Мое письмо будет, наверное, некрасивым и многословным

"Здравствуйте, Лара. Не решалась написать вам, пишу плохо, изложить свои мысли, объяснить свои чувства для меня всегда было проблемой. У меня математический склад ума, писать не умела никогда, чувствую очень глубоко, много душевной боли и глубокого отчаяния перенесла, но выразить словами трудно. Но пишу все-таки. Надеюсь, что вы мне ответите, мое письмо будет, наверное, некрасивым и многословным, прошу прощения. Я ваша ровесница Лара, но со мной не все так, как хотелось бы.
Я невротик, во всей полноте этого болезненного душевного состояния, последнее время решилась подлечиться с помощью медикаментов, состояние значительно улучшилось, почитала некоторые психологические статьи.

Мои родители были научные сотрудники на дальнем востоке страны. Когда я родилась, мест в детском саду в городе не было, мать отправила меня к своей матери за десять тысяч километров в другой город с шести месяцев.
Я плохо себя помню, только перед школой немного себя помню, когда уже жила с матерью, помню только подготовку в школу в детском саду, помню себя еще активной и смышленой. Потом пошла в школу, помню 1 сентября, я оказалась меньше всех ростом, когда строились по росту, расстроилась. Но зато помню, что так аккуратно написала в прописях палочки, на следующий день получила свою первую пятерку, сколько было радости.
Маленький рост был, как я теперь понимаю, потому что я родилась с тяжелой формой атопической экземы, с мокнущей кожей и сильным зудом, лечилась мазями с кортикостероидами, и, как теперь я знаю, это тормозило развитие костной ткани и рост. Отца я почти не видела и не знала, он был в командировках, но потом перешел в НИИ, где работала и мать, когда я пошла в школу, и решил заняться моим "воспитанием". На этом детство закончилась и превратилось в ад, все пошло в минус, из которого я до сих пор выбираюсь и еще не выбралась, но двигаюсь к плюсу, надеюсь.

"Воспитание" состояло в том, что, например, за то, что я не легла спать на час днем по режиму дня, а сидела играла, а отец приезжал постоянно проверять, отец брал широкий армейский ремень с металлической тяжелой пряжкой и хлестал меня. Когда это случилось впервые, в 7 лет, со мной случился шок, во-первых, я ужасно испугалась боли, злости, силы отца, во-вторых, у меня была чувствительная психика, и я после этого как будто в темноту или в мрак окунулась от потрясения.
Отец стал бить постоянно и все более ожесточенно.

Видимо, я так и не смогла днем спать, даже если лежала, я плохо ела, не было аппетита, да и вообще раздражала его, он как будто стыдился меня, как дефективного ребенка, который путается у него под ногами, стыдился усилившейся красной экземы по телу, как у прокаженной, стыдился моего сильного отставания в физическом развитии, называл лилипуткой. Моя спина была в синих полосах, было так, что вздувались руки, которыми я пыталась закрываться, и я даже сидела дома в бинтах, пропуская школу, у меня начался спад энергии, пропадал голос, как будто невроз зажал голосовые связки.

До сих пор у меня проблемы с голосовыми связками, до сих пор меня пронзает иногда страх или не знаю что, если я, взрослая женщина, слышу шум или шаги на лестничной клетке, даже неожиданный звук ключа в замке двери.

Я не понимала, что страшного я делаю, за что можно так мучить меня. Я жила в страхе и унижении, а мать говорила мне, что я плохая, непослушная, раздражаю отца, она уходила на кухню и спокойно готовила ужин, слыша доносившиеся мои отчаянные крики и плач во время постоянных истязаний. Помню, как-то я спросила отца, почему он бьет меня, мне кажется, что других девочек не бьют, на что он усмехнулся и ничего не ответил, он вообще почти со мной не общался, от него только было недовольство и побои.

