Пренебречь. Вальсируем.
О жизни с новым статусом.
Недавно мне рассказали историю одной девушки, у которой тоже вирусное заболевание из «нехороших», как-то так можно сказать, но не ВИЧ. Оно излечимо, опять же в отличие от ВИЧ, правда тяжело и долго.
Девушка мало кому рассказывает о диагнозе, боится осуждения. У неё есть мужчина, с которым девушка хотела бы свадьбу, семью и детишек. А он не рвётся. Вроде и не отказывается навовсе, но всё откладывает, тянет. И она думает, что это из-за заболевания. И переживает.
А я думаю, что дело не в вирусе. Что дело никогда не в вирусе. Дело всегда в отсутствии любви. И только.
Когда нет любви, многое можно придумать. И фигура не такая, и нос великоват, и пирожки подгорают. Вот и вирус ещё. Вообще оправдашка шикарная. А когда любовь есть, всё иначе. И подвластны ей все. И косые, и хромые, и толстые, и с вирусами, и с пятью детьми, и с характером дурным, и совсем не юные. Я не только про женщин, про мужчин тоже. Вот и выходит, что если любви нет, то всё бессмысленно. А если любовь есть, то и помех нет. Ну и смысл переживать?
Я недавно одну мысль прочла, похоже очень здравую. Любовь просто случается. Без условий, без причин. Просто случается. У неё свои планы и своё время. И она всегда просто ставит перед фактом.
У меня ведь тоже часто спрашивают: как ты нашла своё дело, призвание своё, свои таланты, что ты для этого делала? А я ничего не делала, оно само. Само вошло в жизнь, само осталось. Или вот я услышала голос Шевчука в свои 12, ну что там ребёнок понимает в таких песнях? А вот нет же. Пришла и случилась. Любовь выбирает тебя, а совсем не ты её. Таков твой Путь. А это дар, бери.
Я много лет была наглухо закрыта и досками заколочена от отношений. Даже когда вслух говорила совсем другое, даже когда мне самой искреннее так казалось. И что было бы, если бы я встретила свою любовь не зная о диагнозе? Я могла бы быть опасной. Любовь мудра. Она знает больше нас.
Все эти годы на меня давил серьёзный груз психического напряжения, и особенно он ощущался в сфере отношений. Откуда? Ну теперь понятно откуда. Похоже наша психика, имея тесную связь с телом, знает больше. После новостей о диагнозе и их проживании стало невероятно легко. Словно с плеч упала Ключевская сопка.
За эти четыре месяца 2023 года я улыбалась больше, чем за последние пять лет. Мне не тяжело. Мне не страшно. Говорят, самое страшное - это не казнь, а её ожидание. Может быть, это вот этот эффект «всё уже случилось, можно выдыхать». А может что-то иное. Не знаю, да и какая разница?
Радостно, легко, светло. Солнечные блики и ветер в волосах. Это такое новое для меня ощущение. И оно очень про свободу. Очень про меня.
Сегодня я готова к любому спектру вариантов от «встретить завтра любовь всей своей жизни и быть вместе остаток дней» до «провести остаток дней в одиночестве». Делай как должно, и будет так, как будет. Я буду счастлива при любом из возможной массы вариантов. Потому что жизнь - единственное условие для счастья. Теперь я это точно знаю.
Пока ждёшь счастья, пока откладываешь на неведомое «потом», пока боишься, пока скрываешься от мира в неприятии себя - жизнь проходит. Время уходит по каплям прямо сейчас.
Ну а у нас с вами впереди последняя часть истории. И, если честно, самая важная.