Вечером, когда домашние, сытые и уставшие за день, разбрелись по спальным местам: Сашка у телевизора, показывали какой-то военный фильм, кошки на спинке дивана, над моей головой, чтоб не сбежала, я открыла крышку ноутбука.
Пальцы защелкали по клавиатуре. Итак, цель поиска, «как определить наличие призрака в заброшенном доме?»
Яндекс как всегда не разочаровал. Массовость и фееричность бредовых идей била гигантским ключом по стартовой странице.
Ну и советы! Мама дорогая! Все таки всемирная паутина это практически мусорная свалка!
«Если вы увидели непонятную фигуру, поинтересуйтесь, что ей нужно!»
Угу, а эта фигура как засандалит проклятием или еще чем потяжелее. Сами спрашивайте, умники!
А вот еще: «Призраки обычно принимают вид полупрозрачной размытой субстанции. Запаситесь святой водой и окропите привидение.»
Круть! У меня вот так одна знакомая, жительница деревни, тоже увидала ночью размытую субстанцию. Кааак плесканет водицей из ковша. Субстанция кааак даст ей в лоб, сопровождая все это отборным матом. Оказалось муж пьяный посреди ночи вернулся. А у тёти той зрение с огромным минусом. Вот без очков и перепутала немного. Зато фингал знатный потом её украшал долгое время. Водичку отметаем.
Идеи с осиновыми кольями и серебряными пулями отдавали явной «фэнтезийностью», автор начитался книжек в ярких обложках. Да и гоняться с заточенной осиновой палкой за «полупрозрачной субстанцией» сомнительное мероприятие.
«Призраки не могут делить территорию с другой нечистой силой». О, вещь! Надо упыря из деревни Марино пригласить. На ПМЖ в сгоревший дом. Только как его приманить, вот вопрос? Выцыганить в отделении переливания крови просроченный продукт? Полить там всё от души? А если какой-нибудь трансильванский граф с хорошим обонянием на запах явится? Меня ж сожгут за такие вещи, ей богу!
- Зай, чем занимаешься? - муж на перекур пошёл.
- Ищу, как обнаружить присутствие призрака, если его не видно.
- Вот ты странная. Начитанная вроде, а такие глупости спрашиваешь. Сфотографировать его надо! На фото будет видно! - авторитетно выдал Сашка и вышел на улицу.
Точно! Как я могла упустить такой простой способ! Надо пойти к тому дому, желательно в сумерках и просто пофоткать всё подряд.
Вот только не надо мне говорить, дорогие читатели, что я с головой не дружу. Я сама, всегда, смотря по ТВ детективы или триллеры, громко возмущалась вслух на фига главный герой лезет в явно заготовленную ловушку?! Бессмертный он что ли, как Дункан Маклауд? Нет. Но так надо режиссёру. Иначе мы с вами это кино смотреть не будем. Вот и мне придётся идти в неприятное место, потому что если я туда не пойду - вы мне этого не простите.
Утром я решила сделать разведывательную вылазку. Сразу переться к чёрту в логово глупо и неосмотрительно.
Но сначала надо покормить мохнопопых и поиграть с ними. Тем более, что Баневна притащила огромную бабочку и явно ждала похвалы.
- Молодец, кошка моя хозяйственная! Заготавливай побольше! Тушёнку тебе из них сделаю.
- Омно-мно, - Баня не хотела тушёнку из бабочек, она хотела паштет из тунца с крабом. Пришлось честно поменяться.
- Уруру уууу! - Буся бабочку не поймала, но за тунцом тоже пришла.
- А тебе я ремня выпишу, ещё раз в дыру промеж стен залезешь. Поняла? Тоже мне, мышь вислоухая. Кошка это не норный зверь, и нечего в щели лазать!
-Уууу, - Буся на всякий случай изобразила слабоумие, но когда поняла, что ругаться мама не будет, повеселела и зачавкала тунцом.
Я надела камуфляж, любимую кепку, зашнуровала кроссовки.
- Куда собралась? - поинтересовался Сашка.
- Куда-куда, в лес. Куда я еще могу тут уйти?
- Зая, а у тебя среди родни точно Леших не было? Может тебе в лесу шалашик поставить? - вот ехидна, она ехидна и есть, хоть и в мужском обличье.
- Не могу ответить со стопроцентной точностью на твой вопрос, дорогой. Сегодня вечером позвоню маме, поинтересуюсь о её родственных связях с представителями славянской мифологии. И, да, я тоже тебя очень люблю!
Любимая выкидуха в кармане, баллон с перцовкой в другом, и смартфон с весьма приличной камерой в нагрудном.
- Все, целую крепко, через часик вернусь!
(Продолжение следует)
______________________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!