Я превратилась в забитого волчонка, смотрела исподлобья, необщительная, но никто не знал в школе, что творилось у меня дома. Мне внушили таким обращением, что я какая-то ошибка природы с экземой, что так надо меня воспитывать, отец всегда прав. При этом я была абсолютно домашняя, перечитала всю библиотеку, училась на одни пятерки, жила в своем мире, отстраняясь от одноклассников из-за экземы, и дрожала от звука шагов на лестнице, сжимаясь в страхе. Судорожные рыдания от обиды, боли и унижения стали для меня обычными, выплакивалась в уголке. Родителям было все равно, и после побоев, как после обычной процедуры воспитания, шла обычная жизнь, ужин, обсуждение их дел, как будто так и должно быть.

После 13 лет отец по указанию матери перестал бить по телу, начал давать тяжелые подзатыльники по голове, причем мог стоять и цинично гладить меня по голове, между ударами, часто удары отца были неожиданными, вместе с его резкой, неожидаемой мной, вспышкой гнева. Видимо мать решила, что уже опасно оставлять синяки, хотя я тогда выглядела на 9-10 лет или младше. Мне было запрещено что-то говорить о жизни семьи посторонним, мать лгала, если пару раз кто-то спросил про мои синяки, что я упала, а мне внушали, что я позорю семью, что я плохая.
Да и кому что можно было сказать в советское время.
Никто в семье не пил, выглядит мое описание странно для трезвой семьи, так живут с алкоголиком, боясь его прихода пьяным. При этом семья считалась с виду прекрасной, родители всегда ходили под ручку, любили друг друга, по крайней мере мать отца любила, считала образцовым мужем, они целовались, общались между собой, ходили в кино.

Только иногда мать напрягала отца, что он не пишет диссертацию, а отец действительно бросил ее писать, и не стал защищаться, работая в НИИ, где это было обязательно, у них были какие-то споры о работе наедине, не при мне. Я была очень одинока, в голове была полная путаница мыслей: мне очень плохо, родители предатели? родители образцовые со слов окружающих? родители довольны друг другом, это я плохая? так надо жить? так правильно? это чудовищно? это мои родители или я чужая? за что меня не любят? я хуже всех вокруг? родители любят и хвалят друг друга, а я лишняя? да кто я вообще и зачем?

Теперь я думаю, что на мне отец снимал злость от работы, и, видимо, у него были психопатические и садистские склонности. У меня уже начались панические атаки, я со страхом ходила в школу, сильно душило волнение, хотела, чтобы меня поменьше замечали, люди казались опасными, ходила ссутулившись, с опущенной головой, как будто стыдилась саму себя, что я есть. Экзема усилилась на почве постоянного стресса, что усилило мою изолированность от всех и замкнутость.

Мир казался настолько опасным, что мне даже казалось, при поездке в новую школу в старших классах, если я в троллейбусе дотронусь до кого-то, чтобы передали пятачок на билет, человек развернется и неожиданно ударит меня. Как-то отец сказал, что когда-нибудь меня убьет. При этом я, привыкая к боли, не привыкала к унижению, в душе поднималась злость и отчаяние.

В 7-8 классе я умудрилась победить в двух городских математических олимпиадах, на выставке рисунков детей сотрудников институтов Приморья, мать сообщила, что сотрудники не поверили, что такие закаты на море, природу и натюрморты мог рисовать ребенок. А отец не сказал ни слова.

В девятом классе я сказала матери, что лучше бы меня отдали в детский дом, мне казалось, что там я была бы в большей безопасности, и мне там было бы легче и лучше.

В десятом классе мне пришла в голову мысль ночью убить отца, подойдя к нему с чем-нибудь тяжелым и треснуть по голове, только наверняка нужно было его убить, иначе он убьет меня. Но я сразу откинула эту жуткую мысль. Во мне внутри просыпалась ненависть к отцу, презрение к матери, я ее считала предателем.

