Всем привет!
Меня очень угнетает ограниченность своих возможностей, хотя я в целом достаточно продуктивна. Но постоянно хочется успевать больше, пробовать новое, развиваться, расти, совершенствоваться...
Хочется писать чаще и о разном. Не всегда получается выпустить личные моменты. У меня есть тенденция оберегать свою психику и свой хрупкий мир, построенный таким трудом, от ненужных потрясений. С самого рождения на меня взваливали слишком много, с чем в какой-то момент я не в состоянии оказалась справиться. Позже решила сбросить с себя всё это - не своё, навязанное, тяготившее и ограничивающее... уехать, забыть.
На моих каналах это стремление закрыться от всего ненужного тоже имеет место. Иногда мне не нравится ни один из трёх моих каналов.
"...У меня тысячи масок, <...> и ни одна из них не есть я". (Мел Кранцлер)
Мне проще писать о книге, о собаке, о городе... но не о себе.
В конце апреля я написала этот материал о необходимости набора веса:
Целью было поставлено за два месяца (8 недель) набрать 5 кг. Каждое воскресенье буду писать небольшой отчёт, чтобы не свернуть с пути.
Сегодня - итоги первой недели.
- Изучила маркетплейсы в поисках протеина/гейнера/белкового коктейля.
- Купила посильное отягощение для занятий силовой аэробикой.
- Иногда думала над тем, откуда психологически идёт этот самый недобор. Хотя 10-11 лет назад у меня уже была возможность докопаться до причин.
* И нет, я не о том кошмарном периоде в старших классах школы, когда мы в конце 90-х переехали в город из сельской местности, где кормило хотя бы своё хозяйство; когда зарплату с большой задержкой платили мукой и макаронами и когда добрая школьная повариха тётя Нина давала нам с одноклассницей-тёзкой из многодетной семьи остававшиеся хлеб и кашу.
* Может, даже и не о том, как родственники (совсем иной, нежели чем у меня, комплекции) постоянно высмеивали мою худобу и отдавали одежду на пару размеров больше, приговаривая при этом, что от генетики не уйдёшь и что рано или поздно я всё равно буду весить 80 килограммов. Хотя в этом плане я совсем не "по женской линии", а в худого отца.
* Уже писала в других местах и о перенесённом комплексе воздействий на органы человека в 26 лет, и об ужасных 14 месяцах сыроедения с полным истощением до массы тела в 34 килограмма, и о долгом и трудном пути восстановления из этого состояния на протяжении года до заветных 44 кг.
В 2017-м году местная газета взяла у меня интервью на эту тему. Об этом сложно говорить, и многие предпочитают не рассказывать. А я изложила подробно, надеясь, что кому-то мой опыт поможет не совершить ошибку.
Несложно догадаться, что всё это было лишь следствием жёстких внутренних ограничений - по другому поводу, но проявилось это так. По сути, сыроедение в моём случае было чем-то вроде "программы на самоуничтожение". Позже в психоанализе я анализировала этот опыт.
- Вот и теперь. Казалось бы - ну что мешает мне набрать нормальный, соответствующий по ИМТ своему росту вес? Нет необходимости голодать из экономии, ведь сейчас не суровые 90-е, у меня есть работа и доход.
- Не даёт недобор веса очищение организма, крепкое здоровье и мощную энергетику. Даже если Зеланд пишет обратное. И вообще, из Хоопонопоно:
"Не еда несёт опасность, а то, что мы думаем о еде".
- И духовно это не возвышает, и развитию ясновидения не способствует, и на "новый уровень" развития не переводит, а вызывает обратную зависимость от еды, вот и всё. У меня есть знакомые сыроеды, наблюдаю за ними и узнаю себя. Всё в поведении было объяснимо и предсказуемо.
- Не хочу углубляться в дебри. Только "ломать стереотипы" мне ни к чему. И противопоставить имеющимся нормам нечего. И вообще, моим главным желанием большую часть жизни было - "стать нормальной".
А сыроедение - это... вот, я сломала все правила, вышла за все рамки, "сбежала с фермы", отличаюсь от большинства... а дальше-то что? Куда? 🤷♀️
Нет уж, хочу гармонично вписываться в общество, в котором живу, найти своё место в нём и быть его полезной частью, испытывая от этого радость.
У меня нет потребности ни с чем "бороться". Я хочу жить в комфорте и пользоваться благами цивилизации большого города, а не растапливать по полчаса печь в дачном посёлке, наносив перед этим со скважины воды. Хочу носить модные кожаные брюки, а не обноски больше на два размера. Заниматься творчеством, ходить в театр, быть причастной к миру искусства.
И ещё я люблю вкусную еду, а не "полезную" пророщенную пшеницу.
Так вот, в начале недели купила себе то, что люблю и смогу есть. Семечки, арахис, мороженое, молочные напитки, йогурты, сыры, икорное масло...
А внутри - срабатывает всё тот же запрет. Планка стоит. "Нельзя". ⛔
Почему нельзя? Что не так? В чём проблема? 🤦♀️
И только после того, как я объясняю строгому внутреннему цензору, что это не для себя, а для донорства, шлагбаум постепенно приподнимается.
Что это? Следствие ранних подсознательных травм? Нелюбви в себе?
Несколько лет я была вегетарианкой, но не по убеждениям, а из страха перед повторением прежней ситуации. Однако - если сбросить всю шелуху, я хотела бы взять и просто поесть жареной картошки с курицей под насыщенным грибным соусом с острыми чесночными гренками. Или купить вафельные коржи, залить их сгущёнкой, посыпать орехами и съесть.
И да, я не фанат сладостей, но люблю снеки, солёное и острое. Обожаю есть перед сном. Предпочитаю работать по вечерам и ложиться поздно. А вот по утрам еда для меня лишняя, зато люблю пару чашек крепкого кофе.
В общем... дело набора веса продвигается, но медленно и с "откатами". 😏
Ежедневно очищаюсь и по много раз объясняю себе, что набор веса нужен для полезной цели, в результате чего могу позволить себе съесть немного больше. До 625 граммов прибавки веса за неделю пока далеко. Но впереди ещё семь недель этого увлекательного марафона. 🏋️♀️
Спасибо всем за внимание и поддержку. До новых встреч. 📘
