смирился и пошел жить свою жизнь в “молчаливом горевании”, хотя мне кажется просто убеждаясь в том, что жизнь несправедлива и струдна. Вот и сейчас, если бы в тебе была настоящая любовь и воля к победе, то ты сделал бы всё чтобы вернуть меня. Только ведь жизнь несправедлива и проще найти себе новую женщину за 3 месяца чем возвращать старую и искать способы нахождения решения проблем.
И тут не мои желания чтобы за мной бегали, тут просто внимательное отношение к деталям своей жизни. Всё что было между нами - было моим желанием, всё что достигалось нами - было моим стремлением… Ух, сама себя не похвалишь, никто не заметит и не поймёт…