Закончила школу на отлично, но с полным психическим истощением, причем специальный математический класс с углубленной программой. Я так обожала математику, что могла часами решать задачи, находя необычные решения, у меня она усваивалась на лету. Мне бы поступить в институт, если бы сил хватило учиться с таким неврозом, но мать вдруг мне сказала, что теперь я сама должна решать, никто мне подсказывать не будет, как дальше жить.

Но я в таком запутанном состоянии, ничего не могла решать. Я не пошла поступать в институт, а пошла на военный завод паять платы для приборов, и стала зарабатывать вдвое больше родителей, перевыполняя план.

Я жила замкнуто, только работа, дом и книги, за два года работы заработала сумму, равную стоимости кооперативной квартиры, все деньги отдавала матери, а с первой зарплаты еще купила ей дорогой подарок - красивый большой оренбургский платок.

Я все еще считала себя преданной дочерью, в таком состоянии психики пыталась их любить, а не ненавидеть. Только иногда было так плохо, что хотелось упасть вниз и больше не жить, мы жили на пятом этаже.
Мать запретила после школы отцу меня бить, но потом все же отец сорвался, я уволилась с работы, впервые сказала отцу: "Сволочь", взяла сумку с какой-то одеждой, сто рублей и уехала к бабушке за десять тысяч километров, с запущенным неврозом, с кучей страхов, с кашей в голове, как маленький сжавшийся ощетинившийся комок, замазанный кортикостероидами, с жутким комплексом неполноценности, считая, что я ничего не стою и никому не нужна. Помню, что очень горько плакала в дороге, что меня не любил отец.

Потом оказалось, что я и бабушке не нужна, сестра матери устраивала личную жизнь и выгнала меня, сказала езжай назад, чего приехала, я отправилась в крупный город и сдала документы в техникум, без экзаменов прошла, получила общежитие. Там я тоже победила на олимпиаде и конкурсе по практике, получала премии к стипендии. Но невроз мучил, мне было плохо, но к врачам боялась обратиться.

После отъезда с отцом я не общалась более 35 лет, туда не ездила, мать видела несколько раз, она была проездом к родственникам или в санаторий. Я работала, заработала комнату.

Выскочила замуж за первого встречного. Я не знала, как любить, и кого можно любить, я хотела хоть голову к кому-то прислонить, надеялась, что будет друг, но его семья оказалась пьющая, рабочий люд, малограмотные, обозленные на жизнь, муж не хотел, да и не мог работать, ничего не умел, профессии не было, подрабатывал охранником, был ленив, эгоистичен, хвастлив на людях, любил приврать. Сразу родился ребенок, потом ушли в коммуналку, в комнату, мучилась там.

Я осознала, что сделала самую большую ошибку в жизни, любви не было, дружбы не получилось, мужа начала стыдиться, были и скандалы, но жила ради сына, работала много, чтобы нам выжить, но на сына иногда руки распускала, грех совершила, совершила из-за невроза, не как отец, не так жестоко, конечно. Просила у сына прощение, но прощения мне нет, конечно.

Взрослости и осознанности не было, но все равно была большая преданность своей семье, сыну, искренность, постоянная забота, весь быт был на мне. Была надежда на сына, что он состоится и будет продолжатель моего рода. Я всегда старалась быть рядом с сыном, любила его, любовалась им, помогала, но, конечно, мать с неврозом, и беспокойством, и тревогой - беда.

Муж умер в 43 года, подрался, ушиб головы, инсульт, сыну было 16 лет. Муж, как потом узнала после его смерти, еще и изменял и лгал. Испытала шок от его предательства, было ощущение, что всю мою жизнь можно спустить в помойку.
Сын изменился в переходный возраст, стал совсем другой, он пошел в род мужа, там ничего хорошего, плохая наследственность, да и у меня от отца, наверное, плохая, с отцом ведь тоже что-то было странное.

Учиться сын не хотел, тянуло его к друзьям-гопникам, попадал в плохие ситуации не раз. Сейчас он взрослый уже, тридцать лет, инфантильный, с девушками не складывается, работает на складе в магазине, учиться не стал.

