"Добрый вечер, Лара!
Два года назад я вам уже писала письмо и спасибо огромное еще раз за тот ответ. В тот раз я постаралась "отморозиться" и принимать решение о разводе позволила мужу. Хватило меня на одну неделю, после этого предложила поговорить и мы договорились еще раз попробовать Можем быть не будь у нас детей, я бы подольше протянула, но живя в одной квартире столько точек соприкосновения, что просто невозможно пустить все на игнор. Детские кружки, дни рождения, письма учителям, столько всего, что общаться по минимуму не получается. Периодически отношения у нас воспалялись но потом опять мы отходили и все шло по своей наезженой колее. Пыталась опять уговорить на психолога но муж не согласился, сходила сама но особо специалист мне не помог, сказал только, что у мужа эго никуда и его постоянно нужно поощрять и хвалить. Последовав совету, я поняла, что после похвал самооценка-то у мужа поднимается, но все это переходит в гнобление меня. И не так я деньги считаю, мало зарабатываю, росла под забором и т.д.
Сейчас очередной кризис, очередной "развод". А я уже устала, устала отбиваться, что то обьяснять. Читаю вас часто и понимаю, что в наших отношениях у нас хорошо устроился муж. Ему всегда хватаем времени на спорт, сон, время с детьми. Я же все время пытаюсь ему доказать, что я чего то стою. Вот и на работу новую пошла не от того, что " мое" а чтобы доказать, что и я могу заработать.Знали оба изначально, что работа неподьемная, 70 часов в неделю и на детей времени не будет, но муж пообещал:" я поддержу" Сейчас же, по прошествии пары месяцев, начались обвинения в том, что я избегаю детей а муж один тянет весь дом. Я не играю в бухгалтерию, но его счет остановить не могу. Начала принимать лекарство от тревожности, не особо оно мне помогает и по ночам так же не сплю. Как то оказалась я между молотом и наковальней и все чаще посещают мысли о том, чтобы все это поскорей закончилось, вот если б в аварию попасть и весь кошмар закончился... дети держат.
Лара, как же шагнуть в этот развод, как решиться? Я настолько вымотана, что не могу решить сохранять ли что то или убегать".
о т в е т
Сохранять что-то, будучи вымотанным - нереально: непонятно для чего это сохранять, если тебя самой почти не осталось.
Очевидно что в этом браке в роли несовместимости выступает какая-то роковая говнистость мужа.
Он хочет вам доказать что-то достойное о себе, путем доказывания вашей недостойности.
Ну то есть вы словили алгоритм обращения с ним: хвалить и поднимать его самооценку - вы свою часть выполняете, а он не может держать столбик поднявшейся самооценки-она заваливается-он пытается удержать, обвиняя вас.
Согласно психологу, получается, у вас на руках еще один недееспособный ребенок с самомнением взрослого мужика, а эту прорву не обслужить.
Ему по гроб жизни нужна будет жена-мамочка, сносящая все его капризы и гамняния потому что своя ж кровиночка.
Такая жена-мама будет знать когда его хвалить, когда пажопи, когда в угол, когда конфету. Ей такой в этом свое удовольствие, у нее под это дело есть разъем.
Вы такой быть не можете, вы - для взрослого равного партнера, к которым можно договариваться и знать что договоренности ему естественно соблюдать, а все своим интимные ритуалы с обслуживанием самооценки он в большинстве случаем сам выполнить в состоянии, что и делает.
Возможно, вам потому решиться на развод так трудно, что этот ваш муж запитался на "материнские каналы" в мозгу, и бросить его = бросить ребенка.
Вот только он не ребенок. Он мужик с задержкой развития, и мужик нечестный - самосохраниться норовит за ваш психический счет то и дело.
А возможно, он держит вас на цепи "вот я докажу ему что я хороша, и тогда все пойдет на лад".
это надежная цепь с пожизненной гарантией, вы ничего не докажете, потому что ему это невыгодно понимать.
Что для вас изменится в случае развода? Детьми он и так будет заниматься - ему это психологически выгодно, хотя бы для того чтобы чувствовать что он лучше вас. А с вас снимется это бесконечное жевание камней - не муж, и пофиг что он там себе думает и как это можно словами поправить и доказать что вы хорошая.
Потому что вы загнаны им в статусы "надо только ему объяснить и он поймет" и "ну почему он не понимает". И вы надеетесь что если вы не можете - то хотя бы психолог сможет. Психолог может и сможет - лет за пять терапии, на которую муж сам должен захотеть идти и платить. Но зачем ему? он выучил два-три приема как держать жену в модусе ему удобном и ему ок. Думать что с ним что-то не так - подрывать свою самооценку, да что он дурак что ли.
А муж обезопасил себя статусом "если вдруг жена меня презирает, я не дам ей меня презирать, буду гамняться для этого, главное ее унасекомить".
Между вами не предвидится пересечений доброй воли, лишь одно сплошное воспаление стычек.
Оставьте его - его приберут к рукам женщины нарочно заточенные под такое.
А вы, если захотите, привлечете потом человека более равного.
Мужчина же, загнавший вас в такое состояние как нынче - не муж, а агрессор, какой смысл подвергаться такому обращению.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
_______________