Внутренний ребёнок - это часть нашей психики. Она отвечает за любознательность, открытость, доверие миру, творчество, игру, спонтанность, искренность, радость жизни. Это наиважнейшая составляющая внутреннего мира любого человека.
Внутренней ребёнок является одним из архетипов или субличностей, которые присутствуют в нашей психической жизни. Вместе с ним у нас есть "внутренний взрослый", "родитель" (по Эрику Берну).
И, конечно, внутренний ребёнок связан с нашим детством и детскими переживаниями.
От того, насколько счастливыми были эти переживания зависит состояние данной субличности в настоящем.
Например, если детство было, в целом, безоблачным, малыша все любили и он мог пробовать новое, выражать себя посредством игр, то во взрослом возрасте, скорее всего, человек будет оптимистичным. Будет радостно смотреть на мир, позитивно настроен и уверенно идти к своим целям.
Если же, наоборот, ребёнка постоянно ругали, запрещали ему какие-то свободные действия (имеется в виду необоснованно). Дома была гнетущая, печальная или небезопасная атмосфера, то такой человек, повзрослев, с большей вероятностью, не будет никому доверять, будет бояться пробовать что-то новое, чаще грустить и поддаваться унынию.
На такое поведение во взрослом возрасте также очень сильно влияет тип привязанности, сформированный в младенчестве (на эту тему когда-нибудь будет другая отдельная статья).
Внутренний ребёнок имеет доступ к нашим чувствам и порой именно он (а не взрослая часть) управляет эмоциональной жизнью.
Как это происходит?
Например, взрослый человек совершил небольшую ошибку на работе. Какой будет нормальная реакция? Грусть, печаль, желание разобраться и исправить, стремление выучить что-то новое, чтобы не повторять таких ошибок в будущем.
То есть, если бы это был ребёнок: бежал, упал, встал, отряхнулся, побежал дальше и забыл о своём падении через 5 минут.
А, что если взрослый человек после такой ошибки испытывает стыд, переживает, ругает и корит себя, ощущает вину, что допустил промах. В таком случае, он попадает в позицию ребёнка и вместо чувств, адекватных настоящему моменту, погружается в пучину своих эмоций, истоки, которых стоит искать в детстве.
Так, если родители привыкли с раннего возраста стыдить ребёнка за любые ошибки или неловкости, то в будущем человек будет испытывать стыд по любому даже незначительному собственному просчёту.
Например, "как тебе не стыдно, ты такой грязный после прогулки!" или "ты опять плачешь, как стыдно, смотри на тебя все смотрят, что скажут люди!" и пр.
А если обвиняли в неудачах или перекладывали ответственность за свои поступки, то взрослым человек будет скатываться в вину. И это может доходить до ощущения вины просто за собственное существование.
Например, "ты такой непослушный!", "чего ты скачешь такая довольная? Лучше бы маме помогла, видишь у меня столько дел!" и пр.
Поэтому, реакции, которые транслировали родители очень и очень важны, особенно, если вы сами родитель.
Очень часто, неосознанно, мы не только привыкаем испытывать чувства, как в детстве, но и реагируем на своих детей, которые зеркалят нам наши детские эмоции.
Здесь стоит искать ситуации, когда вас бесит ваш ребёнок. Вот прям до невозможности и на ровном месте. Что он такого делает, что вас задевает? И другой вопрос: почему это вас задевает? Были ли похожие ситуации в вашем детстве?
Как правило, в подобных историях ваш ребёнок делает что-то такое, чего не позволяли вам. Либо ругали за что-то, пресекали, стыдили и пр. И теперь, когда ваш ребёнок, например, разбрасывает игрушки и не хочет их собирать, вы заводитесь с полоборота, потому что вы в такой же ситуации, могли отхватить ремня или вас строго наказывали за непослушание. Поэтому, неповиновение собственного чада вызывает у вас гнев с разочарованием.
Если посмотреть глубже, то эти чувства также испытывает ваш внутренний ребёнок. Ему не позволяли что-то делать, с ним были строги, его не поняли и он злится, что другому реальному ребёнку это позволено.
Что делать и в первом и во втором случае?
- Отделить свою взрослую часть от детской.
- Осознать, что вы чувствуете. Поразмышлять - ваши чувства, адекватны ситуации?
- Когда в детстве вы чувствовали что-то подобное?
- Вам позволяли проявлять эти чувства?
- Поддержите свою детскую часть. Пожалейте себя, если хочется. Скажите себе что-то ободряющее, похвалите себя. Побалуйте чем-то. Съешьте что-то вкусное.
- Подумайте о своей взрослой части. На что вы можете в себе опереться?
- Если речь идёт о вашем ребёнке. Как родитель, как вы можете помочь своему ребёнку?
Внимание, а теперь задания. Для того, чтобы потренироваться на практике:
1. Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы испытывали очень сильные чрезмерные чувства. Что это была за ситуация?
По алгоритму выше, ответьте на вопросы. Как вы думаете теперь: не связаны ли эти чувства с вашим внутренним ребёнком?
2. Если у вас есть дети, поразмышляйте, что вас раздражает в их поведении больше всего? Что вы чувствуете в такие моменты?
Испытывали ли вы похожие чувства в детстве? Как вы можете поддержать своего внутреннего ребёнка? А как экологично укрепиться в роли родителя, поддерживая своего реального ребёнка?
Получилось выполнить упражнения? Делитесь своими успехами в комментариях...
Продолжение на тему внутреннего ребёнка следует...
Если вам понравилась эта статья и вы любите читать интересные и вдохновляющие материалы по психологии, подписывайтесь на мой канал!
#внутренний ребёнок #психологя