Жить с ним не смогла, уступила ему свою комнату, снимаем с вторым мужем жилье. В сыне как будто моего ничего нет. Его психика не в порядке, тоже невроз, или что-то другое, может быть социопатия, он вспыльчив, зол на всех, и груб со мной, сейчас совсем не общаемся. Я раньше предлагала ему пойти к врачу-психотерапевту, конечно он отказался, а теперь к нему страшно даже обратиться, становится все злее, на меня смотрит как будто с презрением.

Для меня это было потрясением, мне много уже лет, страшное детство изуродовало мою психику, жизнь, и мое продолжение - сын злой на весь мир и обращается со мной, как чужой, социопатичен и распущен, совсем не похож ничем на меня, мне кажется он бездуховным, не знаю как объяснить. Как-то он попрекнул, зачем только такие, как я рожают, если не могут ничего дать детям, даже нормально пожить - ни жилья нормального, ни денег, как у других.

Я все же с трудом заочно отучилась на экономиста, хотя это не мое. Работала сметчиком, бухгалтером, на нескольких работах, лишь бы выживать, до сих пор не знаю, кто я и для чего, может быть мне нужно было поступать на программирование после школы, но ничего не сложилось.

Я сейчас живу с вторым мужем, встретила незрелого мужчину, но он хоть был любим, но избалован своей авторитарной матерью, дважды разведен. Вышла замуж, промучились оба первое время с непониманием друг друга, но у обоих были все же мозги и чувства друг к другу, и сейчас все стало неплохо складываться, даже начала думать, что мне все же повезло. Мы пока снимаем жилье, приобрели участок и начали строить дом.

Два года назад умерла моя мать. Поехала на похороны, впервые после отъезда в юности, не знала, как перенесу встречу с отцом. Старикашка - божий одуванчик, сделал вид, что он никому ничего плохого никогда не делал, сказал, зыркнув на меня злорадно, что мать меня даже не вспоминала.
Врача он ей не вызывал почему-то, тихо она угасла, не вставая почти, соседи сказали, что слышали, как он ругался на нее, называл дурой.

Он сказал, что хочет еще подольше пожить, просил у меня дать ему денег и побольше, похоронил мать за мой счет, накупил биодобавок, вел себя эгоистично и неприятно. Я хотела потом позже нанимать ему сиделку, но пока он отказался от помощи, потому что сам нормально ходил и себя обслуживал.

Уехала, оплатив все его долги и коммунальные платежи. Но долго ему не пожилось, умер отец в прошлом году, через год после матери, обнаружили это не сразу, через месяц, так как большого желания часто звонить ему у меня не было, да еще были проблемы с здоровьем мужа, он попал в больницу на операцию, не до отца было, а отец мне сам не звонил, соседи упустили тоже.

Я раньше думала, как судьба захочет распорядиться, как они умрут, будут ли болеть, будут ли расплачиваться за содеянное. Смерть отца была в одиночестве, мне пришлось попросить сотрудников спецслужбы по уборке все полностью выбросить из дома из-за ужасного запаха, со слов соседей, и ужасного тлена. Я не ездила на похороны отца, не могла, все оплатила, все сделали.

У меня ничего от них не осталось. Как будто так свыше распорядились, чтобы все, что было ими нажито, все барахло, которым была завалена квартира, ушло кому-то из персонала по уборке и на свалку из-за запаха. Вызову еще раз клининговую компанию, чтобы стены и полы обеззаразили, отмыли пустую квартиру, останется продать удаленно квартиру, и от них не останется у меня ничего.

Но такая смерть отца вызвала у меня переживания и чувство вины - отчего он умер и как определить медики уже не смогли. И мне хочется поменять фамилию, у меня фамилия отца, еще и инициалы совпадают, поэтому когда пишу, становится жутко, как будто отец подписал или как будто его ФИО.
Но решиться на перемену фамилии трудно пока, да и на какую менять не решила, мужа фамилию брать не хочу, его мать оставила мне нехорошие воспоминания, пыталась разрушить наш брак, как и два предыдущих брака сына разрушила.

