Нет меня без тебя в этом мире.
Я теперь совершенно не та.
И одна, в опустевшей квартире,
Я осталась почти сирота.
И не верю я больше в удачу.
И не верю я больше в судьбу.
Но теперь уж, как раньше, не плачу,
Просто сердцем принять не могу.
И с работы домой возвращаясь,
Я стараюсь не думать о том,
Что с тобой на всегда попрощалась,
Не вернешься ты больше в наш дом.
К одиночеству трудно привыкнуть,
Трудно сердцем потерю принять.
Среди ночи тебя не окликнуть
Я стараюсь опять и опять.
И, пытаясь опять возродиться,
Я стараюсь тебя отпустить.
Только сложно с утратой смириться,
Невозможно тебя позабыть.
Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Снова хочу поделиться своими чувствами и переживаниями. Спасибо вам, за то, что вы рядом, спасибо за ваши теплые отзывы.
Скоро праздник, День победы. Мой Андрей очень любил этот праздник. Мы всегда его отмечали вместе. Смотрели по телевизору парад. Выходили на улицу и смотрели как над нашим городом пролетают самолеты, возвращающиеся на базу. Одно время они тут делали круг. А теперь второй праздник я одна. Сегодня как то особенно грустно. Бывают такие дни, когда ничего не хочется делать, а просто накатывает тоска.
11 мая у моего любимого день рождения. И это тоже второй наш любимый праздник, и снова я одна. Ему могло бы быть 54. Но теперь на всегда останется 52. Я, конечно приду на могилу с цветами. И это все, что я могу для него сделать. Но этого так мало. Он так любил жизнь! Он всегда верил в удачу. А теперь, когда его нет, мне совершенно не верится ни в удачу, ни в чудеса. Я просто принимаю правду жизни. И принимаю не потому что хочу, а потому что выбора нет.
17 мая будет 1,7 месяцев, как его нет. Я не могу сказать, что мне не стало легче. Я приняла все, как есть и живу с этим. Я не одна. Вокруг меня много друзей, дети, родные люди. Они все заботятся обо мне. Но его нет и от этого мне кажется, что я совершенно одна. Такая тоска, как сегодня накатывает сейчас редко. Поэтому, вы уж простите, мои дорогие, что сегодня я не на оптимистичной ноте, а поделилась с вами вот такой вот своей грустью. Но иногда нужно и погрустить. Я знаю, что душа очень долго будет вот так вот периодически кровоточить. Но, если раньше это было каждый день, то теперь лишь изредка. А дальше, возможно, будет еще реже.
Когда я читаю отзывы тех, у кого прошло уже больше 2-3 лет и они пишут, что до сих пор больно, то я понимаю, что то состояние, которое они описывают, с ними не постоянно. Это просто вот так, как у меня, что называется "накатило". Потому что выплеска душа просит именно тогда, когда плохо. Мы же не ищем утешения в радости. Только в горе нам хочется с кем то поделиться. А с радостью обычно сами справляемся. Так что, когда будете читать отзывы тех, у кого 2, 3, 5 лет прошло и пишут, что очень плохо, знайте, что это просто "нахлынуло" и не пугайтесь, что так будет всегда. Мы так устроены: все волнами. Просто эта душевная рана , которая осталась от потери любимого, периодически дает о себе знать. Если б мы не любили и не были любимы, то и не печалились бы ни о чем. А нам с вами повезло испытать это сильное чувство. А тоска - это расплата за большую любовь. Но меня всегда очень греет мысль о том, что любовь не умирает. И не важно где находится душа: на том или на этом свете, она все равно продолжает любить. Так что наши любимые душой всегда с нами.
Я желаю всем мира, добра и скорейшего восстановления душевного равновесия. А я всегда с вами.