Сегодня мы с мужем ездили на кладбище. Там похоронены его отец, дядя, бабушка, дедушка. Там же похоронен и мой отец. И наконец устоялась сухая погода, и мы поехали.
Вопрос смерти, да и жизни, встал для меня недавно новым боком. Собственно именно эта тема запустила мою последнюю депрессию в ее яркой фазе. Ощущение конечности (а от того и бессмысленности) существования отзывалось, да и сейчас фонит, чего уж, — до самых костей. Раньше я к этой теме относилась спокойно. Все же там будем. Но в последний год я перемывала эту тему много тысяч раз. Не зря навязчивые мысли так называются…
И сегодня я ехала на кладбище с тревогой. Всякий раз эти поездки влияют на меня как ядовитое болото — мысли затягивают и на одной воле из них не выбраться. Но я закидывалась успокоительным, сжимала зубы и ехала.
Стоило сегодня пройти мимо могил солдат у входа, я вдруг чувствовала себя на удивление спокойно. Лица с надгробий не смотрели на меня глазами мертвых. Какая-то часть меня все ещё нервно вертелась и предлагала сбежать, но из части спокойной, и на тот момент большей, прозвучало неожиданное.
Это самое нормальное состояние для человека и вообще живых существ. Быть прахом, быть не в этом мире, быть в покое. Ведь если не прикладывать силу, то объект остаётся в покое. Так вот он — покой. Из меня так себе физик, но общую концепцию я помню.
Соответственно жизнь — состояние неестественное. Нас всколыхнули внешние силы, вытащили на белый свет. И пока хватает заряда мы движемся, боремся, стремимся. Живём. Но заряд не вечен. И эти странные мысли хорошо легли на то, что я уже несколько дней мусолила в голове.
Никогда по-настоящему не понимала противопоставления людей и механизмов. Что человек меняется, что он разный в каждый момент жизни, а механизмы остаются как были, как их создали. Слышала и обсуждала, но никогда толком не понимала и не принимала.
Но жизненные цели — ещё одна больная тема. Вот в чем смысл жизни? Говорят, что его нужно найти. И на фоне депрессии и эта тема заиграла новыми мрачными красками. Потому что все мои прошлые цели, в которых я была типа уверена, поблекли. Я пыталась найти новые, но и они не цепляли. Потому что в депрессии вообще мало что цепляет.
Но тут новый вопрос. Механизмы создают с определённой целью. Она простая и понятная. Вот чайник, в нем заваривают чай. Его цель — держать в себе горячую воду достаточно долго, чтобы чай заварился и его выпили. Если в чайнике появляется трещина, свою функцию он не выполняет.
Но человек не механизм. Так какую такую цель мы ищем? Может, ее и нет? А есть только путь?
