Сегодня праздник. День Победы!
Тяжело переношу праздники, которые были нам дороги с мужем.
С утра гуляла со своим четвероногим и думала…думала.
Навеяло таки… весной...
Два года назад в такой же день я была совершенно другим человеком.
Я чувствовала как пахнет весна, я радовалась празднику, жизни. В голове крутились мечты и планы, планы и мечты… Мы обсуждали с мужем запланированный на начало июня отпуск, покупку нового автомобиля на конец лета, строительство дома в Подмосковье в ближайшие год-два… День был прекрасным. Жизнь была насыщенной…так бы и вдохнула ее сейчас полной грудью.
За последние два года мне открылся смысл многих поговорок. Не то чтобы я раньше не понимала о чем в них речь, нет понимала. Но теперь я прочувствовала каждое слово, каждый звук.
"Хочешь рассмешить Бога-расскажи ему о своих планах".
Рассказала и…рассмешила. Вот он наверное похохотал от души.
Ни тебе мужа, ни тебе дома, ни машины, ни отпуска… ничего.
А Бог смотрел на меня из Вечности 9 мая 2021 года и думал… "да… что за наивное мое создание... О чем она думает? Чем она живет? Куда ее понесло... какой отпуск, какой дом, ну, какой муж??? Ну, как объяснить этой глупой женщине, что муж ей дан мной на время чтобы пройти с ним определенной отрезок ее грешной жизни. Что она этот отрезок уже прошла и надо двигаться дальше. Не для этого я ей дал земную жизнь. Не для того чтобы муж стал Богом. У меня другие планы."
Вот так брела я ранним утром по парковым дорожкам и пыталась себя настроить на ЖИЗНЬ.
Вспомнился муж. Каким-то уже другим… И на жизнь нашу совместную я посмотрела под другим углом.
А ведь и, правда, что ж я такая неугомонная в своем горе, что ж я так зациклилась то на себе любимой?
Пора бы очнуться уже!
17 мая будет два года как я пребываю в состоянии овоща.
От меня отвернулись не только друзья и знакомые, но уже и близкие люди, родная дочь. Дочь сказала, что устала слушать мое нытье и вытирать мне сопли и перестала со мной общаться (уже почти месяц).
Все майские праздники я была дома и занималась только тем что плакала и жалела себя. Признаюсь честно, что в какой-то момент подумала о том, что мне уже и жить то не надо. Но потом как-то стало стыдно за свое малодушие, за отсутствие воли. Вообще за такие мысли.
Наверное так выглядит конец, конец прошлой жизни.
Я, как бы прошлая, окончательно умерла.
А сегодня праздник. Победа! Я вспомнила свою бабулю, которая в далеком 1942 потеряла первого мужа (убит на фронте), а чуть позже и малюсенькую дочь (умерла от голода). Бабушке было всего 20!!! лет, но она справилась с горем. А я… взрослая тетка… раскисла как кисейная барышня. Стыд и позор мне.
Завтра наступят будни. И я войду в них абсолютно новым человеком. Я буду НОВОЙ, но с багажом прожитых лет.
Мне наконец-то захотелось жить. Что-то делать! По настоящему делать, а не ради "убежать от себя".
Буду строить свой персональный рай. Здесь и сейчас.
Спасибо, Господи🙏
Благодарю всех за уделённое время.