Не везет мне с любящими меня родственниками, но мужа любовь я сейчас чувствую.

Хотела вас спросить, можете ли что-то сказать мне на мои размышления: основная часть моей жизни ушла на выживание, на лечение от невроза, попытки выйти из минуса,
я не состоялась как мать, теперь совсем отшатнулась от сына, сын пошел как будто генетически в неприятный мне пьющий род, с которым у меня не было ничего общего, стал как чужой, мы не общаемся почти теперь из-за его грубости и очень большого различия; я бессмысленно потеряла время на неприятного и лгавшего мне человека - отца сына;
я не состоялась ни в какой радующей меня профессии, в призвании,
я себя не нашла, только знаю, что мне нравилось в детстве;
хорошие мозги и интеллект, способности пропали, не принесли пользы никому;
у меня даже все это время не было нормального своего жилья.

Невроз подлечила, стала спокойнее, увереннее, стало легче, теперь не живу в неврозе, как в аду, с страхами, переживаниями, тревогами, с паническими атаками.
Здоровье пока неплохое, даже экзема год как прошла практически, что удивительно.

Для чего была моя жизнь, в чем замысел, разве долгая несчастливая и как бы бесполезная жизнь, душевная боль для чего-то Богу были нужны?

Почему 2/3 жизни, пока был жив отец, как и в детстве, были в мраке, в проблемах, и только с его уходом мрак стал рассеиваться?

Как будто после ухода моих родителей, особенно отца, меня отпустили, долго давили-давили, но я выдержала, хоть и с потерями (сын мне не стал другом, он совсем чужой и неприятный, я его избегаю, хоть и на душе большое сожаление).
Как относиться к этой потере, может ли что-то исправиться?

Я сейчас стою перед каким-то новым отрезком жизни, хоть мне и много уже лет, подумалось, что может быть мне попробовать себя еще в творчестве, веб-дизайне, например, программировании, живописи, в том, что нравилось в детстве? Может быть это поздновато по возрасту.

Но если меня это будет радовать, может я еще найду себе применение и принесу пользу своими неиспользованными по назначению способностями. Я сейчас не работаю, помогаю мужу в его работе, начали строить дом потихоньку, надеюсь, будет у меня, наконец, свое жилье и сад, как я мечтала. Хотя сейчас есть тревога, что будет большая война, гибнут люди ежедневно, будущее неизвестно.

Еще хотела спросить, почему сейчас происходит разочарование в «кумирах».
Уважала известного психолога, читала, лекции на ютубе слушала, и вдруг прочитала публикацию о нем, где он скандально открылся как глубокий невротик и циник. Подумалось, что "кумиры" что-то рассыпаются как труха, неужели из-за того, что сейчас мир стремительно раскалывается, меняется, что-то, с чем раньше жил, чему раньше внимал, доверял, теперь может коробить, отталкивать, как и неприятно раскрывающиеся личности некоторых ранее уважаемых людей.

Теперь, получается, надо свой собственный путь искать, свои правила, опоры для души. Понимаю, что я негибкий человек, у меня мало близких людей, есть давняя подруга, есть на дальнем востоке родственница, которую в последний приезд узнала и теперь созваниваемся, есть муж, это люди, которым доверяю, есть мечты, этим живу пока.

Вопрос, нужно ли оценивать людей по их работе, или личность человека тоже важно, и если личность отталкивает, но человек неплохой специалист, то нужно ли к нему прислушиваться? Извините, не знала писать ли это, но решилась, подскажите, пожалуйста, как мудрее поступать в таких ситуациях.

Пока писала, пожалела себя, но так-то я никому не жалуюсь. Наоборот, написав вам, хотела зачеркнуть прошлое окончательно. Перечитывая, понимаю, что так подробно не надо было писать.
Что ж так все вылилось, все воспоминания, все сомнения, зачем вам это, но получилось так, оставлю так, как бы стыдно за свою жизнь не было. Но может быть, удалив из письма часть ненужного текста, если это возможно, так как письмо длинное и корявое, могли бы вы что-то сказать.

