Засосало меня это болото. Страх и наркоз. Страх того, то не могу ничего изменить, и наркоз для облегчения состояния. Ни о чем другом я думать не хотела. Утром наркоз, весь день поддерживаю это классное состояние, в таком состоянии еще более менее терпимо. Не так душа рвется. Ну можно еще за день напиться три раза, и три раза поспать. Тоже не в своей страшной жизни живешь, а в параллельной реальности , там тихо и спокойно, потому что ты не чувствуешь ничего, спишь и все. Проснулся, накатил, и продолжай. Либо врать себе, либо спать. Оба варианта в таком состоянии хороши. Потому что кажется, что душу свою бережешь. А на самом деле в этом случае мы эту душу умертвляли.
Каждый алкоголик стремится к смерти. Ну посмотрите на мои поступки. Что я творила? Женщина. Молодая. Умная.Красивая. Четыре литра коктейлика в день. Это что такое? Сейчас я не сомневаюсь в том, что это просто медленное убийство себя. Потому что не хочу жить, нет смысла в этой жизни, не радует она меня совсем. А по сути то надо было просто признаться себе в этом. А я тихушничала. Потому что стыдно было признаться самой себе в том, что муж у меня просто коричневая субстанция, что я ничего не решаю в своей жизни, и что восемь кулей денег, которые стоят в моем коридоре, совершенно не делают меня счастливой.
Но даже находясь в таком мерзком состоянии, я боялась разрушить эту красивую иллюзию. Как ее разрушить то? Я же сама ее собирала по кусочкам, доказывала себе что я счастлива и как мать, и как бизнес вумэн, и как жена своего мужа. А как по другому? Меня же подвели когда то к этой картинке счастья под белые рученьки, и я согласилась ей соответствовать. Я даже не думала сопротивляться, то ли не могла, то ли не хотела. Я даже сейчас это понять не могу. А может не хочу. Потому что противно все это осознавать. Да еще вспоминать и понимать, что все это было не с кем то другим, а с тобой, красавицей. Как ты это допустила? Как могла согласиться со всем этим? Как ты терпела такую жизнь? И единственное, что придумала для борьбы с этой жизнью, это захлебнуться спиртным. Или утонуть в алкоголе? В принципе разницы большой нет. Потому что я стремилась к смерти. И если бы у меня не было такого богатырского здоровья, к сорока годам я бы уже склеила ласты. Уверена.
Но я пила, и умирать не торопилась. Но и изменять свою жизнь я не спешила. Потому что менять, это всегда страшно. Прямо до зубовного скрежета. А так все было хорошо. Ну типа хорошо. Меня к тому времени даже не ругали по поводу пьянки, и оплеухи я не получала. Уже месяцев шесть.Красота. Но я то привыкла получать люлей за принятие спиртных напитков, поэтому ждала их каждый вечер и как то маскировалась. А как можно было маскироваться? Ну например убрать запах. Сейчас есть "антиполицай", тогда такого не было, но было другое средство. Поделиться наработками? Пожалуйста! Вот ты бухаешь, весь день бухаешь. И не дай бог приняла стаканчик пива?! И сразу все знают, что ты буханула. Но пиво отвратительно воняло, а другие напитки просто пахли. В общем, при любом раскладе от тебя несло спиртным. И это была первая примета. Я так думала, наивная. Нет, не наивная, а просто спивающаяся тетка.
Продолжаю рассказывать о методе маскировки. Сначала просто надо пить. Ведь все это придумали доя тех, кто бухает целыми днями и ему это нравится. А вечером, перед очи любимых родственников надо предстать трезвым. Ну это алкаш так думает. Непьющий то человек понимает, что это невозможно. И во, этому алкашу после дня пьянки пора домой. Вы целый день пили и разит от вас как от пивной бочки, сразу понятно все. И вот сейчас прямо перед приходом домой , надо открыть бутылку растительного масла и выпить буквально граммов тридцать. У меня была специальная бутылка, для того, чтобы запивать свои возлияния. Вот , бахаешь пару столовых ложек масла, ждешь минут десять, и все, можно возвращаться в лоно семьи. Надеясь, что никто не заметит того, что ты пьяный. Ну вот что про это сказать? Сейчас не знаю. А тогда практиковала, ежедневно.
Ну и представьте такую картинку. Пила я целый день. Ну потому что в то время я реально уже не могла жить на трезвую голову. Пила примерно с девяти утра до пяти вечера. Представляете мое состояние к вечеру? Да я вообще плохо соображала, что со мной происходит, и штормило меня во все стороны. Еле на ногах стояла. И вот в таком состоянии я накатываю масло прямо из горлышка. Противно, а что делать? Надо. Жду маленько и отправляюсь на встречу с семьей. От меня не пахнет не то что спиртным, а ничем. Но зато я совершенно не могу стоять на ногах. Это нормально. Мне кажется, что запах в такой ситуации уже не имеет значения, и так все видно. Человека мотает, как соломинку на ветру, но он свято верит, что если от него не пахнет, то все хорошо.
Это начинала рассыпаться от алкоголизации моя личность. Сколько времени еще до полного краха? Не знает никто. Но механизм самоуничтожения уже запущен. Осталось только ждать