Я так хотела найти проблему своих взаимоотношений с мужчинами, что целиком и полностью погрузилась в воспоминания. Я вспоминала всех. Все приятные и не приятные ситуации связанные с мужчинами. Я нашла странную черту своего характера или поведения, во всех отношениях. За мгновение до признания, до кульминации, до поцелуя, Я вела себя, как сбежавшая невеста. Я как будто мысленно поднимала подол свадебной юбки и просто давала деру. Казалось бы ну чего бояться признания в любви? Люди порой всю жизнь ждут этих слов или поцелуя, что он изменит?
Но, нет... Я за последние 12 лет выработала привычку, давать деру за мгновение как, в жизни все могло бы просто произойти со мной. Я уж не знаю, что там внутри за чувство, которое я испытываю страх или чувство опасности. После последнего раза я реально напряглась. Я разозлилась на себя. Люди годами ищут друг друга, я же копаюсь в мужчинах, как в корзине тряпок "SecondHand". Вытаскиваю из корзины вещь смотрю на нее и на всякий случай кладу в стопку "примерить". На этом банальном примере можно объяснить мои взаимоотношения с мужчинами.
Я рассматриваю все варианты, особо понравившиеся экземпляры примеряю. Стоит мне понять, что он тот в кого я точно влюблюсь, от меня след простыл. За что собственно я на себя разозлилась. Родив Гришу я часто ходила гулять с коляской и сидела на скамейках в родном дворе. Однажды от нечего делать, я с молодыми мамашами стали рассматривать мужчин нашего двора, сойдясь на мнении, что если у женщины грудь визитная карточка, то у мужчины пятая точка очень сексуальная часть тела.
За лето мы выучили все задницы нашего двора и сошлись, что звание "самой сексуальной задницы" сезона 2015 становиться молодой человек лет 22. Меня куда больше заинтересовал, носитель 4 баллов по нашей 5-ти бальной шкале. Ну потому что он еще и брюнет, для меня этого уже достаточно. Лето закончилось про задницы все забыли. До определенного момента, пока я не пошла к подруге на день рождения. Во время перекуров на лестничной площадке я не только увидела 4 летних балла, но и познакомилась с ним. К заднице на 4 приятной внешности, прилагалось еще несколько бонусов: воспитанность, два высших образования, в разводе. Мне более чем достаточно. Я симпатизировала ему, он симпатизировал мне, он в какой-то момент даже начал открыто флиртовать.
Кроме того муж моей подруги с его не предсказуемым чувством юмора просто украсил конец вечера смехом до слез. В итоге нужно было идти мы вышли из квартиры и остались наедине, он предложил меня проводить, я сопротивлялась так, будто он собирается лишить меня непорочности. Когда он намекнул на поцелуй, где-то подсознательно я стояла на низком старте с подолом юбки в зубах. Потому что я несла такую ересь, что даже сама от себя не ожидала. Что-то вроде:"Не стоит делать того о чем потом пожалеешь" Время близилось к полуночи и многодетная золушка, как всегда дала деру, не изменяя себе. Он пробежал за мной три этажа. Другая бы умная баба после десяти ступенек, перешла с галопа на рысь, а на третьем этаже, не то что бы потеряла туфельку, а сняла с себя и запустила зимним сапогом в принца!!!
Но я то к тем бабам отношения никакого не имею, я же дура убежала, знаете зачем? Чтоб последующие 11 месяцев, сука жалеть о содеянном!!! Просто судя по тому, как я уже 7 лет спустя поняла какой я тормоз. Я реально задумалась о том, какие у меня отношения к мужчинам и есть ли перспектива развиваться в этом направлении. Я вспомнила всех своих мужчин начиная с первого, типичная история мне три ему восемь я уже в слезах на табуретке долблю ногами по ножкам со словами:"Я никогда не вырасту и замуж за Лешу не выйду!" Позже в 5 лет, был сосед по даче, там я боялась признаться, что он мне нравится, спустя 22 года, он при встрече со мной сказал, что симпатия была обоюдная. В том возрасте я еще имела право на ошибку, но в 31!!! При статистике 1 к 3, я рискую закончить знакомство на пенсии. Так вот сегодня ночью я решила покончить со спонсором своей жизни - страданиями.
Я лежала на кровати и мучилась не могла уснуть, зачастую я так мучаю свою психику, что ответ на вопрос мне нужно получить сразу. Я так и не смогла почувствовать то что чувствовала в 16, единственное, что удалось восстановить так это ощущения, но и тут меня ждал провал. Даже тогда в период первого увлечения, я уже знала, как вовремя поднять подол у юбки. Просто мне было стыдно, за чувство, я боялась что меня обманут и уже тогда перерезала нить доверия по отношению к мужчине. Вся моя любовь это расчет, расчет того, как скоро меня обманут. Рано или поздно это происходило, а я наращивала иммунитет. Я боюсь по настоящему влюбиться, пойти на поводу у эмоций, химии и страсти. Эта не моя история, мне легче задушить этого змея искусителя. Хуже всего, что я могу дать в использование свое тело, но душу спрячу, как страус голову в песок. Я кактус. Я поняла, что все мои побеги от мужчин, это побег от заранее разбитого сердца. Мне к сожалению не важно сколько я буду влюблена и счастлива, результат я вижу один. Я глупо полагаю, что скрывая себя за колючками я смогу себя спасти от разочарования и страдания. А на самом деле, я и есть страдание длиною в мою жизнь. Когда хочется найти ответ на вопрос, нужно встать, идти и искать. По крайней мере в поисках всегда интереснее чем просто на диване.