о т в е т

Никакое письмо не может быть слишком длинным, чтобы описать всю жизнь человека.
Как написалось - так и надо было, видимо. Каждый пишет как он дышит (с) а дышите вы тяжело и сбивчиво пока ещё. Но почему вам стыдно за свою жизнь? Если с вами обходились плохо в детстве, и вы не могли от этого оправиться трагически долго, то стыдно должно быть не вам, точно не вам.

Попробую начать с последнего вашего вопроса о кумирах и их контенте.
Тут древняя рекомендация всегда актуальна: если человек был для тебя в роли учителя и его учение было тебе во благо, и вдруг обнаружилось что личность его вовсе не лучезарна, и ты потерялся в "как же так что же делать"? то вот рекомендация: "словам их внимайте; по делам же их не поступайте, ибо они говорят, и не делают"

Кусочки Знания витают в земном воздухе и если в ком есть радар словить их, и при этом есть оснащенность транслировать - тот вполне может быть учитель, и неважно что он лично при этом склочный алчный и еще как-то порочный. Транслирует он не себя, а вещество знания. Бог неразборчив - он может и через ослицу донести мессидж, разве это характеризует ослицу хоть сколь нибудь лестно или дискредитирующе? Ну вот и с гуру та же фигня. Даже если гуру надувают от важности щеки и пучат глаза - они трансляторы Знания, экипированные для этой цели, потому что Бог милостив и пока не отозвал от Земли благодать Знания, учителя найдутся. И их личная задача сугубо для себя - проповедуя другим самим не загинуть.

Теперь попробую что-то сказать вот на этот ваш запрос:
"основная часть моей жизни ушла на выживание, на лечение от невроза, попытки выйти из минуса,
я не состоялась как мать, теперь совсем отшатнулась от сына, сын пошел как будто генетически в неприятный мне пьющий род, с которым у меня не было ничего общего, стал как чужой, мы не общаемся почти теперь из-за его грубости и очень большого различия; я бессмысленно потеряла время на неприятного и лгавшего мне человека - отца сына;
я не состоялась ни в какой радующей меня профессии, в призвании,
я себя не нашла, только знаю, что мне нравилось в детстве;
хорошие мозги и интеллект, способности пропали, не принесли пользы никому;
у меня даже все это время не было нормального своего жилья.
Для чего была моя жизнь, в чем замысел, разве долгая несчастливая и как бы бесполезная жизнь, душевная боль для чего-то Богу были нужны?"

Тут понимаете какое дело: не то что б мы Богу были нужны со всеми нашими бебехами и причинением друг другу боли под видом добра. Напротив все космогонии намекают что Бог не раз пытался род людской развеществить как проваленный проект. Но что-то Ему не давало это сделать окончательно. Космогонии подозревают - а позднее Евангелия уже провозглашают - что это любовь не давала ему человеков обнулить как проект, то есть у него к нам любовь - что бы это ни значило - и это говорит нечто о Его феномене, а не о нас. Это он - про любовь, даже если она совсем не то что мы под нею горазды принимать и запрашивать.

Словом, ваша "долгая несчастливая и как бы бесполезная жизнь, душевная боль" ни для чего Богу не были нужны, не надо думать что это Его воля была на то чтобы вас папаша дубасил почем зря, избывая непонятно что.
Да, Бог известен тем что любое зло может обратить человеку во благо - но это не значит, что автор причиненного зла Он же, и имеет какой-то навар с человеческой боли.
Выгодоприобретатель вещества боли общеизвестен и путать бессмысленно.

"Для чего была моя жизнь" спрашиваете вы. А просто так. Для чего жизнь цветка, бабочки, орла в небе, змеи на скале - просто так выдохнул когда божественный гений и стало так, и самовозобновляемым великим кодом держится, покуда не "будет взят от Земли Удерживающий".

Я понимаю что вас мучает дисбаланс вашей экипировки (талант, успехи, потенциал) и малого жизненного итога. Вам кажется, не гноби вас папаша вы бы в тепле и неге коротали жизнь в любви к математике и глядишь подарили бы человечеству красивое решение какого-нито уравнения, вклад в науку, то-сё.

Но понимаете, когда вы после школы начали зарабатывать хорошие деньги, то вы вольны были уже выйти на свободу, но остались в семье.
Зачем? Разве вас кто-то держал? Нет. Вы остались чтобы доказывать им что вы достойны любви, что вы - хорошая девочка, любите же меня в конце концов.
Вы не могли поверить в родительскую нелюбовь, да?
Но вот теперь, когда сын ваш ощущается как чужой человек, неприятный человек - вы верите?
У родителей не наладилась с вами эмоциональная связь изначально: когда вы были сладким младенчиком вас услали к бабушке, и они без вас жили-поживали, не прирастали к вам душой когда в плакали ночами, мучались зубками, не видели как меняется ваше личико проявляя то признаки отца, то черты матери. У них не было естественного периода когда можно было вас полюбить и вложиться в вас настолько чтобы ценить вас как часть своей души.
Вы вернулись к ним уже взрослым ребенком дошкольником. И вы им сильно помешали в быту - они уже привыкли без вас. И они продолжили жить как бы без вас. Они вдвоем были против вас, и это было ужасно для вас, и всего лишь неприятно и неудобно для них.

Тогда многих детей воспитывали ремнем - считалось что строгость лучший учитель. Если родитель был псих агрессивный как ваш папаша, то ему это было на руку - он и долг родительский исполнял как бы, и свой невроз избывал.

Понимаете еще какое дело: бьющий и избиваемый живут в разных реальностях - в непоправимо разных, и страшнее того - непересекающихся реальностях. То что вы испытывали во время битья и после, всю ту мучительную рефлексию "за что" и "зачем" - никогда не будет реальностью мира вашего истязателя. И он недоступен раскаянию по этой же причине. Ему в его реальности не в чем каяться - он воспитывал типа как знал, как понимал правильным. Ну да, вы его чем-то дико бесили, он не хотел вас видеть и знать вообще, может, а вы мало того что были, мозолили глаз, требовали расходов, напоминали ему о собственном лузерстве (дети - всегда упрек сами в себе) - мало этого, так вы еще и хотели чтобы вас любили, (а это всегда видно когда кто-то домогается любви всем собой а ты всем собой противишься)

Может быть и еще худшая версия отцовской агрессии в вашем случае - может быть его психика так замещала инцестуальные посягательства, на которые у него хватало внутренних табу, но всё неизбежно прорывалась хотя бы в такой форме.
Я не знаю.
Большой вероятности нет конечно, скорее всего всё было проще: вы ему не нравились, это бывает, много есть мужчин не любящих своих детей, особенное если у ребенка физический дефект, они это воспринимают как признак собственной неполноценности и мстят ребенку - это на уровне рептильного мозга, куда неокортекс не поспеват просто вмешаться.
Почему мать не избавляла вас от порки хотя могла - не знаю, можно предположить что она не видела в этом ничего такого, потому что ее родители тоже растили в строгости физических наказаний - это реально было распространено (в СССР хоть в школе учителя не били, а в Англии например только ближе к концу 20 века в школах отменили физические наказания).

Но не это важно, а то что я выше написала уже: ваш мир страдания жертвы и мир агрессора - непересекающиеся миры. Вы не можете в это поверить - не могли когда встретились с отцом много лет спустя, а он на голубом глазу не помнил что причинял вам муки. А для него этого просто не было - всего что вы из-за него пережили, для него самого не существовало, понимаете.
Понимаете, думаю, иначе бы не задавались вопросом для чего же тогда было все это страдание, кто же его зритель, не ты ли Господи, и не ты ли утешишь в этом и исцелишь?

Но нет, не Он зритель вашего страдания, не о сидел в ложе бенуар и смотрел во все глаза.
С вами творилось зло, бенефициар зла известен, и он своё мало того что получил, но и развёл вас на большее - вы остались в ненавидящей вас среде, хотя могли ее покинуть, более того: вы сами оплачивали свое пребывание в этой среде, переплачивая за постой, надеясь до конца что вас полюбят наконец.
Не полюбили.
И вы пошли искать место где полюбят.
Вот это заблуждение что где-то тебя ждут чтобы полюбить - оно конечно даёт опору, но опора эта иллюзорная.
Вы и сами понимаете это теперь, после истории первого брака. Из истории первого брака вы сделали много выводов доступных вам на тогда.
Но вот один недоступный - но он на все времена: ни один человек не рождается на свет чтобы любить вас, каждый рождается с потребностью чтобы его полюбили, ни один не ищет кого бы понести на своем горбу - каждый себя волочет сквозь жизнь как может, и если умеет помочь другому то это он так выражает себя же, а вовсе не потому что ему легко живется и больше нечем заняться.

Вы правильно заключили со вторым мужем что он долюбленный в детстве и не травматик, а значит с ним можно более-менее поладить. Но полностью делать ставку на человека и возлагать на него исход своих чаяний - не надо. Древний поэт-пророк записал настоящий инсайт:
"Проклят человек который надеется на человека и плоть делает своею опорою,
он будет как вереск в пустыне и не увидит, когда придёт доброе,
и поселится в местах знойных в степи, на земле бесплодной, необитаемой.
Благословен человек, который надеется на Господа и которого упование — Господь.
Ибо он будет как дерево, посаженное при водах и пускающее корни свои у потока;
не знает оно, когда приходит зной;
лист его зелен, и во время засухи оно не боится и не перестает приносить плод".

Мы начали разговор с кумиров и вернулись к вашему нынешнему браку с тем же выводом, видите.
И видите как вы правы, заключая "Теперь, получается, надо свой собственный путь искать, свои правила, опоры для души".

Опора для души - давным давно выражена в древних словах этического кодекса:
"Не ревнуй злодеям, не завидуй делающим беззаконие,
ибо они, как трава, скоро будут подкошены и, как зеленеющий злак, увянут.
Уповай на Господа и делай добро; живи на земле и храни истину.
Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего.
Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит,
и выведет, как свет, правду твою и справедливость твою, как полдень".

Да, Бог может из любого условного праха возродить условного феникса. Вы себя чувствуете как проигравшая, как человека у кого все очки в игре сгорели не по его вине - да и фиг с ними, знаете. у многих жизнь такая что до полувека всё сплошные похороны себя. А потом вступает в силу алгоритм "сеющие со слезами будут пожинать с радостью" и живут они вторую часть жизни в силе и радости.
А у вас тем более есть начатки веры и упования.
И вы сумеете облечь в слова к Богу "Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит" - и реально станет ясно чем вам лучше заняться - хоть вебдизайном, хоть пирожными, неважно, обустроится для вас ниша как по волшебству.

Ну и напоследок про сына: дети отчуждаются от нас в момент рождения - они становятся своими собственными людьми, кого мы выкармливаем до момента вступления в силу, и на этом всё. Мы сами по себе им не нужны, мы им недоступны как личности, стоит файервол понимаете между нами и ими, потому что мы из прошлого, а они из будущего, и повлиять на них мы не можем чуть ли не с рождения.
Ваш отец не мог повлиять на вас как ни бился - вы выросли своей собственной личностью.
Вы на своего сына не могли повлиять - он унаследовал код другого рода больше чем ваш.

Но если через вас начнет идти ток блага, то вы сможете и на своего сына распространить благое действие - оно само получится.
Так что "забывая прошлое простираться вперед" подключаться к Навигации Всевышнего, чтобы он проложил для вас маршрут - это и есть "предай Господу путь твой и Он совершит"

________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
_______________